夫からよく
気遣い屋さんだよねって言われるけど
それが全然わからなくて
全く自覚がなかった。
でも先日
知らない人がいっぱいいる飲み屋さんに行き
普通に話をしていて
楽しかったのに
最寄り駅まで帰ってきたらもうブチ切れ🤣
怒りが収まりませんでした。
そして自覚がなかった自分を知りました。
無意識に気を遣いすぎて
安心できる場所に来て怒りが爆発する。
かりそめの気遣い屋さんじゃないかwww
夫もわたしがなんで怒ってるのか全然わかんなくて
わたしもわかんなくて
翌日冷静になってから
自分が人や場所に
気を遣いすぎてることに気づきました。
この気遣いとやらも
本当は全くしたくなくて
したくないことをしてるから
怒りになって爆発する。
(ソースからズレてる)
そしてこの気遣いは
多分周りの人には全く必要がないもので
わたしが過剰にしすぎなだけ。
これは自分の心を守るための
防御のための気遣いなんです。
踏み込まれないようにするための防御壁。
だから過剰に気を遣ってしまいます。
でももうこんなことする必要ないって
やっと思えるようになりました。
気遣いはわたしが生きてく上で
最も必要なものだった。
親や周りの人々との関わりの中で身につけた
自分を守るための手段。
でももういらないから
･⌒ ヾ(*´ｰ｀) ﾎﾟｲ
手放そうと思います。
いつものわたしでいることを
わたしはわたしに許してあげたい。
普段のわたしは本当に
何も話さなくてもいいくらい
無口です🤣
でもそれだと周りが困るかもと思って
ワイワイしてる人を演じていました。笑
それをもうしなくていいし
そもそもしたくなかった。
新たな無意識を見つけ
新たな怒りの根底に気づくことができました。
気遣い屋さんのわたしは卒業です🎓💐🌸