三面鏡じゃなきゃうまくヘアアレンジできないから、久々に母の部屋がある離れに行き、母の嫁入り道具の化粧台を使った。
懐かしいなー、昔はここでお母さんのパレット勝手に開いてメイクしてたなぁ
なーんて、懐かしい思い出はぶち壊された。
鏡見てたら、アレ
？口ひげがうっすら（笑）
？口ひげがうっすら（笑）お母さんのカミソリもらっちゃえ。化粧台の収納部分を探した。
母は留守で勝手にゴソゴソするのはなんか申し訳ないと思ったけど、パーティーにヒゲ生やしていくわけにはいかない。
乙女心が勝った！
と、なにやら袋から見えた⚡️
お父さんとお母さんがまだ現役の仲という証拠。あるものがあった。
複雑な気分で、できるだけ化粧台は元の状態に戻して、使ったことは言わなかった。
実は小さい頃にも、お母さんがタンスの奥に隠してた○○○ームを見つけたことがある。
自分の親が楽しく生きてくれるのはよいことだけど、自分との落差が虚しすぎた。
お母さんには絶対に、レス不妊なんて理解できない。
なんで「ずーっと待ってるのにまだなの？」と聞いてくるのか、どうして勝手に義母に子供がまだいないことを謝ったのか、はっきり分かった。予想してたことは確信に変わった。
時間がたてば、できるのは当然。やればできるもの。
まして女性特有の疾患なんて皆無な母だから、ほんと、女性の意思が産まないとならない限り、産めるものだと思っているのだろう。
男子の性欲だって、当然だって…きっと。
20歳で結婚。ハネムーンベビー。21で出産。いま60になっても、65の父ですら、変わらず普通にできる営みなんだ。
母は、40年もレスを知らないんだ…
親のそういうのって知りたくないけど、不意に知ってしまい、なぜか旦那に話してしまった私バカだよね。もちろんノーコメント。
人は人、親は親。
EDとか、できない夫なら、いさぎよく医療に頼るのも大事。誰かが悪いわけじゃない。むしろ医療に頼れる時代で感謝しなきゃ✨
と、無理やり自分を説得中。
もうすぐ31。32には絶対に産みたい！
もくもく気持ちが湧いてきた。
私の感情が、いますごくクリアだと思うから。
<自分の感情推移メモ>
初期:レスを受け入れられない
(イライラ)
中期1:ひたすら悲しい
時間が解決するかもという希望
自信喪失
中期2:絶望
離婚がよぎる、こんな仲なら子供は無理
末期:平穏
もうイヤならそれでいい
2人でもいいのかも
自分は悪くないはず
自信回復
一周回って今ココ
⇩
ノーマル期
現実を受け入れる。
あれがダメならこれ。無い物ねだりは仕方ない。できることだけすればいい。
できることを、さがせばいい。
こだわりは要らない。
自分の思いを大事にしよう。
相手も大事にできる。
<自分の考えの転換>
レスだし愛しあえていないかも
⇨愛されている、愛してる、大丈夫！
子供が本気でほしいか分からない気もたまにする
⇨こんな何年も悩んでるんだから、本心は超絶欲しいはず。いや、ほしい。
レスなのに医療で授かろうなんていいの？
⇨つべこべ悩む時間が自分にはない！
医療に頼れることはlucky✨2人でそれていいとすれば、それは方法が違うだけで、授かりたい気持ちは一緒、。
来年こそは。