世間を気にせず町内を走り体を鍛えた身体障害者のわたくしですが、いきなり世間が気になり世間の圧倒的な壁に完全に萎縮してひきこもるのようになりました。
それまでは買い物して栄養計算して自炊してたのですがフルグラ100グラムと牛乳と野菜ジュースですごすようになりました。
私は間違いなくうつ病ですね。本当に世間が怖くなり今や萎縮した腎臓よりも心が萎縮してしまってます。
誤解していただきたくないのですが、近所の方や病院の方はこんな私に本当によくしてくださってます。感謝してもしきれません。
だがそれもプレッシャーとなってます。
彼らは仕事もあり家庭もあり車もあり普通車もあり世間のモデルのような人らです。
私は40歳で職歴もない実家パラサイト身体障害者、収入は基礎年金二級で年収78万弱の人間の屑。
私が社会の輪に入れない人間の屑であることは頭では認識してました、20年前からね。
しかしそれが急に10日ほど前から明確に意識し実感をともなってまとわりつきました。
それ以来この食生活です
体は衰弱する一方、障害者手帳で無料のジムで鍛えあげた肉体も心とともにぼろぼろになってきました。元々透析生活ではあるんですが筋力だと相当なものです。
私はうつ病ですが昔の私と今の私はどちらがまともな神経なんでしょうか。
世間からドロップアウトし10年友達もいずに誰からも見下されあざけられ哀れまれる存在なのにそれを気にせず平日昼間でも町内を練り歩く職歴なし中年、これがまともな人間の神経なんでしょうか。
異常な環境と高い壁で萎縮する今のが人間としては正しい気がします。
急性腎不全の入院前夜自分の死をずっと意識してました、一晩中咳込み、血痰はきながら「私は死ぬ、だが私は死んでも明日も明後日も地球はまわる、だが私は存在できた、たとえ痕跡がなくとも。それでいいか」と冷めてました。
完全にどこか神経が麻痺していたと思います。
10年以上かかってた麻酔から冷めて一気に痛みがきた感じですね、本当にすさまじいプレッシャーです。
今となっては男女の自殺率の違いがよくわかります、中年成人男性に求められるハードルは高い。まともな方ならなんてないハードルなんでしょうが、私のようなドロップアウトした屑からすればチョモランマです。
誤解しないよう申し上げたいのですが、だからといってネットでよく散見されるように女性は楽してるという意見に賛同する気は微塵もありません。
女性の方がやはり社会的に不利益ですよ、ただそれゆえに求められるハードルが違う。
男は500万の仕事もち家を建て普通車買い妻子をもって休日は楽しくすごして当たり前、というか教科書通りの生き方。
私はそれが羨ましくて仕方なかった、だが誰にも助けてください何でもしますからと素直に言えず手遅れになった。
一生見下されあざけられ社会の輪の中に入れない人間の屑、その事実が急に襲い掛かってきて心が壊れた。
今ブログなんて書いて我が身の恥をさらしてるのもそれですね。
助けてください、多分これが世の中で本当に一番大事な言葉なんだと思います、ごめんなさいありがとうよりも。
私はもう駄目ですが見てる方、これだけは本当に覚えていてください、何かあったら「助けてください」と素直に心から叫ぶ。私は20年その言葉が言えずに終わってしまいました。
私は悔しくて悲しくて情けなくて毎日泣いてます、今も泣いてます。ただ最後の誇りで人前では絶対泣きません。
今度の透析ではつらつと働いてる看護師さん見たら泣くかもしれない、それがただただ不安です。
看護師さんらは仕事とはいえこんな私にも十二分によくしてくださってます、彼女らに毒吐くかもしれないのが怖い。それをやったら申し訳ないし、多分自分で自分を決定的に嫌いになって自殺すると思います。
私は自殺念慮に日々襲われてます、死にたい、しかし死にたくない、このまま死ぬのはすごく悔しいけど教科書読むのだけしか取り柄がなかった私には教科書通りの生き方しかもう見えないのです、そして40歳職歴なしにそんな筋道や公式や解法もあるわけなく。
運命の透析日は火曜日
それまでは買い物して栄養計算して自炊してたのですがフルグラ100グラムと牛乳と野菜ジュースですごすようになりました。
私は間違いなくうつ病ですね。本当に世間が怖くなり今や萎縮した腎臓よりも心が萎縮してしまってます。
誤解していただきたくないのですが、近所の方や病院の方はこんな私に本当によくしてくださってます。感謝してもしきれません。
だがそれもプレッシャーとなってます。
彼らは仕事もあり家庭もあり車もあり普通車もあり世間のモデルのような人らです。
私は40歳で職歴もない実家パラサイト身体障害者、収入は基礎年金二級で年収78万弱の人間の屑。
私が社会の輪に入れない人間の屑であることは頭では認識してました、20年前からね。
しかしそれが急に10日ほど前から明確に意識し実感をともなってまとわりつきました。
それ以来この食生活です
体は衰弱する一方、障害者手帳で無料のジムで鍛えあげた肉体も心とともにぼろぼろになってきました。元々透析生活ではあるんですが筋力だと相当なものです。
私はうつ病ですが昔の私と今の私はどちらがまともな神経なんでしょうか。
世間からドロップアウトし10年友達もいずに誰からも見下されあざけられ哀れまれる存在なのにそれを気にせず平日昼間でも町内を練り歩く職歴なし中年、これがまともな人間の神経なんでしょうか。
異常な環境と高い壁で萎縮する今のが人間としては正しい気がします。
急性腎不全の入院前夜自分の死をずっと意識してました、一晩中咳込み、血痰はきながら「私は死ぬ、だが私は死んでも明日も明後日も地球はまわる、だが私は存在できた、たとえ痕跡がなくとも。それでいいか」と冷めてました。
完全にどこか神経が麻痺していたと思います。
10年以上かかってた麻酔から冷めて一気に痛みがきた感じですね、本当にすさまじいプレッシャーです。
今となっては男女の自殺率の違いがよくわかります、中年成人男性に求められるハードルは高い。まともな方ならなんてないハードルなんでしょうが、私のようなドロップアウトした屑からすればチョモランマです。
誤解しないよう申し上げたいのですが、だからといってネットでよく散見されるように女性は楽してるという意見に賛同する気は微塵もありません。
女性の方がやはり社会的に不利益ですよ、ただそれゆえに求められるハードルが違う。
男は500万の仕事もち家を建て普通車買い妻子をもって休日は楽しくすごして当たり前、というか教科書通りの生き方。
私はそれが羨ましくて仕方なかった、だが誰にも助けてください何でもしますからと素直に言えず手遅れになった。
一生見下されあざけられ社会の輪の中に入れない人間の屑、その事実が急に襲い掛かってきて心が壊れた。
今ブログなんて書いて我が身の恥をさらしてるのもそれですね。
助けてください、多分これが世の中で本当に一番大事な言葉なんだと思います、ごめんなさいありがとうよりも。
私はもう駄目ですが見てる方、これだけは本当に覚えていてください、何かあったら「助けてください」と素直に心から叫ぶ。私は20年その言葉が言えずに終わってしまいました。
私は悔しくて悲しくて情けなくて毎日泣いてます、今も泣いてます。ただ最後の誇りで人前では絶対泣きません。
今度の透析ではつらつと働いてる看護師さん見たら泣くかもしれない、それがただただ不安です。
看護師さんらは仕事とはいえこんな私にも十二分によくしてくださってます、彼女らに毒吐くかもしれないのが怖い。それをやったら申し訳ないし、多分自分で自分を決定的に嫌いになって自殺すると思います。
私は自殺念慮に日々襲われてます、死にたい、しかし死にたくない、このまま死ぬのはすごく悔しいけど教科書読むのだけしか取り柄がなかった私には教科書通りの生き方しかもう見えないのです、そして40歳職歴なしにそんな筋道や公式や解法もあるわけなく。
運命の透析日は火曜日
