幼少の頃から、兄たちに体型のことを揶揄われて
兄の友達たちや、自分のクラスメイトからも揶揄われて
未だに自分の体型に
しょぼんとなる時がありました(´-ω-`)
わたしが太いことで
お前らに一体何をしたというのだ(´-ω-`)笑
そのことを彼氏に打ち明けたら
「いい身体してるのにね！」
「自分が動きやすかったり、痛みが出ない体型でいられればそれでいいと思う！」
なんてことを言ってくれました(~'ω' )~
かなり救われました
✨
それでも自分の体型に関しては
頭ではわかっていても
少しずつ好きになってきてはいつつも
心では受け入れられなかった。
「もっと細くなりたい」
「なんで太ってしまったんだろう」
「太ってる自分は好きになれない」
根底にずっとありました、この思い。
この思いに気づく度に
いつも悲しい気持ちになりました
でもある時、ふと気付きました。
わたし、自分の気分がよくなる思考はできているのに
「今の自分」に対していい気分にもなれていないし、自分にOKも出せていない。
今、この瞬間が大事なのに
「今この瞬間」にいる「自分自身」に対して
OK出せていませんでした
いい気分にはなれるのに
いい気分を感じてる自分自身を
受け入れてなかった…！
これに気がついた時
泣けて泣けて仕方なかったです
自分のする思考や感情は、いつでもるんるんなのに
その思考をしてる自分自身の外身は
いつも置いてけぼりになっていました。
中身だけが先走ってて
外身がいつもいない状態って感覚。
自分を置いてけぼりにして
受け入れていない状態って
一番の抵抗じゃないか。
普通にショック
笑
自分を受け入れて
自分のすべてにOK👌を出すこと。
これはもう抵抗の思考を和らげる云々の前に
大前提じゃん。
なんでそこだけ受け入れられなかったのか謎だけど
やっと受け入れることができました
やったー！
完璧に好きになった訳じゃないけど
今この瞬間に存在してる自分に
オールOK👌を出し続けられるようになりました
最強の安堵感
が自分を満たしてくれてるのを感じます
やっと自分の心と
内なる存在と
それらが入ってる器(肉体)が
一緒になった。
三位一体じゃ〜〜
そうそう、だから痩せようなんて気持ちも全くなくなった。
今この瞬間に存在している
自分自身でいようって思えるようになった。
嬉しい嬉しい嬉しい
自分を否定しないって超嬉しいよ