//おはようございます。
前回、前々回の記事に続きます。母から届いたメールが引き金になり…、蓋をしていた兄弟差別の記憶の扉が開いちゃったのです。※切なめです！
前回記事を書いて、
ああ、確か、クリスマスは兄にはプレゼントがあって、私にはなかったなーとか、
誕生日も兄にはお祝いがあって、私はしてもらえなかったなーとか、
学校の行事に、兄は来てもらったけど、私はきてもらえなかったなーとか、
切ない記憶が次々に…。
マズイ… 胸が苦しい…
他にも、私はお弁当を作ってもらえず、私の分は自分で作っていたし、
とにかく、母は私を無碍にして、本当に私に興味がなかった。
なんで、あんなに嫌われていたんだろう（今もだけど…）
と考えていると、何で産んだんだろう…に いきついてしまうのです
小さいころすごく悲しい思いをした出来事があります…
我が家、色白で、すごーく ホクロの多い家系なのですが、
ホクロが多いよねー という話を母たちがしていて、顔を見合ったり、腕を見たりしていたのですが、
その時、母と兄の体の同じ位置にホクロがあることを発見した母が、
それはそれは喜び、
「やっぱり 〇〇くん（←兄の名）とお母さんはホクロの位置まで一緒！！親子ね～。ほんとソックリ！お母さん嬉しいわ～。」 ってにこにこだったのです。
自分の腕を見ると、私も同じようなところにホクロがあって、
「お母さん！私も！私も同じとことにあるよ！」 ってすぐに伝えたら…
急に冷ややかに
「なにそれ、全然違う場所。あなたのは違う。 私と 〇〇くん（←兄）だけが一緒。」 と言われました。
その横で笑う兄の顔も、今でもしっかり覚えています。
その時もすごく悲しかったけど、
兄妹で差別を受けてるというよりも、何でだろう、何でだろう…と
そのころから、漠然と 母に受け入れてもらっていないことに疑問を感じていたように思います。
６歳か７歳くらいかな。
そんな感情は、あれから何十年たっても全く変わらず、
蓋をされて、心の倉庫にしまわれていました。
開けちゃった、パンドラの箱。
これ、閉めたいんだけどどうしたらいいの？
ごめんなさい。小さい私。
今すぐそこに駆け付けて、大丈夫だよって抱きしめてあげたい。苦しいのです。
//もー！暗いの続いてごめんなさいね。読んでくださてありがとう。