ベタベタするだけが仲良しじゃない。
イチャイチャすることだけが愛されてるって
わけでもない。
精神が安定しないときは
そっとしておいてほしいときもある。
私が拒否されてたときに
とてもとても憧れていた
シチュエーションは
夫からセックスに誘われる
夫からイチャイチャベタベタしてくる
夫からスキンシップを求めてくる
いつの間にか
そんな関係性が
現実のものとなってました。
まあ、うちの場合
いつもの関係性に戻っただけ、
とも言えるが
夫から求めてもらえたら
さぞかし
幸せな気持ちになれるのかと思いきや
真反対で。
息苦しくて
息苦しくて
死にそう
最初は嬉しくて嬉しくて
いそいそ
たくさんセックスしてたんですけどね
自分のメンヘラぶりが
嫌になります
拒否される辛さはわかってるので
それでも最初は
夫の気持ちになるべく寄り添ってきたつもりだけど
我慢の器が小さい私は
あっという間に
夫のペースに合わせることが
苦痛になってきた。
拒否すると夫がいじける。
それがとても嫌な気持ちになる。
かつての自分を見てるよう。
でも拒否したときに夫がいじけなくても
やはり嫌な気持ちになるのは同じなんです！
なるほど、この嫌な気持ちは
夫のせいではなく
私の問題なんだな。
他者の期待に応えられないことで
私は自責してるというわけだ、
この嫌な気持ちの正体は罪悪感か。
などと
私も一応カウンセラーなので
自己分析は可能だが
でも嫌な気持ちになるのは
やっぱり嫌だ
変な日本語だな
嫌な気持ちを味わいたくないから
物理的に夫と離れることが
増えてくる。
何度もセックス拒否するうちに
あまり誘われなくなった。
でも夫は今日はしたいんだな、という日は
すごくわかりやすい。
子供たちに抱きついたりして
いつも息子にキレられてるw
私が拒否されてたときは
この機をいつも伺ってたw
夫が子供たちにベタベタしてる日は
絶対にセックスしてもらえたから。
今はその法則を逆利用している
夫の奇声と子供たちの悲鳴が
聞こえてきた日は
セックスに誘われる可能性が非常に高く
危ない。
こんな日に
下手に夫に優しくすれば
高確率で誘われる
なので
夫にわざと冷たくしたり
目を合わせなかったりする。
なるべく早く
夫との空間から離れる。
セコいことしてるのは
わかってるけど
自分の身を守るためには
仕方がない。
対人関係において
私には3大苦手なことがあると
自覚していて
自分のペースを乱されること
甘えられること
干渉されること、の3つ。
この3つに抵触されると
たちまち
情緒不安定になってまう
他人様の前では必死でこらえますが
家では逃げ場が無いために
怒りが爆発したり
涙が止まらなくなったりします。
子供に甘えられるのも
結構苦手です
でも子供を撥ね付けるのは
ご法度中のご法度かな、と
思うので
子供の前で我慢してる分
夫にとばっちりが
夫が私に甘えてきたら
我慢ならずに
怒りが爆発してしまうことが多いです。
こうしてみると
夫はただのサンドバッグですね
感謝しなければなりません。
でもここで夫に優しくしたら
セクスィーな雰囲気になりそうで
それも怖いんですよね
私の心が安定してるときは比較的
甘えられても
ペースを乱されても
大丈夫なんですけどね。
一朝一夕にとはいかないでしょうが
コツコツと自分の心を整えるしか
幸せになる道はないですね。
今日は休日。
夫も子供たちも在宅で
私のペースは乱されまくりが予想されますが
強く生きますよ！
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