採用決まって安心した反面、第一希望(といっていいのかな？便宜上とりあえず。)の会社を受けなかったことへの後悔がふつふつと。
とりあえず採用決まったから準備しないと。
ハローワークに行って、窓口の方へ報告してきた。
おめでとうっていってもらえて、今後の手続きを教えてもらった。
３１日に、また雇用保険の手続きにいきます。
あとは入社について。
色々書類準備しないとなので、明日明後日には用意しないと。
ハローワークの窓口の人に、
在職中に受けたい会社があって、そのために頑張ってパソコン教室通ったこと、でも時間がかかりすぎてモチベーションが保てなくて結局応募しなかったこと、そのことを後悔してることを話した。
希望度が高い会社があったんですねって。
あーそうだったんだな～
前職辞めたくて、でも求人全然無くて、そんなときにたまたま見かけた求人で。
募集要項に合わないし、でも仕事内容はすごく引かれる。じゃあ、とりあえず出来ることからしたらいいじゃんって、、、がんばったのになー。
せめて、受けて落ちたら良かったのかな？よかったというか、また違ったのかな？
それともただの内定ブルー？
ずっと、仕事は満足したいっておもってた。
結婚も子育ても興味がないし、わたしは家庭を持つ気がないから、せめて仕事は充実させたい。
そうおもってたけど、なんかもう無理なのかな。
自分で自分の頑張りを台無しにしてしまう。
自分に過剰な期待をしてしまう。
自分の未来に期待しちゃう。
仕事に満足できない。楽しめない。いつもなにか違うし、これじゃないって、居心地の悪さを感じてしまう、、、
どうしたら諦められるんだろう？
理想の王子さま待ってる婚活と変わりないよね、そんな最初からいないよね。
自分磨きしたからって、急に自分と合う人が現れる訳じゃないよね
仕事もおなじなのかな？がんばっても無駄？それともがんばりかたを間違ってる？
人生いっかいきりと言ったって、生活するのにお金もかかるし、結局は学歴も職歴も大事だし、年齢もそうだし。
、、、今年から、色んなこと諦めるようにしようかな
もうさ、頑張んないの。
頑張らないっていうか、もう無理しない。
理想の自分になろうと一生懸命ならない。
、、、わたしはそういう人になりたかったんだけど、、、だめみたい。
自分で台無しにしちゃうし、正直自分の親との関係がもういつもいつも頭にあって無理だ。
普通の家庭なのに、誰も悪くないのに、、、
そうだな、もう人によく見られる自分を諦めよう。
なりたかった自分にはなれなかった。
給料入ったらSwitch買ってポケモンしよう。
漫画も読むし、アマプラ入ろうかな、、、なに見ようかな。
仕事から帰ったらなにしようかな。
バイクも乗りたいな。
プライベートを守ろう。休日減ったし。
でも、気になる資格は取りたいな。
なんか、そういうタイミングがあれば取ろうかな。