実質二泊三日？でしたが、よく動けました
たくさんの人にも会えて、パワーチャージできた
たくさんの人にも会えて、パワーチャージできた心配してた車移動も、前の助手席を倒して後部座席に座り、足をのばしながら乗ったので、自宅にいるみたいに寛げた
ありがとう夫よ。
基本、楽しいことよりモヤモヤを発散したくて書くブログだから、ちょっと吐き出しておこう
旦那実家に帰省した時のこと。
皆で真田丸を見ながら団欒してました。
お義母さん、孫ができてよっぽどうれしいんだろうな、ペラペラ話してました。
義母「名前は考えてるの？キラキラネーム？うふふっ」
私「いえ、まだ決まらないんですけど、太郎みたいなのがいいかなーなんて」
義母「まあ！偶然ね！私も、あなたたちが帰省した時、太郎も一緒に帰ってきたって思ったのよ〜。
お腹触ってもいいかしら？たろー
やっぱり居るわね。お腹が厚くなってるわ、あなたの厚みじゃないわよ」
それから、「太郎」の準備についてやらの話。「お腹が大きくなると動くのもしんどくなるから、早めにしたら良いわよ。足しにしてね」とお金を頂きました。
ここまでは良かったんです。
ここからでした。
義母「良かったわよね〜
できないかと思ってた
結婚丸四年過ぎて、五年目でしょ？
やっぱり親になって分かることもあるから、ならなきゃダメよー。
私の友達は未婚が多いから、結婚の話もできないし、子供の話もできないしね」
何か言い返したいような、真実を話したいような、話さない方がいいような、
私は黙って聞いていました
不妊という目で見られていたことが悔しいという気持ち。
必ず子どもがいたほうが良いという考えに対する嫌悪感。
何年もいない＝作らない ではなくて、＝できない(不妊)て勝手に思われるんだな。
義母は良い人です。
私が妊娠して、本心がポロポロ漏れたのでしょう。
これまであまり本心を聞かなかったのは、配慮してくれていたという証でもあるし。
夫はなんも言わずに真田丸を見続けていました。
レス夫を説得して、自然妊娠あきらめて、不妊治療して、なんとか授かれた。色々あるけど、結果授かれたという最高の結果で、それで良かった。
子どものためにも、旦那のためにも、授かるまでのプロセスは、夫婦の秘密でいい。
でも、やはり私は一生レス不妊様なんだなって思う。
たまに自分の我慢を誰かに褒めて欲しくて、私は悪くないって言いたくなってしまうけどそんなの意味ないことだってわかってる。
そんなの意味ないことだってわかってる。旦那祖母宅でも
祖母「子どもは1人は産まないと。うちは産まれなかったし(旦那の叔母)、○○(夫)は1人っ子。
男の子か〜。良かったな。1人でも、2人でも産まないとな」
けっ
はえーな、次への期待かよ！
はえーな、次への期待かよ！言うのは簡単だよねー。
好き勝手言うものだとわかった。
人は自分の子や孫に、理想を当てはめないではいられないんだな。うんうん。
私はそれを肝に銘じて、お腹の子どもを守り育てるだけ。まわりの期待は無視！
断固無視！
もうレス夫とどうこうしたい気持ちは0
新次元に進みたい
そんな帰省だった。
楽しいこともたくさんあったヨ。