ここ最近の悩み。
それは「自分軸で生きられていない」こと。
他人の顔色をうかがって生きることに疲れている。
他人のネガティブな感情に気づいてしまうと、恐怖で仕方ない。
私はHSPだ。
故に、他人の感情に気づいて振り回されることが多い。
今朝、そんな自分がつくづく嫌になった。
また今日も、散らかった頭の中をそのまま書きたいと思う。
他人の顔色をうかがう生き方は、幼少期からの癖だ。
それは、親たちのご機嫌伺いから始まったもの。
我が家の親たちは夫婦仲が悪く、気に入らないことがあると父親はすぐに暴力を振るい、母親は毒を吐く。
いつ父親がキレるか分からない夕飯時は、常に緊張状態。
アドラー的に言うなら、父親は「キレたいからネタを探す」人であり、なんだかんだと理由を付けては家族に当たり散らす。
そんな父親に絶対に負けたくない母親は必ず口答えするから、テーブルの上の料理が皿ごと飛ばされたり、投げたものがぶつかってガラスが割れたり。
まともな食事ができる方が少なかったように思う。
私はいつも、ビクビクしていた。
怖かった。
父親の怒りの矛先が自分に向いたら最後、息ができないくらい蹴られるとか、裸足で外に放り出されるとか、何時間も板の間に正座させられるとか、食事を与えてもらえずに部屋に閉じ込められるとか、そんな感じ。
母親は父親に殴られて、片方の耳の鼓膜が奥に引っ込んでしまった。
しかし、この母親に私は（父親からの暴力を）庇ってもらうどころか、一緒になって罵るとか、「アンタのせいで私まで怒られた！」と殴られることも普通だった。
私にとって「家」は、「安全」ではなかったのである。
子供だった私は、親たちのご機嫌取りして自分の身を守るしかなかった。
心理学を学ぶと、我が家の親たちのような人は、自分と向き合って自分の失敗を認めることができず、その責任を誰かになすりつけないとならなかった…と、理解できたのだ。
「お前のせいで！」「アンタのせいで！」
何百回、何千回、聞いただろう？
父親はいつも、突然殴り付けてくる。
居間では父親の利き手である右側に座っていた私は、父親に殴られるなんて日常茶飯事だったわ。
そして怒鳴られる。
「なぜ殴られたか、考えろっ！！」って。
なので子供の私は、必死で考えるのだ…
あぁ。
今になると、悔しくてたまらない。
「そんなの、お前が殴りたいから殴っただけだろうがっ！！」と、言えなかった自分が悔しい。
母親は私のことを「厄病神」と言っていた。
「この家の不幸は全部アンタが持ち込んで来る！」と。
母親には、誉められたことも、労われたことも、ハグしてもらった記憶も、何もない。
ただただ罵られて責められて、「面倒臭い奴」だと疎外されてきた。
歳を取って、自分がしてきたことを反省して生きた父親とは違い、母親は勝気で誰の言う事もきかないまま、あの世へ旅立っていったわ。
私は、この2人の娘なのに、どうしてこんなにメンタルが弱いのだろう？と、考えてしまう。
人が怖くて、ご機嫌取りばかりして、疲れ果てて…
「もっと楽に生きたい」
今朝、そう思う自分がいて…