元気です。
暑い。
クーラー欲しいなー。
今日は仕事忙しかったんだって。
電話で話したけど、
そう言うのがちっとでも心の支えみたくなって欲しいと思うのは贅沢なんでしょうかね(´･_っ･)
寝ましょう寝ましょう。
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寝れないや。
眠くないこともないんだけど、なんか気持ちが落ち着かない。
今日はね、仲直りもして御殿場アウトレットに買い物行ってきたんだっけ。
そう、あと金曜日は８月最後の日だから花火しようねって。
言ってたけど仕事でダメで、富士でラーメン食べた。
山岡屋ー。
住んでる地域がバレバレだー。
いいけどさ。
なんか落ち着かない。
あぁ、一緒に住みたいなあ。
別になんもせんでもいつも近くに彼氏がいてくれたらいいのになあ。
結婚は別にしてくれんでもいいけど。
そばにおってね。
何、書きたかったんだろう。
変な気分よ。
さて、日記また書くようになって３回目の日記だね。
幸せ
読んでると毎回幸せなんだけど、それは別にいっつも幸せ満載だからなわけではなく。
私が不安な日は日記なんか書く気になれないくらい、ボロボロなだけだろうと思った。
けっこう厳しい日々なわけだし、そんな毎日幸せなわけもなく。
先週いっぱいくらいけっこう辛かったし。
ものっそいネガティブなって。
体調悪くってさ。
今週体調絶好調…でもないけど。
回復の方角に来たのでちょっと元気でいっちゃいっちゃした。
金土日でエロ３連覇達成。
３連覇は久しぶりな気がするなー。
土曜日に喧嘩したから、こうけっこう頑張れた。
土曜日にね、仕事（？）があって、すぐ帰るって言ったのに終わった後飲み行っちゃってね。
喧嘩。
夜中に終わって、うちに帰って電話したら私がぷんすか怒ってたから、会いに来てくれた。
歩いて。
路上で抱き合ってしまった。
愛しいのー。
基本的にそういうところ何年たっても愛おしい。
好きだー。
まだまだ好きだー。
飲み会女子としてるんだって思ってたけど違って。
やべえな私、めちゃ心狭いな今。
いいじゃないか、女子の飲んでも。
でもほんとは不安なのだ。
他のこのところ行っちゃったらどーしょって。
大事にしよう。
まあとりあえず、大事に出来るうちにさあ。
ちゅ
いつかこの日記を今と同じくらいの気分で読み返せる日が来るといいなあ。
明日はデート。
嬉しいな。
職場は違うのに一緒に休めるのって年に１回くらいしかない。
さびしい。
今年の１回が明日。
ほんとに嬉しいの。
お台場に連れてってくれんだって。
こないだ彼氏が髪の毛切ったの。
すごいかっこいいのだ。
かわいいのだ。
大好きなのだ。
ずっと一緒にいたいなあ。
毎日毎日「かっこいいねかっこいいね」って言ってしまうので「もう付き合ってだいぶたつんだから髪の毛切ったくらいでそんなに興奮しないで」と怒られた。
しょんないじゃないか、素敵なのだ。
もっとちゅっちゅっちゅっちゅしたいのだ。
もっとほめたいのだ。
もう、今さら読んでる人もいないんだろうけど。
日記を書こうかなと。
夜はすることもないので。
最近は、職場は変わらないけど、店舗が変わって窓口のリーダーになりました。
忙しいです。
後輩はかわいくも憎いです。
彼氏とは仲良しです。
喧嘩もするし、いろいろあるけどけっこう仲がいいような気がする。
１５日には一緒にお休みをとって、お台場の「冒険王」に連れて行ってくれるんだって。
幸せだ。
できれば、ずっとこのまま幸せでいたいと思う。
いられると思う。
ずっと一緒にいれたら幸せ。
たまには記事を書いてみようと思う。
4月に移動があって、山田とは違うお店に配属になりました。
それは別にいいけど。
新入職員が可愛い子が入っているので毎日なんか漠然と不安。
山田は可愛い子に弱いのだけど、なんて言うか。
まあみんな男の人は可愛い子に弱いんだろうけど。
山田の場合、弱くて終わるわけではなく手に入れかねないので怖い。
なんて言うか。
自分の彼氏がかっこいいとか言ってると馬鹿のようだけど実際なんか困る。
かっこよくて。
単なるの惚気に聞こえるだろうけど、自分の彼氏が男前って自分がすげえ美女とかじゃない限り苦痛以外のなにものでもない。なんて言うか山田が誰かを好きになるんじゃないかって不安とあと女の子がみんな山田を好きになるのがもうすごく苦痛です。
どっか行っちゃうんじゃないかって言う不安で欝になりそうです。
とは言え、とりあえず今は普通に優しくされています。
今週末にはお家に上げていただけるらしいです。
以前も何度となく窓からは上げていただいておりますが、正面突破は初めてでございます。
でもこれをクリアするとこれから窓から出入りしなくてよくなるのでそれは多少楽になる。
全然関係ないし今のところ結婚の予定もないのでいいんだけど。
山田は農家の長男家の長男で、いまどき珍しいほどの長男振りを最近見せ付けてきます。
「弟に俺の前は歩かせねえ」的な勢いで長男であることに誇りを持っている。長男家の長男であることを素晴らしいと思っている様子はいまどきっ子の私にはいまいち理解が及ばないけどまあ面白いからいいけど。実際結婚しましょうとかって言われたらそりゃ彼女も逃げるかも知らん。
逃げるかもね。
また日記久しぶり。
うん、久しぶり。
先月の14日からPC修理に出していたから、それもあって書いてない。でも書いてないのはやっぱり毎日がいろいろ精一杯で日記とか書いてる余裕がなかったせいかもしれない。
この間、山田と今のこととかその前の頃のこととか少し話した。
私が名実ともに立派な愛人だった頃のことと、彼女と別れた後のこととかね。
どんな風に辛かったとか、どれだけ好きなのかとかそう言うことを話した。
私があまりそう言う話がうまくないことと、それからどうあれふたりが別々の人間なせいで結局気持ちなんてそうそう伝わらないけれど。私が山田を好きなことだけは前よりずいぶん伝えられたと思う。それがよいことか悪いことかわからないのがみそだけど。
最近、全然日記書いてないっけね。
書くこといっぱいあったけど、現実にそれに対応するのに精一杯だったから日記書かなかった。なんかずいぶん必死で書いてきたし、今だってずいぶん必死。辛いことだって死ぬほどある。でもいいこともあったし、時々は幸せ。死ぬほど。
山田とはその後もずっと続いてます。
彼女と別れてからはずっと一緒にいる。愛されてるかはわからないけど、よく笑えるようになった。前よりはずっと大事にしてくれてるし、変な形だけど付き合っている。「付き合おう」とか「彼女」だとか言われることはないけど。淋しいのは前と変わらないけども、それは好きだからたぶん会わなくなって忘れるまでずっとつきまとう淋しさ。
やっぱり、やってばっかだけど。
温泉行ったし、買い物行くし、ゴハンも一緒に食べに行く。
淋しいときには会いに行く。
馬鹿にされるけど、ときどきすごい大事にされて悲しいことに好きなので、まあ困るけど。頑張ってる。
愛してるから、別れるときはあんまり傷つけないで欲しいです。
日記、前みたいな更新はできないような気もするけど、苦しいときにはここに戻るよ。
最近仕事がやばいんでテンションも低い。
隣の不動産屋さんからひでちゃん出て来たところに遭遇する。
なんかやる気ないかっこうしてて、車降りる度胸がなくて通り過ぎたんだ。そしたら昨日メールが来て「どうしたの？」って聞いたら「暇だから」と言う。基本的に断れないから会ったらまたあれだ。
①街で見かける→②メールが来る→③海に行く→④やるって言うのが彼のルールなんですか？
私さ、自分もいい加減自由気ままに生きてるけどひでちゃんその上を裸足で踏み越えるからな。ごっつい漢（おとこ）だよ、ひでちゃん。と言うわけでもうなんて言うか。とりあえず、こうして数少ない機会を活かしつつぼちぼち愛とか伝えていくしかないですか？
伝わってるのはエロさくらいだ。
山田は風邪ひいいててやっぱり弱られると弱いので甘やかしてます。
いいです、甘やかしておきます。
結局のところ私の愛情はあらゆる意味で浪費されると言う形でしか地上に姿を表すことが出来ないのだと最近つくづく感じるわけですが、それはそういうものだと諦めて溢れ出せ愛情。
そう言うわけで男が信用できないのでちょっと知り合いに相談したいなー、と金曜日に会う約束をしたものですが、その男も結構信用できないんだけど逆にそう言う同系列なヒトの方が話聞いていく分にはいいかなとか思って行ってくるんです。山田にはなんて言おうか。正直に言うのもありかしら。でもなんだかんだ秘密にするのがうまい世渡りの仕方だと思わずにはいられません。
なんかほんと疲れた。
死んじゃいたいくらいだ。最近時々軽く死にたくなります。
なんかさっきぼけーっとしてたら、ひでちゃんのことが急に物凄い鮮明に思い出された。最近記憶さえ曖昧になってて思い出そうにも思い出せなかったのに声まで頭の中でちゃんと再生できた。記憶ってちゃんと残っているもんで、ちょっとしたきっかけでずるっと出てくるものなんだと思った。ちょっと泣いた。
もう別にすごい会いたくて毎日泣くとかそんなこともないけど、ひでちゃんと今もずっと一緒にいれたなら人生もう少し素敵だったんじゃないかと思う。好きだったんだな。もう戻っては来ないわけだけど。思い出すだけつらいだけなんだけど。ひでちゃん。なんもできなかったね。なにかもう少しうまくできたんじゃないかって、B’ｚの唄にもあったな。「もすこし一緒にいたかった。うまくや れるような気がした」だかそんな唄。そんな感じがすごくする。もう少し。駄目なんだろうけど。好きだったからね。忘れるのもいいけど、ひきずれるだけひきずるのさえ素敵な気がする。