明日は父の命日。
2年前まで、元気に畑を耕してた父の
急逝で、
2年前は、父の作った野菜を
泣きながら、収穫していたのを
思い出します
私は40代になってから、
残りの人生、ずっと、
このままでいいのか、
もっと、自分に向いている
ことをしたい
という思いに、
支配されることが
多くなりました
転機はチャンス
子供の進学と共に、
仕事を辞め、
自分の店を持ち、
楽しくイキイキと、
いろいろな世代に、
笑顔が増えますようにと
今後の人生にワクワクしながら、
安易な出店計画を練ってました
しかし、
やはり開業は
思う通りにはいかず、
お金も失い、
更年期障害と共に、
ストレスとして、
私に襲いかかりました
食べられない
眠れない
更年期障害は
ますます悪化
うつなのか、
不安障害なのか、
治るのか、
よくわからないまま、
自分が壊れかけていて、
さらに怖くなる💦
戻らなきゃ、
踏ん張らなきゃ。
子供たちの未来は、
全部私が抱えている
凸凹ながらも、
みんなに支えられ、
前を向き、日々、
なんとか自分を保っています
先日、
仏壇のお父さんをみて、
妹が私にいいました。
「お父さんが
ストップを
かけたんだよ。
こうと決めて、あんたは、
成功すると信じて突き進んでたけど、
そうなると、
お店のことばかり考えてくいて、
無理だと言っても聞かないから。
お父さんが、
失敗して取り返しがつかなくなる前に、
見かねて、
ストップをかけたんだよ。」
仏壇のお父さんは、
いつも私に怒ってるみたいな顔を
してたけど、
その時は、笑っている
ように感じました
あぁ、そうか
私の暴走、
止めてくれたから
今、コロナ禍で借金つくり、
潰れてしまうような、
最悪の事態は免れたのかな
前向きに
地に足をつけて、
がんばれって、
お父さんが言ってるな
40過ぎても、まだまだ
親に心配かけてる私
私にもまだまだいろいろできるって、
信じたいけど
子供のこと言えないわ〜