めっちゃ独り言ブログです。
すみません。
気分が落ちてフラッシュバックに襲われた後とか…
ネガティブスパイラルに突入しちゃうことがあります、私だって。
若い方が良いんだろうなぁ…
綺麗な肌が恋しくなったりするんじゃないかなぁ…
私なんて…私なんて…
私、超暗ぇーー！！
で、周りにさ、言われることは
『慰謝料とか請求しないの？』
って話な。
いや私だってさー、友達や妹が同じ間に合えば
『取れるもん取っとかなきゃでしょー！！』
って、なるもんな。
で、不倫相手には苦しみを与えたい！と思うんだろうなと想像する…。
なんでだろうね。
人の不倫には憎悪が湧く。
メチャメチャ腹立つ。
渡辺謙嫌い。ゲスの極み嫌い。東京ドームのファンモンラストライブに参戦したけど、その後にあった色々でファンキー加藤が嫌いになった。
友達や妹の不倫発覚に対しては、多分スゲー計画的に不倫相手を追い込む自信がある。
でもさー、じゃあ自分の事として考えた時、不倫相手を憎んでるかな？私。
なんかそこら辺が鈍感なのか、あんま憎むってほどではないんだよな。
『スゲー嫌な人』って思うけど。
『クソだな』とも思うけど。
憎むって、結局は
【心持ってかれてる】
ってことになるのかなぁって。
んで、なんかメチャメチャ労力使ってる気がする。
心擦り減らして、自分の時間使って、憎むこと考えて…
そう考えると、色々と勿体無く思えてくるかなぁー。
もったいないとか…私アホなんかな。
貧乏性ともいうかな？
違うかな？
家庭を壊すようなことした相手を不幸にしたい！！
うん。私もそう思う。
でも、なんていうか、こっちが手を下すまでもなく、、、
不倫してる人って
絶対不幸だよな
って思うんだよねー。
不倫の恋しかできない女。
2番目でいいと言う都合のいい女は、
【私は肉便器でいいんです】と自分を下げまくって言ってるようなもんだろ。
でも結局は愛されたくなって相手にしがみつく。
相手からはナンダカンダと薄っぺらい言葉を掛けられて、逃げられて、かわされて、信頼関係を築けないまま、毎日不安な日を過ごす。
疑って嘘つかれて誤魔化されて、また疑って…本当の愛をもらえないまま年を重ね。
リストカットやoverdoseで引き止めて、相手を怖がらせて心縛ったって、心から笑える幸せな二人にはなれないよね。
結局、相手は奥さんのところへ帰っていくなんてさー。
なんていうか…
もう、
私が手を下すまでもなく
めっちゃ不幸だ。可哀想とすら思うけど、、、
いやいや、待て待て、それは違うから！
可哀想なんて思わなくて良いぞ私。
ただ、もう、
この彼女の生き方は、
やっぱ不幸でしかないだろ。
目を覚まして周り見渡せば、自分を助けてくれる家族や友達がいるのに、仕事だって楽しいと思えるはずなのに。
自分の身体や心を痛めつけて何が幸せだろうか？
生き方が不幸せな不倫相手の彼女。
瞬間的には、一緒に居ることができて幸せだ、と思うこともあったかもしれない。
でも離れたら、きっと不安で不安で堪らない時間を過ごしたに違いない。
私は？これまでの人生、不幸続きだっただろうか？
いや違うな。
不倫だけにスポットを当てれば【辛い・悲しい・不幸な出来事】なんだけど、この枠を、これまでの人生という分母に変えれば、私はずっと幸せだったし、今だって子どもたちや家族、一緒に仕事を頑張ってくれる仲間がいる。
仕事中は全く不幸な考えはなくて、好きな仕事を頑張ることができている。
旅行したり、息子の試合の応援をしたり、家族でいる時間や楽しかったことを共有していく大切さがわかった。
気分が落ちたら比べてしまう。
悲しくなる。
仕方ない。
でも、私はずっと幸せ者だと思う。
比べたくなったら、
『さてどちらが幸せな生き方でしょうか？』
って変換することにしてる。
そうすると、相手を憎む気持ちや時間・労力がもったいなくなる。
自分の時間は自分の為に使いたい。
自分の心に優しくありたい。
大丈夫！
大丈夫！！
今は辛くても、悲しくても、真っ暗なトンネルの中でも、その道は必ず幸せの道に繋がってる。
私が大丈夫なんだから、
あなたも
きっと
大丈夫だよーーーー！！