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答えてから私はこの質問を見ることができなくて、お母さんがいないことに慣れてからもっと悲しくて、他の人が自分のお母さんを言う時、黙って考えるしかなくて、言えません……時には1つのことで楽しくて、しかしこのような喜びは間もなく思って、お母さんはもしいたら、彼女も楽しくて、時には1つのことで悲しくて、お母さんを思い出すことができなくて、お母さんの子供が宝だから、彼女はどうして私を置き去りにして私を必要としないのだろうか……彼女もきっと惜しむだろう、私は彼女の夢を見ても彼女のことが恋しい。夜寝ているとき、自分に言い聞かせて、私自身にお願いして、私に母の夢を見させて、お母さんにお願いして、夢の中で私を見に来て、私の記憶はもうすぐぼやけて、記憶の中はすべてあなたが病気になった数日で、その絶望、無力、悲しみ……あなたたちを見て、私はもっと悲しくて、どうして上の神が母を作って、私たちに心を痛めさせて、親孝行して、彼女に少し私の母の補償をして、なぜこんなに早く彼女を連れて行くのか……お母さんのいない私たちが、自分を大切にして、お母さんが私たちをかわいがっているように、私たちがお母さんをかわいがる暇がないように……みんなが元気でいることを願っています。分割線2019.2.22は、母をとても懐かしむ夜に。なんというか、実はこのような問題を見るのが一番怖い、ということを実感していますが、15年10月に母が急逝して、もうすぐ18年10月になり、もうすぐ3周年になります。何を見ても泣きたくて、日夜いつでもどこでも涙を流す時はもう過ぎた。当初は分からなかったが、自分で死ぬことができないことを恨んですぐに彼女を探しに行って、彼女にあなたがあなたがどのように私を捨てることを恐れないことを恐れていることを聞いて、私は彼女がどのように惜しまないことを知っていて、私も生老病死して誰も脱出できないことを知っていて、ただ私は彼女ではありたくありません。道を歩いていて、他の人が電話に出てお母さんを呼ぶのを聞いて神を走って、バスの中の似たような髪型の後ろ姿を見ると悲しくなって、春の木の葉が芽を出しているのを見て、彼女が見えなくなったと思って、夏の暑さを見て、子供の頃に彼女の夏があったと思って、秋の落葉を見て風が吹いても涙がいっぱいで、冬の寒さを見て彼女の大好きな服が一緒に焼けていないと思って足を止めて……すべての時に祖母の家の向こうの親戚を見てはいけないと思って、どれも母に似ていて、祖母の家のこちらの親戚を見ることができなくて、母がいる時はすべて彼らにそんなに良いと思って、彼女が行ってしまったのはどうしてすべて存在していないようです……後悔、悔しさ、憤慨、後ろめたさ、後ろめたさ、懐かしさ……すべての感情はいつでも私を苦しめます。占い師を探しに行って、別の世界でよく暮らしているかどうかを聞いても……。この時、周りの友人はあなたを慰めようとしたが、慰め方が分からず、忠告しようとしたが、どうやって忠告すればいいのか分からなかった。彼らがすべてが過ぎ去ると言ったら、私は自分に聞いて、なぜ過ぎ去ったのか、私はこのことを過去にしないで、私は私自身の悲しい世界に浸って、外に出たくないし、外に出たくない、私が十数斤もやせこけて、目に問題が出て、胃に問題が出て、体の健康面の警鐘が鳴ってからたたいて……当時はまだ大学院に通っていて、指導者は私があなたが元気になってほしいと言って、あなたのお母さんはどこにいても一番見たくないのはあなたのような……後で私は大学時代の最高の先生に聞いて、私は先生に私は本当に悲しくて、私はいつでもどこでも崩壊することができて、私は母のことを考えすぎて、私はどうすればいいですか？私はもう耐えられないと思います……彼女は他の人が過去になると言ったようなことはありません。すべてが過ぎ去ると言ったことはありません。彼女は私が母を亡くした痛みがいくつになっても悲しくなることを知っていると言っています。私もどうやって出てくるか分かりません。私もあなたにいつ出てくるかを言うことはできません。今は耐えられるだけで、毎日耐えていけばいいのです。今は母が歩いてもうすぐ3年になります。私はもうすぐ3年になります。私は今いつものように自分の生活をしています。偶然にも一瞬思い出すことができます。敏感な言葉はまた涙を流すことができますが、このような悲しみは耐えたのではなく、ただ慣れただけです。彼女がいる世界からいない世界に慣れるまで、その悲しみに慣れることが過去なのかもしれない。
