※ネガティブモードで悩んでます。前向きな内容ではありませんので大丈夫な方のみお読みください。
妊娠4ヶ月での経膣分娩。
産後の体の回復は順調だと思っていましたが、そうではありませんでした。
今回はその話です。
産後2週間後の検診では、
まだ胎盤が残っていたため、
大量出血する可能性があると言われましたが、
産後1ヶ月目の診察では、
もう大出血の心配はなく、
次第に吸収されるでしょうと言われました。
次の妊娠は、3回生理を見送ったら、
していいですよと言われ、
ホッとしました。
そして順調に
2回の生理が来ました。
2回とも、量が以前の生理よりも多かったです。
でも、もともと少な過ぎる方だと思うので、
通常くらいの量だと思います。
ひどい母親だと思いますが、
死産の悲しみは、
きっと次の妊娠をしたら癒えるから、
それまでの辛抱だと、
堪えてきました。
負けるものかと
踏ん張ってきました。
もちろん第一子である娘のことは一生大事です。
でもいつまでも悲しみにくれていられないし、
やはり生きている子どもを産んで育てたい。
だから、
妊活に向かえない産後3ヶ月を我慢して、
解禁したらまた次の目標に向かって
頑張るんだと思ってました。
不妊治療は大変でストレスフルだけど、
治療をストップしなければいけない状態も、
それはそれで
かなりストレスでした。
そしていよいよ、
2回生理を見送ったので、
次の生理が来たら凍結胚の移植のために、
すぐにクリニックに行く予定でした。
しかし...
大学病院の診察で、
まだ子宮内に絨毛組織の残りがあると言われ、
あと3回は生理を見送らなければならないことになりました。
今の状態で妊娠したとしたら、
流産しやすいというわけではないですが、
出産時のトラブルになるそうです。
絶対に避けなければいけないわけでなく、
できればやめてくださいという感じでした。
でもおそらく不妊治療クリニックの医師からも、
まだ移植はできないと言われると思いますよ、とのことでした。
早く妊娠したいけど、
妊娠しても元気に産んであげられなかったら嫌だ...今回のように死産するとか絶対嫌だ。
だから納得し、移植は諦めました。
でも...でも...
ショックを隠しきれず、
落ち込んでます。
何が不安かって、
どんな気持ちであと3ヶ月過ごせばいいのか...
ということ。
鬱になりそう...
もう随分と長いこと私は
子どもが欲しい以外の夢や目標がなく、
夢中になれることや楽しいことがありません。
人と会うことや話すことが億劫で、
友達はどんどん減っています。
妊娠できないからこうなったというより、
こういう性質だから妊娠できないのかもしれません。
きっとこれが問題の根本の気もしますが、
それが分かっていても、
こんな自分から何年も抜け出せないでいます。
これって、もうすでに鬱なのでしょうか。
心療内科に行くべきでしょうか。
子どもがいなくても、
楽しく生きていたい。
子どもがいなくても、
自分に自信を持っていたい。
子どもがいなくても大丈夫と思って、
諦めれるならそれでもいいし、
諦めきれなければ、
必ず産めると信じて、
焦らずに大らかな気持ちで、
過ごしていたい。
でもそれができない。
とにかく、
早く子育てがしたいのにできないことが、
ずっとつらくてコンプレックスで、
頭の中を常にぐるぐるしています。
ほんの少しだけ来てくれた娘ちゃんは、
こんな私を一度救ってくれましたが、
せっかく抜け出せた沼にまた落ちて、
もがいています。
せっかく助けてくれたのに、
ごめんね。
本当は、死産しても、
我が子ができたことには変わらないのだから、
その幸せを噛み締めて、
そのまま這い上がるべきだった。
なのに、また戻ってしまった。
年齢を重ねた分、前よりもっと深くて怖い沼に。
心療内科で抗うつ薬などの薬を処方され飲み始めると、
ますます妊娠しづらくなるのではないかと心配で、
今まで行きたくありませんでした。
でも今は、
次の妊活ができるまであと3ヶ月もある。
今のうちに何かやりたい。
本当は今のうちに、
自分が楽しめることをやるといいと思う。
でも楽しいことが何もない。
何をやっても楽しくない。
だから心療内科に行くことが、
今できることなのではないかと考えました。
でもそれも不安。
うつ症状はあるものの、
別にうつ病ってわけじゃないだろうし。
夫は、
心療内科に行くのは意味がなく、
その場しのぎだと言います。
だから参考になる意見を聞きたいです。
妊活によるうつ症状で、
心療内科に行ったことがある方、
心療内科に行かずに解決できた方、
アドバイスください。