夜 末っ子ちゃんと出勤する時…
末っ子ちゃんが…「疲れが溜まってる😩」って言いだした…
私は「はぁ❓何して疲れてんの❓」
「太り過ぎや‼️もっと動かなきゃ‼️」と言った
末っ子ちゃん ブチ切れ💢💢
「はぁ～うぜぇ～早く死んで欲しい‼️」
「死ね‼️」「死ね‼️」
体型 気にしてたのかな❓
プライドも傷付いたみたいで…「死ね」連呼💦
この時…私は自分の毒舌…思いやりの無さに気がついていなかった😮💨
末っ子ちゃんに言い返しはしなかったものの…「死ね」と言われた事にモヤモヤして…「やっぱり…この子と一緒住むのは無理かも…」
「一緒に住むのはやめよう‼️」と思っていた❗️
仕事中…ずっと…この気持ちをおさめるにはどう
考えたらいいか❓って考えてた…
この1年ちょい ずっと末っ子ちゃんの生活費まで面倒見てきた私に「早く死んで欲しい」だと❓
ふざけんな💢💢ってブチ切れるか❓とか…
本来 憎んで絶縁してる父親には何言えず…
金銭の負担もかけず❓
助けてる私にその仕打ちか❓理不尽過ぎやろ❓
私の考えは怒りでいっぱいになっていった💢
これも全て自分のせい❓って考えなきゃいけないの❓私❓私が悪いのか❓
無理❗️無理❗️
私が悪いって思えない‼️😡
頭の中 怒りで爆発しそうになるぐらい 悲しんで 怒って ぐるぐる🌀してたら…ふと…本当にふと
「私の成長はこの子のおかげ‼️」って頭に思い浮かんだ瞬間…ハッとした😳‼️
「あぁ〜そうだ ‼️そうだった‼️」
「私が‼️我が子に嫌な役させてるんだ😭」と腑に落ちた瞬間…
最初に自分の思いやりの無い言葉に気がついたり
「一緒に住むのやめよう」と思ったのは…脳みその現状維持機能が働いたせいだ‼️
やっぱり引越ししなきゃ‼️って考えが 前向きになり…仕事終わりには 末っ子ちゃん何事も無かった感じ…それどころか…いつも残業嫌がりブチ切れる末っ子ちゃんが文句言わず残業した😱‼️
なんだろう…
自分の怒りとかじっくり受け止めたのが初めてだった気がする…
しっかり今の感情を吐き出し受け入れたら…
「あぁ〜やっぱり自分の責任だった‼️」とわかって…原因すらもわかる事ができた‼️
今まで…自分の気持ちをないがしろにしていた事にも気がつけた‼️
末っ子ちゃんありがとう🙏‼️
教訓‼️
思いやりの無い言葉には思いやりの無い言葉がかえってくる‼️