12人産んじゃった助産師さんブログ、お手紙相談に答える回です。
聞かれてませんが、私も勝手に答えてみます。
なぜかリブログしても反映されなくて、向こうからこちらは見えない。激しく熱い一人相撲。
相談者さん、同じ疑問をお持ちの方、読んでもなーんかモヤッとした方、みて。この土俵をみて。
相談は定型の子を持つお母さんから。
（こどもの頃、障害のある子を避けた自分に罪悪感がある印象）。
支援センターで見かけた発達に遅れがあると見られるお子さんと、そのお母さんの浮かない様子が気になり、同じ親としてじっとしていられない気もちになった。
障害があるお子さんの親御さんは
周囲からどのようにされると嬉しいのか。
または辛いのか。
また同級生に障害を抱えたお友達がいたとき、
どのようにわが子に伝えていくのがいいのか
アドバイスをいただけたら嬉しいです。
勝手に回答します。八卦良い！
しかし待った。
今ひとつ質問の主旨が理解できませんでした。
例えばこんな、自閉症の方のこんな動作はこういうものです、温かく見守ってのような具体的な情報を求められているのかな。
でも「障害があるお子さんの親御さん」という前提が幅広く、一般化した回答は無理。
数多ある事例のひとつとして、助産師さんの場合を尋ねただけかな。
私は障害を持つ子の保護者としての経験がなく、当事者事例は出せません。
以下はそのへんをうろついている非当事者としての、何の肩書きも持たない野良の母親事例です。
私ならこうするで、仕切り直し。八卦よい。
「じっとしていられない気になる」雰囲気の親子を、周りでジロジロみている人、指差してヒソヒソみている人がいたら、その中には加わらず場の空気を潰します。
でもその前に、1人の大人をつかまえて「障害がありそうなお子さんをお持ちの親御さんだわ」という目でみている。
その色眼鏡は外します。
一対一の人間同士、関わりを持つときには相手の立場や事情を考慮します。触れなくていいことには踏み込まない。考慮すべき事情は情報をもらって対処する。当然。
もしお友達になりたいのなら、当たり前の関係を作る一環として、相手と対話します。
これ聞いていいかな？ちっちゃいジャブを出して会話を繋げていく。普通。
自分の知らない世界にいる人なら、「私は無知だから失礼だったら教えて欲しい、改める」ことが大前提で。
あなたのお勉強のために私たちはいるわけじゃない。
と拒絶されたら、距離感間違えましたごめんなさい、失礼しましたマジ失礼でしたでそこは終わりです。
こども同士を遊ばせるとか、情報が必要なときには
「これ絶対やっちゃダメ言っちゃダメなこととかある？」まっすぐ聞いて、まっすぐお返事もらう。
「おやつ出すけど何かアレルギーある？」と同じ温度です。
別に遊んでくれなくていい、今はほっといて欲しい、と言われたら、それは「今おやついらない」くらいに当たり前の返事です。
また同級生に障害を抱えたお友達がいたとき、
どのようにわが子に伝えていくのがいいのか
これは助産師さんのご意見を聞いてみたかったけど、回答はなかったな。
こどもが助産師さんの第７子さんの同級生だったと仮定してみます。相談者さんもその仮定で尋ねていると思うので。
私なら、まず自分を守れと伝える。
次に、相手のことを心身両面で攻撃しない。
この二つを絶対に約束。
嫌なら逃げる。
愚痴や文句を友だちとつるんで膨らませない。
どうしてもこぼしたくなったら、友人同士では「相手の親の前で言えることだけ言いなさい」。
うちに帰って吐き出すのはいくらでも聞いてやる。
学校や相手の親御さんに伝えないといけないことがあれば、ちゃんとお母さんが言う。
だから安心して吐きなさい。
でも「あの子の文句言うのが楽しい」人として危ない衝動が生まれそうなら、徹底的に潰す。
じいちゃんばあちゃんの前で言えるか？それ。胸に手を当てて鏡みながら言えることかやってみろ。
言葉はそこまで考えて口にしなさい。
お友達とみんな仲良くする必要はないと思っています。
障害のあるなしに関わらず、馬が合わない人は絶対いるもんです。
仲良くしなくていい。でも嫌わない努力は必要。
嫌ってしまうその感情は仕方ないけど、育てず枯れるのを待つテクニックは有用。
相手のために何ができるか？
「私はあなたを救うことができる」と、思わないこと。
自分の無力を知ること。
自分や自分のこどもが、良心に従い、心の中の大事な誰かを裏切らず人との関係を築くこと。
無力な野良の母親にできるのは、これだけです。
実際にその立場になったら、ブリブリ文句言い始めるのかもしれないけど。
非当事者の時に「こう考えていた」経験は、自分を軸に戻す力になると思います。
他人事と思わず考えることが、大事なのだと思います。