手の震えは一向に治まりません。
何故でしょうか。
今回のはただの愚痴です。
その考えを変えろっていわれるけど、
いままで生きてきて頑張ったことも
あったよ。
でも、いつも頑張ったって
何も結果は出なかった。
結果が出てもみんなそれが当たり前だ
っていった。
だから頑張りたくないの。
最初から諦めてるのがダメなんだろうけど。
いくら頑張っても報われる人は
一握りだと確信してる
ただ甘えてるだけなのはわかってる。
やりたくない仕事でも割りきって
頑張ってる人もいる。
でもさ、そんなの嫌なの。
かといってしたいこともないの。
だからどうしようもないクズなの。
自分の好きなことやりたいこと趣味。
なんもないもの。空っぽだもの。
前は好きなことやりたいこともたくさんあったけど
今じゃ何が楽しかったのかさえ分からない
でもまあ、結局うちがぜんぶ悪いの。
精神科で無駄金使ってるのも
仕事辞めたのも。
ぜんぶぜんぶうちが悪いから
ぜんぶぜんぶ責められるの。
まあ、当然のことだよね
つくづく自分はダメな人間で、
周りに多大な迷惑をかけて、
器の小さい女なんだな、とおもう。
自分の決めたことひとつもできない。
他人に優しくもない。
友達も大切にできない。
家族や恋人の期待を裏切る。
ほら、最低な人間の出来上がり
そんなに意思は弱くない方なの。でもね。
一旦あ、もうだめだってなると視界が
いきなり電気を消されてフッと暗くなるみたく
なるの。いつもそうなると記憶が曖昧なの。
だから、もうわけわかんないのwww
そんなこと言ったっけ？と頻繁に思う
でも変わらなきゃ。て簡単に言われるけど、
そんな簡単に変われたら誰も苦労しないし、
悔しいけどいまの自分がありのままの自分で。
変わりたいけど20年積み上げたこの性格は
果たして変わるのだろうかとても疑問
変わらないと、もっと大人にならないといけないてのは
わかってるんだけど。
みんな色々抱えて生きてるけど、
他の人の悩みなんて分からないし
うちの悩みなんて他人にはわからない
他の人の一人きりの時を知らないし
一人きりの時のうちを誰も知らない
そんなもんだよね。
そうやって強がってたら可愛くねー女と
言われて
甘えたらめんどくさい女と言われる
じゃあ、どうしたらいんでしょう。
考えすぎな性格を直さなきゃないって
いろんな人に言われるけど
考えたくなくても考えらさるんだもの。
ずっとそうやって生きてきたんだから。
でもこれでも考えすぎないように、
頑張ってるつもり。
でも最近は、考えて頭いたくなったり
いきなり手が震えたり、力が入らなくなったり
ひどい目眩がしたり、いきなり吐き気したり
増えてきた。なんでだろう。
何にこんなストレス感じてるんだろう。
まあ、煙草の本数も増えたしそれのせい
かもしれないけど。
とりあえず、考えないようにしなきゃ。