こんにちは、yamamoです☺️
前回から6ヶ月ほど空いてしまいました💦
その間にイロイロ変化があったので
ご報告までに…
2月に心身ともに不調だと言っていたのですが、相変わらず3ヶ月に1度のペースで体の不調が続いていました。
いつもの病院に3度目に行った時
とっても嫌な事を医者に言われ
そこに通うのが嫌になりました。
胃薬と吐き気止めだけだして、触診もなし検査もしてくれない薬好きなだけ出してあげるよと言い出す始末…
根本的に治す気ない、適当な医者だなと思いました。
胃痛や吐き気があればいつでも飲めるように1ヶ月分たっぷり貰いました。
さすがに1ヶ月分もあればもう暫く行かなくてもいいかなと思ったし。。
体は薬をのめば1週間〜2週間程で回復するし、倒れるほどの不調でもないし
本当になんだかなぁって思ってました。
漫画の方は相変わらず、プロット生産するけど担当さんには連絡できず、、
アシスタントは場所によって辛かったり…
なかなか嫌な事から逃げられずに居ました
5月にある事がきっかけで溜まりに溜まったストレスが爆発したようで…
心が折れ…いま思うと死んでました。
死んだように生きてました。
自分が存在する意味、生きてる意味
死ぬ意味、死にたくないけど毎日が辛い
大事な人を失いたくない、死にたくない
死ぬのが怖い、どうしたら受け入れられる
などなど…
思考がおかしく、、、
毎日死について考え泣いていました。
元気も意欲も湧かない、何をするにも辛いだけど誰にも話せない…仕事には行かなくちゃ…疲れるなぁ。。。
てのが暫く続いて、、、
ある日、仕事帰りの電車で涙が抑えられなくて旦那さんにだけ吐き出しました。
旦那さん、私がそんなに思い詰めてたなんて思ってなくて驚いた様子でしたが
ちゃんと全部聞いてくれました。
不器用でしたが、慰めてくれたり…
理解はできなくても寄り添ってくれました。ありがたかった。
どう考えても「鬱状態」だった私。
自覚もしてたし、過去に鬱を患っていた友人にたくさん話を聞いてもらったり姉の勧めもあり、心療内科に行く決心をしました
心療内科って本当に行くの勇気いりました。少し元気が無いってだけで行ってもいいのか？とか考えて。
でも行ってしまえば何の心配もありませんでした！！
先生はとても優しく、話を聞いてくれます
否定はしません。必ず治ると言ってくれます。
私は辛かった過去とかキッカケになった事など話した訳ではなかったけれど
涙がボロボロ…止まりませんでした。
ここに来て良かった、私治るんだって
安心して…やっぱり心が疲れてたんだなって確信しました。
プライドが高いと言われても認めたくなかった自分。
やっぱりプライド高くて、もっともっと出来るはず！って自分の首締めてたんだろうな。。
その日からは週に1度通院する日々。
最初は薬の副作用で毎日いつも眠くて何もできなかったり便秘や下痢になったり。。
でも、それ以上に薬の効き目が凄かった！
あんなに辛くて、不安で、動機も止まらなくて泣いていたのにそれらの症状が殆ど無くなりました。
とにかく、何もしないで人にも極力会わないでゆっくり過ごすよう言われました。
1ヶ月続けて、次は2週間に1度の通院になりもうすぐ3ヶ月目に入ります。
2ヶ月過ぎた頃にそろそろ活動範囲を広げてみてもいいよ、といわれ友人と遊んだり絵を描き始めたりしてました。
まだまだ体が慣れないのか、人と会ったり少し遠出をすると数日は動けなくなる事がよくありました。
文字通り、動けない。
どうでもいいやって思っちゃうんですよね。
人間の思考って怖いなって思います。
体を動かしてるのはやはり、脳なんだなって。
鬱は心の風邪ってよく言いますね。
誰でもなるんです。
しかも、すぐ振り返す。
とにかく毎日、無理をしない事を意識して
生活するようにしています。
それから辛かったアシスタント先Aは辞めました。通うのも遠くリテイクも多く、休憩も無く時給も安く交通費も出ない。そんな職場でした。
今まで辞められなかったのは情があったから…アシスタントに初めて雇ってもらえて、人間関係は良好だった。
ただそれ以外は辛かった。
今回、病気を理由に辞められて本当に良かったなと思いました。
アシスタント先Bはとても好条件なのですがご迷惑を掛けたく無いと、暫くお休みさせて頂くことに。辛かったら1カットからのお仕事でもさせて下さると言ってくれたり…本当に有難い職場です。
アシスタント先Cも仕事場としては良かったのですが距離が遠く、鬱状態で長時間電車に乗るのは危険だと判断しそこも取りあえず1回分お休みさせて頂きました。
それから連絡ないので、、もしかしたらもう人手が足りてるのかもしれません💦
ま、そうだとしたら…仕方ないです💦
また連絡頂けたら仕事再開したいです。
アシスタント先Dはずーーーっと連絡無かったのですが久しぶりに連絡があり、、
……今の状態では…辛いかなと思ってお断りしました。それからは自然生滅した感じです。多分。
ここ最近、臨時でアシスタント先Eに行ってきました！！凄く良くして頂いて…やる気も貰えました！
やりがいのある職場でした！！
ただ、3日ほど行っただけで数日引きずるほど疲れてしまいました💦
アシスタント自体すごく久しぶりだったしね(^◇^;)
でも、また呼んでいただけたら行きたいなって思います！！
現状は、レギュラー先がなく今のところ臨時ばかりなので収入はほぼ無い感じです💦
病院代は平均月6千円位…
貯金を崩してる感じなので…
8月は派遣に行けたらなって思います！
登録だけして、説明会もいけてなかったやつ💦ようやく重い腰があがりそうです！
ん、と
気持ちの面ではそう思っても
なかなか思い通りにならないのが
この病気だと思うので、まぁダメならダメでいっかな〜という心持ちでいようと思います。
今でも、1日1度は不安な時があります。
薬が切れてる時なのかな？？
時間はとくに決まってないのですが
急にふと、不安で悲しくて虚無感でいっぱいになる瞬間があります。誰かといる時でも、心ここに在らずって感じで…
私、何でここにいるんだろ、何してるんだろ？？って急に冷めてしまいます。
全く不思議ですよねー。。
お医者様は、まだまだだよゆっくりね
と言います。
3ヶ月に入ってようやく、地盤が固まってくるかな？って感じだからって。
そうなんだーって思って
でもそうやっておかしくないんだよって
言ってもらえると安心します。
正直、毎日仕事もしないでグータラして
旦那さんには申し訳ない、でも何もできない…てかしたくない。。
色んな矛盾した気持ちと
起伏のある症状、、元気だけど元気じゃないのなー。。難しい。。
人といると頑張っちゃいます。
でも、一人だと寂しいから人に会います。
行動もめちゃくちゃだなぁって思います。
こんな感じなので
漫画も全然作ってません。
…というと少し違うのですが、、、
原作付きで、作画だけさせて貰ってたりしてます。
もうストーリーは作れない。
怖いみたい。否定されるのが。
漫画の事も好きじゃなくなって。
今、作画させて貰ってるのがダメなら
もう漫画はいいかなって思います。
けど、10年以上目指してた漫画家の道。
漫画が大好きで頑張ればプロになれると信じてた。
あんなに大好きだったものが
好きじゃなくなって…
すっごくすっごく寂しいです。
本音は…また、好きになりたい。
今はただ
心にぽっかり穴が空いてます。
漫画に対する意欲が湧かなくて…
それが今は悲しい。
ザサーッと話しましたが
大体、この半年間の出来事です💦
このブログでは漫画の事話すつもりだったのに、内容がほぼ日常に変わってしまうかもしれません
漫画は、、
また、いつか、、、
まずは何年かかってもいいから
正常な判断が出来る頭と
元気な心を取り戻す事を優先に過ごします
読んで頂きありがとうございました！