２日前ほどに、21時頃に夜ご飯食べてたっていうか食わせてたら旦那の社用スマホが鳴り。
それ切ったあとに旦那が笑いながら「残念なお知らせがあります」って言ってきたからなにかと思えば。
４月から3週間、石川に出張行ってきますだって。
被災地での仕事、全国の支店から駆り出されてるけど進捗が悪いらしく……
内容はおいといたとしても、それまで楽しく談笑してたのも一転、わたしの目から止まらない涙(T_T)
ようやく11月からの長期出張が終わって、ようやく夫婦揃って生活できたと思った矢先にまたこれ？
しかも、帰ってきてからの1週間強は毎日毎日遅くまで残業して、祝日すら「ヘルプ頼まれたから」って遅くまで仕事してたからこっちはたまには早く帰ってきてよって不満抱えてた矢先に？？
更に言えば、年末年始の出張はまだ週末帰ってきたけど、石川となると行きっぱなしで顔も合わすこともなく。
その間わたしはまたひとり？？？
後期に入って明らかに体が重くて、体調悪くて、いろんなことが辛いこの状況で？？？？？
そう考えた瞬間、もう不安もそうだけど同時に怒りも湧いてきてしまい。
あれから旦那と目も合わせないし、必要最低限の会話しか返せてないヨ✋
旦那は遊んでるわけじゃなくて仕事して、しかも当人「残業して稼ぐの大好き」（付き合う前からそう）だからただ家族のために頑張ってるだけなんだけど……
それに対して私は、たまには仕事早く切り上げて帰ってきてほしいっていう。
※業務知ってるから、「できるだろ💢」と思ってしまう。
お互い悪くないんだけど、なんか合わないな…
夜もまったく寝れなくて、ひとり別室でしくしく泣いてて。
お腹痛いし、泣きすぎてわけわかんないし。
４にたい
何も楽しくない
辛いことしかない
でも失敗してお腹の子だけ４んじゃったら？？
とかぐるぐる考えては泣いて。
「夫婦だから仲良くやっていこう、😺と3人で楽しくやっていこう✌」って言われても、わたし的に旦那がほんとに「家族か？」と聞かれたら「まだそんな存在じゃない。だって週末婚に毛が生えた程度じゃん」っていう反発心もあり。
言葉だけで「夫婦」って言われるのも嫌っていうのは、結局自分が自分のことを家政婦（条件→寝食宿付き、でも給料無し。ゆくゆく子供を産み、育てられる者のみ）って自虐的なこと思ってるからなんだけどね…
一緒に出かければ美味しいもの食べさせてもらえるし、キレイな新居にかわいい猫、住民税の十数万もぽいっと払ってくれるし、文句言っちゃ駄目だとは思うんだけど。
思うんだけど、それって独身で働いてた頃自分でぜんぶできてたことなんだもんな…
これから先のわたしはどうなるんだろう。
自分でお金さえ稼げるようになれば、わたしが持ってる不満はかなり解消されるってわかってるんだけど。
子供ぜったい欲しいって言ったのは旦那で、
わたしに仕事辞めてくれって言ったのも旦那で。
そうやって他人の責任にしようとしてるけど、実際頷いたのはわたしなんだから責められないのもわかってるつもり。。。
でもまさか、妊娠期間中ほぼ出張で不在、いても帰ってこないとは思ってなかったというか。
更に言えば、子供が産まれたあとも旦那は仕事しかするつもりないんだろうなっていう未来を勝手に想像したというか(T_T)
わたしたちは、安易に子供つくっちゃいけない二人だったって後悔してるって本人に言っちゃったよ。
そしたら旦那も、「深く考えず（女側の不調や負担を）に欲しいって言ったのは後悔してる」だってさ。
お前まで後悔してるって言っちゃ駄目だろ💢って怒りもわきかけたけど、まぁわたしが先に言ったしな、ってそこは怒りを飲み込みスルー。
この先の未来に、なんにも楽しみなことが見えないよ〜