不眠傾向が強くて自分が壊れそう

おはようございます。

昨日もすごく蒸し暑い一日でしたし、しかも今日は夕方になると雨も降りそうで、ほんと不快そうです。

昨日もいちおう移行事業所には行くことは行ったんですが、自分自身何をしてんだろってしんどくなってました。

しかもパソコンやってても手は思い通りに動かないし、ほんと自分の身体に嫌気がさしてきて、生きてても意味ないよなって思ったり精神的にも色々不安定になってしまいます。

また、昨日は昼から月に一回の大阪の脳外科クリニックに通院日だったのですが、大阪も色々とトラウマだけが残ってしまってて暑さも重なり疲れてしまいました。

そして疲れて帰ってきたら、汗だくだったしとりあえずシャワー、そして横になる、それしか考えられなかったです。

そしてまた寝落ちしてしまって身体の節々が痛い状態で混乱してしまういつものパターンでしたが、昨日は夜にパソコンが大変なことになってしまいなかなか寝付けませんでした。

おかげさまで今日も寝不足ですし、不眠傾向のせいか頭痛もするし熱っぽい感じもするしで、このままだと身体がどうにかなってしまいそうで怖いです。

今日も移行事業所には通所日ってなってますが、なんかしんどいし行きたくない感も出てくるし、仕事できるように行くところのはずなのにって思ってしまいます。

だいいち、行ったところで就職活動になってる気がしないし、職員の上から目線を感じ被害妄想も出てくるし、やっぱり営利事業で福祉って矛盾してるんでしょうね。

本来は公益にかなう事業のはずなのに、行政もお金の使い方を間違ってるんじゃないのかっていう愚痴も利用者としては感じてしまうものです。

行ってもブルーになるだけなのに

おはようございます。

昨日は５月にも関わらずまだ暑くて歩くと汗だくでしたが、今年の夏も暑くなるということで今後が不安です。

昨日も移行事業所には結局行ってきたのですが、行ったところで特に何もないし自分って何やってんだろうってしんどくなってしまってました。

生活リズムがどうだとか言われるけど、行くだけでも楽ではないのに、それに見合った福祉サービスが受けられているのか疑問に思ってしまいます。

しかもそれがビジネスとして成り立っているのだから、障害者ビジネスってどんだけ障害者を利用しているんだろうって社会不信にもなってしまうものです。

けっきょく、障害を持ってても働いて社会参加だとか言うけれど、そんなのは上辺だけで健常者社会の都合のいい論理ということでしょうか。

自分もそんな論理に流されてしまって働かないとと思ってしまうけど、そんな「働きたい気持ち」に付け込まれているようで嫌な感じです。

また、昨日は移行事業所が終わってから不安な気持ちを抑えられずハローワークに行ってきましたが、一般論ばっかりで話してても不安が増大してしまった感じです。

まぁ、誰も確かなことは言えないし民間企業って営利を目的としてるので非効率な障害者は敬遠するのでしょうが、話していても埒があかないというか。

せっかくハローワークって行政権を与えられているのに、なかなかうまく行使できていないんじゃないかっていう印象を持ってしまって疲れてしまいました。

ほんと、障害を持ってても働ける社会って大事ですけど、　民間会社の営利活動に雇用率っていう形で組み込むっていう手法がはたして適切なのか疑問ですし。

コンプライアンスやCSRなど障害者雇用が社会に与える影響もあるでしょうけど、会社って自分に都合がいいことしかPRしないですしねぇ。

それよりは、障害者に定期的に意見を聞いて実効性のある行政指導をもっとしてほしいし、納付金の額も実態とのバランスがとれたものにしてほしいとも感じます。

ま、いろいろ考えてしまうのですが、別に僕が理想論言ったところで何もならないし疲れてしまうだけですし、なんか虚しさも感じてしまいますね。

昨日もそんなことを考えながら帰ったのですが、暑かったこともあるし、帰ったらもう汗だくで疲れてしまって思わず横になってしまいました。

今日もまた悪夢で目が覚めてしまって、しかも途中覚醒も何度もあったので疲れも取れてるのか分からないですが、それでも移行事業所は通所日ということになっているのですが。

失礼な言い方ですが、行く意味なんてあるのかなぁとか、健常者が敷いた上から目線のレールに乗せられながら考えてしまってます。

ついに昼夜逆転になってきたのか

おはようございます。

昨日はけっきょく引きこもってしまったんですが、じっとしているだけでも暑かったし、真夏日も近そうです。

で、昨日はとにかく何もしたくなくてずっと屋内にいたんですが、ほんと気持ちも老け込んできますね。

というか、外に出たところで何もすることなんてないし、他人の目っていうトラウマもあるので躊躇してしまいます。

たぶん高次脳機能障害の発動性の低下症状が発動しまくりの一日でした（ややこしいですが）。

やっぱり人間、気持ちで身体がこれだけ支配されるんだなって感じると俗に精神障害と言われているものも立派に身体障害なんじゃないかって思うものです。

なんか都合よく精神障害だとか身体障害だとか、こういった分類も健常者に都合のいいように分類されてるんだなぁって被害者意識も感じてしまうし。

それに何もできない時って、気持ちもなかなか前を向けないですし、ドツボにはまっていってる感じもします。

早く○んじゃえばいいのになんていう考えが出てきて、親に申し訳ない気持ちになっていたたまれなくなったり、精神的な不安定度も増すばかりでした。

ほんと、何が悪いのか分からないけど、どんどん病んでくる自分に恐くなってたり、落ち着ける場所もないし、どうしたらいいんでしょうね。

で、昨日は生活リズムもほんと半ば昼夜逆転みたいになってて、今日は頭もボーっとしてるし本当どこにも行きたくないというか。

別に移行事業所も通所日ですけど、行っても特に何もないし福祉サービスの名のもとに変に弄られてるし、ある意味で苛めみたいな空気も感じてしまってます。

資本主義社会では資本家が労働者を搾取するのは当然の原理ですが、別に労務を提供しているわけでもないし受益者のはずなのに搾取されてる感がしてしんどいものです。

食欲が抑えられなくて不安になる

おはようございます。

昨日は朝から雨で、一時期すごい雨足も強まりましたが、お昼前には雨も止んですごく蒸し暑かったです。

ところで、昨日は気持ち的にも落ちてたので引きこもりたい気満々でした。

ですが、奈良に住んでる姪っ子（弟の子）がハイキュー！！の一番くじがローソンでやってるからってリクエストがあったので重い腰を上げて行ってきました。

でも、ローソン行ってもそんな一番くじはやってなくて、スマホで色々調べたら結局フリューくじとかいうもので、たまたま近くのゲオでやってるらしいので見て帰りました。

結果は２回引いてB賞とF賞。A賞とB賞がぬいぐるみだったので、まぁまぁだったのでしょうか。

というか、こんな所で運を使い果たしたくない（笑）。

でも、姪っ子ももう小学校高学年だし、スマホでラインで情報発信とかもできるし、時代の変化を感じました。

僕の時はスマホはおろか携帯電話も想像もつかなかったし、これからの子供はこうした情報機器に長けてくるんだろうなぁと感じて僕も置いてかれないよう勉強しなければと感じてしまいます。

それで、昨日は帰ったらまた疲れが出てきて横になってしまったのですが、また何かと色々食べすぎてしまいました。

先の見えない不安感を何とかして紛らわそうと思うとつい手が伸びてしまって、これも脳が感情を抑制させる命令が出せなくなっているんだなぁと感じて悲しくなります。

そして食べ過ぎてしまって余計にしんどくなって変な体勢で寝落ちしてしまうし、何度も何度もこのパターンで、ほんと学習能力がないなと感じ自己嫌悪です。

今日は日曜日ですが、昨日いろいろ歩いて、湿気がすごかったので疲れてしまったし、ゆっくりできたらなと思います。

実は昨日はゲオに行く前に両親のやってるカレー屋さんに行って、昨日はワンオペだった父と色々話したのですが、それも疲れてしまった原因の一つかもしれません。

でも、小さい頃からの僕を誰よりも知ってくれているだけに、あぁこんなこともあったんだって自分を再発見できる機会になっていいものですよね。

大阪にいた時は電話でしか話せなかったので、父も色々話したいことがあるのかもしれませんし、せっかく神戸に帰ってきたのだから機会を見つけて話しできたらと思います。

ま、とりあえず今日はゆっくりしますが。

元気が一番ってそんなものかなぁ

おはようございます。

昨日も暑くて、買い物して帰ったらもう汗だくでしたが、今日は一転して雨、でも午前中には止むそうですが。

昨日は、また移行事業所には行ってきたんですが、自分でもよく分からない作業をしてました。

HPからコピペができるのかなと思ってたらできなくて、結局メモしてて入力という原始的？なやり方に終始して、それはそれで疲れてしまいましたが。

コピペのショートカットキーって便利ですが、使えない時もあることを知れて、そういう中でも臨機応変な対応が大事だと少し勉強になった気がします。

そして昨日は、また母が来てくれるということになっていたので、買い物もほどほどに早々と帰ったのですが、それでもすごい汗に思わずシャワーに直行してしまいました。

ほんとはグデッと横になりたかったのですが、横になって寝てしまったら母が来たとき面倒だし、母が来たときに汗臭いのもねぇと思ってしまったので。

結局、母は６時過ぎくらいに来てくれて、一緒に２割引きのお弁当を食べてコーヒー飲んだくらいなんですが、昨日は母も盛んに「元気がいちばん」って言ってました。

確かに母も股関節が辛かった時もあったし、それに僕の幼少時の事故でICUに入っているとき（肺炎で死にかけたらしい）を知っているので余計にそう思うのかもしれません。

大阪で一人暮らしをしていた時には聞いたことないことも神戸だと色々思い出されることってあるんでしょうね。

そして昨日は、７時過ぎに母が帰っていった後はまた静寂の世界に気持ちが落ちまくってしまってました。

反動もあったというか、特にお腹が空いてもいないのに食べ過ぎてしまったり、抑制が効かない身体っていうのを自覚しながら求めれなかった感じで怖かったです。

しかもまた悪夢で目が覚めてしまい真っ暗な中自分が何者かも分からず混乱してましたし。

今日は朝からすごい雨が降ってるし、お昼過ぎには止んでるみたいですが、移行事業所には行かないことにしました。

別に言っても特に何もないしっていうのが本音ですが、わざわざしんどい思いしても土曜日はあんまり人がいない印象だし、モチベーションもなかなか上がりません。

頑張れば何かあるっていうのがあればまた違うのかもしれませんが、特にそんなのもないみたいだし只々いいように使われている感（虐められてる？）を感じてしまうものです。

また面談で担当の変更を言われて

おはようございます。

昨日も暑かったですし、これからもっと暑くなるんだろうと思うとそれだけでしんどくなってきます。

昨日も例のごとく移行事業所には行ってきましたが、はたして何をやってるんだろうって自己嫌悪の連続でした。

タイピング練習をやっても不随意運動もあり思うように指が動かずもどかしかったし、自分ってやっぱり働けないのかなと自信を持てなくなってしまうこともありましたし。

しかも、昨日は面談があって、そこでまた担当職員の変更とか言われて、今度はサビ管の方が担当になりました。

というか、このサビ管の方、話し方が何か頼りない感じだし、過去に一方的に疑いをかけられたこともあるので不信感もあり苦手な人なのです。

そんな人が支援って大丈夫かなぁと思ってしまいますが、もう移行事業所も１年になるし、会社としても何か意図があるのかもしれませんが。

そういうことで、昨日もまた色々と疲れてしまいました。

最近暑くなってきたのもあるだろうし、暑さに弱い身体なのは仕方ないですけど、疲れってそれだけじゃなくって脳に関わるものもあるので色々と神経を使うというか。

なるべく余計なことは考えないようにしないととか、意識して生活することでだいぶ脳疲労も抑えられてる気がしますが、それでもしんどいものです。

それで昨日は暑い中を帰って、帰り着くと汗だくだったのですが、それでも疲れがいきなり襲ってくるのは変わらず横になるしかありませんでした。

そして、悪夢でしんどくなって気が付けば周りは真っ暗で混乱してるし、ほんと自分の身体が嫌になります。

もちろんそんなので疲れが取れているわけもなく、頭痛もするし自分がどうなっていくのか怖くなってきたり、ポンコツな身体って笑い事じゃない気もしますし。

いちおう今日は金曜日なのですが、もちろん世間的に言われている華金なんて関係ないですし、隔世感というか社会の中に居場所なんてないのを感じます。

移行事業所もいちおう通所日になっているのですが、行ってもなんか搾取されてる感じですし、結局福祉サービスといっても誰が得をするようにできてるんだろうって感じです。

なんか色々考えてしまいますが、健常者中心の社会に対して被害者意識ばっかり持ってしまってて、思考回路も内向的になってしまうしいいことないですね。

就労準備性って何とでも言えるし

おはようございます。

昨日はまだ５月だというのにすごく暑くて、これからさらに暑くなるんだと考えると先が思いやられます。

昨日もいちおう移行事業所には行ってきましたが、相変わらず特に何もすることなくパソコンをいじってました。

なんか自分って何やってるんだろう、就労移行とはいいながら行ってる意味あるんだろうかと嫌になってくるし、精神的にもそわそわ落ち着かなかったです。

もしかしたら、高次脳機能障害も悪化してきたりして。

ほんと、移行事業所の方も就労準備性がどうのこうのとか言われるんですが、この言葉って便利な言葉ですよね、上から目線で何とでも言い訳できるんですから。

就職活動でうまくいかなかったら「あなたにはまだ就労準備性が十分備わっていない」って言ったらそれまでだし、健常者目線で何とでもできる感じですし。

いちおう名目上は就職のために移行事業所を利用している立場ですが、実は移行事業所ひいては社会にいいように利用されているんじゃないのとか被害意識で一杯です。

まぁ、そんなこと考えてばっかりだと疲れるしいいことないんですけど、どうしても考えてしまうというか、これってトラウマそのものだし社会からのパワハラかもしれません。

障害が社会的障壁になってはいけないっていうのが障害者権利条約の理念だけど、当事者である僕からしたら思いっきり障壁になってるやんって言いたくもなります。

昨日は帰ったら汗もすごくて、今年初めての扇風機をつけてしまいましたが、疲れが出て横になってしまうというパターンは変わらずで、ほんと社会不適合者って感じでした。

しかも横になったら秒で寝落ちって言うか悪夢も見てしまって全然休まらないし、自分の身体が嫌になってくるし。

今日も移行事業所は通所日っていうことになってるし、生活リズムとか面倒なこと言われそうなので行きますけど、就職のためにといいながら搾取されてる気もして疲れます。

言い知れない不安感を抑えられず

おはようございます。

昨日はやはり暖かいというか時折暑いほどでしたが、天気も良かったですし空気も乾燥してて過ごしやすかったです。

昨日もまた例のごとく移行事業所には行ってきたのですが、相変わらず何をするのって感じでした。

いちおう就職活動ということになってるそうなんですが、昨日は職員も少なくて活気もなかった印象で、まぁ職員が何をやってるかって僕の知ったことではありませんが。

それでも、ここにいて本当に就職できるんだろうかと一抹の不安を感じずにはいれなかったり複雑な感情です。

それに、行くといっても労力もいりますし、交通費もかかってくることなので、こんなのでいいのかなぁ。

また、昨日は移行事業所の後、不安な気持ちが抑えられず、とりあえず的なものでハローワークに行ってきました。

別に行っても、職業相談という名目だけど特に何を相談っていうわけでもないんですけど、障害者雇用に関して公権力を持ってるのはハローワークですし。

それに、話を聞いてもらっているだけでも少しは楽になれる気がするし、障害者担当窓口って一種のカウンセリングルームみたいな昨日もあるのかもしれないですね。

昨日は窓口も空いていてそんなに待たなかったし、あまり話した感じもなかったのですが、帰るとまたどっと疲れが襲ってきて横になってしまいました。

やっぱり高次脳機能障害の易疲労、病識がなかったら単に根性論みたいなもので乗り切れてたかもしれないけど、いつどのような形で襲ってくるのか見えないので怖いです。

それで昨日は、疲れに負けてしまって寝てしまったら、そのまま暗くなってて今も腰が痛いし肩は凝ってるし散々な状態です。

しかも悪夢のせいで暗い中目が覚めた時はしばらく混乱してるし、そんな状況で疲れが取れるはずもありませんし、目が覚めてしまう自分に嫌気も感じます。

今日もいちおう移行事業所は通所日っていうことになってるんですけど、行ったからといって何かメリットがあるのかと言ったら不明だし、なんかよく分かりません。

ハローワークの求人票にまた辟易

おはようございます。

昨日はさすがに気温も上がり歩いてると汗だくになってしまいましたが、今日は更に暑くなるそうで心配です。

昨日も移行事業所には行ってきましたが、相変わらず何をしてるのか分からなかったし、これでいいのかなぁと思いながらパソコンカタカタやってました。

なんか無理やりすることを作り出してる気がして、はたしてこれで職業訓練になってるのか疑問もあったりしますが、行政も移行事業所に丸投げな感じもしますし。

しかも、昨日は移行事業所の職員がまたハローワークの求人票を持ってきて、ハローワークの求人を見るのもストレスでしんどくなってしまいました。

ハローワークの人にも「しんどい時はいったん休む」と言われていて、そのことを職員も聞いていたのに、なんか悪意を感じてしまうし虐められているような気もしてしまいます。

ほんと、ハローワークと連携とか言いながら矛盾してるんじゃないのとか思ったり、精神的に辛い時って思考回路も異常になってしまうのかもしれません。

それで昨日も、帰ったら疲れてすぐに横になってしまったし、何の生産性もなかったのに何に疲れてしまってるのか分からなかったです。

しかもまたパソコンしながら寝落ちしてしまうし、良くない姿勢で寝てしまい身体の節々が痛いですし、今日も悪夢で目が覚めてしまい混乱してばっかりでした。

今日も移行事業所は通所日となっているので行かないといけないのですが、別に行ったところで何があるわけでもないしとか考えると自分がバカらしくなります。

行政の仕組み的に仕方ないのは分かるのですが、搾取されるためだけに行ってる気もして、これって経済的虐待じゃないのって思えてくることもあるし。

けっきょく社会をあげて異物は排除というか障害者差別を推し進められてる気がして、自分自身存在している価値を感じられないし、日々を過ごすことがすごく息苦しいです。

ほんと、どうしたらいいんでしょうね。

社会に対しても被害妄想と恐怖心

おはようございます。

昨日は雨も降ったみたいですが、またも引きこもってっしまったため、被害もなかったですし実情も分かりません。

昨日はほんと、何もする気も起りませんでしたし、発動性の低下っていう症状を差し引いたとしても無気力極まりなかったなっていう感じがします。

こういう時、何してるんだろとか生きてる意味あるんだろうかとか考えてしまうものですが、外に出たって社会からいいように使われているとか被害妄想も出てくるし。

ほんと、何をやっても救われないですね。

それでも、言い知れない不安とかが出てくるし、これから自分がどうなっちゃうんだろうか分からなくなって一人で混乱していたというのはありました。

やっぱり感情の抑制がうまくいかないのは高次脳機能障害の典型的な症状なんでしょうね。

しかも、また悪夢で寝汗びっしょりになってしまってそのあと眠れなくなってしまって今日は不眠もひどいです。

嫌な感情で疲れてしまうし、疲れも取れないしで、ただでさえ脳が疲れやすいらしいのに追い打ちをかけられているようで、社会に対して恐怖心まで感じてしまいますし。

今日はいちおう移行事業所ということになっているのですが、就職活動を応援って言われても結果がなければしんどくなるばかりです。

応援されて身体障害がマシになるんならいいけど、なんか長くなってくると不信感も出てきて、やっぱり結局障害者っていろいろ社会から利用されるだけの存在なのかなぁ。

こんなこと言っちゃうのもすごく失礼なんですが、支援されてるのか邪魔されてるのか分からなくなってしまうことがあります。

ほんと、素直に物事を考えられないのもトラウマから来てるのかもしれませんね。