旦那祖母宅にも行く予定。
で、ついでに私の実家にも一泊。ついでだよ。
しごく憂鬱
筆舌に尽くしがたい
憂鬱の極み
いつも私のお腹を見る義母
子供がいないことについて嫌味を言いだした旦那の祖母
＝恐怖
そりゃね、結婚4年目だから心配してくれてるんでしょう。私が31、旦那が34で、若いとは言えない年齢だしね。
せめてAIHしてから帰省したかった。
なんとなく、もしかしたら？みたいな気分で帰省した方が気が楽だから。
毎回毎回、子供がいないのに帰るのが億劫で。
旦那が「おれができないから、できないんだ」って家族親戚にカミングアウトしてくれたら、どれだけ気楽に帰省できただろう
仕方ないことをいつも考えてしまう。
2ヶ月に一度は旦那実家に泊まりがけの帰省。
いいかげん辛い。
ハイペースだ
実家が嫌いなわけじゃない。
私の夢は、子供を連れて旦那実家:私の実家＝3:2の割合で帰省すること。
大人になって結婚して、子供を産んで、旦那の実家に溶け込んでいる姿を見せたら、私の父はとっても喜ぶだろう…と思ってきた。
だから自分の実家より、嫁いだ先がほんとの実家で、そちらをメインに行き来しなきゃいけない。
私の考えは保守的とか、古風だとおもう。
昔から、親や周囲が喜ぶことをしてなんとか愛情を得ようとする癖があり、大人になった今でも、親の期待に添えないと苦しくなります。
兄が愛情を独占していたので、私は欲求不満の妹として育ちました。自分を抑えて、できるだけ親に喜んでもらおうと。
良くいえば、良い子。
悪くいえば、真の自分の意思が無い。
不妊治療に至るまでに、自分の生い立ちをたくさん考えました。
子供がほしい、なんでほしいのか、どんな家族観なのか、何が影響してるのか。
すんなり授かっていたなら、考えもしないことだった。
親のためじゃなく、自分や旦那のことを一番に考えて、自分本意にいかなきゃいけないよなーと少しずつ考えられるようになった。
明後日は僅かな時間だけど、親友に会う予定。第四子を出産したばかりの親友。
赤ちゃんに会ったり、プレゼントあげたりするのが楽しみ
念願の女の子ということもあり、↑可愛らしいやつに
念願の女の子ということもあり、↑可愛らしいやつに
ダウン症の子ということで、親友も初めは笑顔を失ってしまったそう。だけど今は笑えるようになったと言ってた。
元気な2人に会えますように
