最近、境界知能という言葉を知った。
どうやら自分はそれかもしれない。
発達障害の疑いは十二分にあり。
気付いたのは2年半前、40歳になってすぐの頃。
30代の終わりに長い専業主婦から抜け出し、パートで働き始めた。
何か…おかしいなぁと思うことが増えた。
私って普通じゃないみたい…
言葉の裏を読んだり、周りの空気を読んだりすることが苦手で、ミーティングなどの人前での発言はボロボロ。
自分よりずっと年下の20代の子はできているというのに。
あとやたらすぐ忘れる。
ハサミを使ったら出しっぱなしなど。
全然社会人らしく動けない。
周りとの差を異様なほどに感じた。
1社目を退職後、インターネットのチェックリストや何冊かの書籍を読み、ADHDとASDが当てはまった。
書籍は「発達障害に気づかない大人たち」の中の『アスペルガー質問表』と、「それって、大人のADHDかもしれません」の中の『ハロウェルとレイティによるADHDの診断基準』
（どちらも星野仁彦／著）
ショックより「やっぱり…！」と腑に落ち、納得できた。
なので病院で未診断ではあるが、精神医学の星野先生の書いた書籍に当てはまるのだから、ほぼ間違いないと思っている。
現在の会社に転職し、2年と数ヶ月が経った。
職場が変わっても、相変わらず不注意でのミスは多かったが、優しい社員さんと先輩パートさんたちに助けられ、謝りながら、ゆっくりちょっとずつ、周りより確実に遅いスピードではあるが慣れていった。
仕事も楽しいと思えるようになった。
ずっとこの職場にいたいなと思っていた。
しかし、ここ数ヶ月で義務の体制がガラッと変わり、これまであまり携わることのなかった在庫管理義務がメインになった。
まぁ、間違える間違える。
自分では確認しながらやっているつもり。
でも、どこか見落とす。詰めが甘い。
出勤のたびに前回のミスを指摘されるところから始まる。
優しく指摘してくださるが、頻度の多さに居た堪れず、申し訳なさでいっぱいになる…
不注意でしょっちゅうバカみたいなミスをする。
作業が遅い。要領が悪い。
普通の人の倍かかる。
今は当初よりミスは減ったが、途中で間違いに気付き、こっそりやり直すことはまだある。
自分がモタモタしている間、他の人はテキパキ動いている。
自分が嫌で情けなくなる。
何でこんなにできないんだろう。
何でこんなに無能なんだろう。
みんなの足を引っ張るポンコツ人間。
段々と「仕事行きたくないなぁ…」と思うようになった。
在庫管理といっても、作業自体は特別難しいことはない。
ただ私は異常なほど数字に弱い。
学習障害（算数SLD）というのもあるように思える。
（子供の頃は九九に躓き、時計が読めるようになったのもかなり遅かった）
電卓を使っても計算が合わないことがある。
私が間違えるせいで、また他の方にチェックをしてもらい、余計に時間がかかる。
義務の一部を例えると、資材が60個入のケースと47個入のケースがあり、日付の早い物から優先して計82個取り、数を書き換える。
次は資材が87個入のケースと64個入のケースがあり、日付の早い物から優先して計113個取り、数を書き換える。
みたいな作業を延々とするのだが、まず暗算は不可能。
合っていても不安なので電卓を使う。
（因みに他義務でもっと大きな数字もでるため、電卓自体はみなさん使っています）
普通の人なら一つ終わったらリセット、だと思う。
私の場合、苦手な計算によって、頭の中がよく書き間違えた時なんかに「あーもう！」とペンで殴り書きのようにグシャグシャっと上から消すように書く“アレ“でどんどん埋め尽くされていく感覚。
数字が絡むとこんな有様なので、また別の義務に移った際に頭を切り替えられない。
ちょっと考えればすぐに分かることも、思考が停止して理解まで到達しない。
なのですぐ人に聞くハメになる。
質問事項は事前に言いたいことは頭の中でまとめているけど、うまく言葉が出て来ず、説明すればするほど相手の顔がみるみる「？？？」と言わんばかりの表情に変わる。
分かりにくくて申し訳ありません…💦とまた一から説明する。相手も忙しいのに。
恥ずかしくて、焦って、体がカーッと熱くなる。
私より後に入った人の方が仕事ができる。
社会人らしい言動、無駄のない動き、ミスのない完璧な作業。字も綺麗。
私はもういい年。2年も経つのに何をやっているの？
仕事から帰ったら電池切れ。
仕事疲れではなく、自分に疲れて帰って来る。
家事をしながら今日のやらかしを思い返しす。情けなくて涙も出ない。
生きて行く上で、数字や計算から逃れることはできない。
どの仕事に就いても、数字がついて回ってくることは分かっている。
ワーキングメモリーが低いせいだと思うが、特に計算が絡むと自信を持って義務を遂行できない。
あと、ADHDに当てはまる「多弁」。
話を順序立てて話すことは下手なくせに、喋ることは好きなのでタチが悪い。
昔から沈黙が苦手で、余計なことを喋っては間を埋めようとするが、気の利いたことを言うわけでもない。
「こんなことなら相手に任せて沈黙でよかった…」と思うことも数知れない。
幼少期から中学生くらいまでは、一方的に機関銃のように喋るだけで、何も考えていなかった。
相手の気持ちとか、相手の番であるとか。
基本的に、何でも普通の人より成長や気付くのが遅い。
でも、最近やーーっと色々分かって来た。
今まで分かったつもりでぼんやりとしか見えていたものの輪郭が、くっきり見えてきたような感じ。
夫にも、周りにも、かなり迷惑をかけて来た。
これ以上酷くならないように気をつけて生きて行くしかない。
今でももう遅いけど、本当の本当に手遅れになる前に。
因みに私は、多分発達障害で境界知能であると思うが、勿論それを免罪符や特性のせいにしようなんてこれっぽっちも思っていない。
だから焦っている。
病院に行こうかと色々調べているが、診断やカウンセリングをすることのデメリットも色々と出て来る。
診断を受けて名前がついたところで、ゴールではない。
医師から言い渡されれば、多少のショックも受けるだろう。
お盆休みが明けたら、また同じことを繰り返すんだろうな。
みんなみたいに早く進めたいけど、確実に進めることが第一。スピードは二の次。
誰よりも何よりも的確さを優先！
でも、どれだけ気をつけてもまた不注意はやらかすと思うと、怖い…
絶望どん底ポンコツパート主婦だけど、腐らずに頑張りたい。
でも、あまり自分を卑下しすぎず。
こんな自分でも受け入れよう。