書かなきゃ書かなきゃと思いつつ書けなかったのは、
今回が最終回だから…。
10月20日、りょうとお別れしました。
お互い大好きなまま、別れました…。
あたしはあたしに原因があると思ってる
りょうはりょうに原因があると思ってる
でも、やっぱりあたしが我が儘だったんだ
都合の良いときにしか連絡しないし
連絡来なかったら勝手に不安になるし
それに、あたしは進学するから…
りょうと付き合ってても、進路を変えるつもりはない
それが、りょうの不安材料だったみたい
ずっと一緒にいたいのに、
２人が一緒にいる未来が見えないって。
そうなったら、あたしに対してどう接して良いかわからなくなったって。
俺、どうすればいいん
電話の向こうで、しゃくりあげてた…。
今、一緒にいられたら幸せ
そう思ってたのはあたしだけだった
りょうは、あたしといる未来を考えていてくれた
なんて…ばかな女なんだろうね
大切な人を泣かせて
大切な人に確かな未来を描かせてあげられなくて
あたしのことを
世界で一番愛してくれたのに
それでも…やっぱり進路は変えられない
嫌な女だ
でも、りょうの進路もあるから
お互い頑張ろうって誓い合ったんだ
けど実際、
あたしは今抜け殻状態…
頑張らなきゃって思うけど
考えるのはりょうのことばっかりで
りょうへの感謝と申し訳なさが募っていく
絶縁はしたくないって言った
りょうの名前が入ったアドレスも
今は変えるつもりないって言った
いつまでもそのアドレスだったら
笑ってやるからな～
きっとあたしは、りょうに笑われちゃう
きっといつまでも変えないだろうなって思う
泣くほど好きになってくれてありがとう
どうすればいいかわからなくなるほど好きになってくれてありがとう
たくさんたくさん愛してくれてありがとう
あたしとの未来を考えてくれてありがとう
あたしはあなたに何を残せただろう
あなたを少しでも幸せにしてあげられたのかな
きっとあたしはいつまでもあなたを想い続けるよ
お前は俺の運命の人
あたしはそれを信じてるから。