9月に不倫の告白を受け、それから魔の5日間（過去ブログ参照）を経て、再構築への道を歩いてきました。
っていうか、別れの選択肢は全くなかったですけれどもね。
ずっと前向きだったわけではありません。
ずっと夢見て未来を描いていたわけでもありません。
時に落ち込み、
自己嫌悪に陥り、
消えてしまいたい衝動に駆られてしまうこともありました。
私が落ち込み、妻としての自信喪失から
『私のどこが好きなの？』
と尋ねてしまったり、
『本当は、子どもと離れたくないから、無理して私といるんじゃないの？』
なんて言ってしまうこともありました。
その度に夫は落ち込み泣いてしまいます。
シクシク泣く、じゃなくて、おいおい泣く、足をバタバタさせたり、ビクビクと痙攣させたりします。
そして顔をクシャクシャにしながら うずくまるように小さくなって『ごめんなさいごめんなさい』と繰り返すのです。
そうすると、私はこれ以上悲観的なことが言えなくなり、夫に『ごめんね。責めてるつもりじゃないんだよ、ごめんね。』とスイッチが慰めに入ります。
夫は『携帯は自由に見ていい』と言い、帰宅してからはずっとリビングに置いています。
私は自由に携帯の中を見ることが出来ます。
初めの頃は、職場の仲間とのLINEでのやり取りを読み、夫の行動や言動を勝手に意味付けし、私と一緒にいたくないのかもしれない、帰ってきたいと思っていないのかもしれないと、悲観的になり、『（私なんていない方がいいんでしょう）そうなんでしょう？？』と夫に訴え、夫からキレられる…なんてこともありました。
『勝手に読んで勝手に思い込んで！俺は何と返答すればいいんだ？どんな答えが正解なんだよ！』と…その後は、足をバタバタさせて唸る…うずくまる…
私が『変なこと言ってごめんね』と謝る…
こんなことを繰り返しながら、
私は怒りや悲しみの全てを
夫にぶつけられず、
今までやってきました。