2週間

赤ちゃんが生まれて明日で2週間になります。



生まれたときの喜びと感動は、言葉では表せないようなものでした。




この世で1番の宝物のような
大切な存在と
出会えたような。




叫び声が勝手にでてしまう
あれほどの痛みを
帳消しにできるぐらいの幸せ。




私のもとに生まれてきてくれて
ありがとう。




ママを幸せにしてくれてありがとう。




そんな気持ちです。








両家にとっての初孫で、
すごく喜んでもらえて
生まれてきた我が子は
生まれた瞬間から愛されてる。





すくすくと体も心も元気に成長してほしい。
そんな親心です。





出産して1日たった日の夜、
病院のべッドで、赤ちゃんと初めて2人きりで過ごすことになり
不安からなのか
すごく泣きそうになり。





一緒に頑張ろうと夫が言ってくれた言葉で、我慢していた涙がでてきました。




こんなんでこれから母親が務まるのか、
泣いてる場合じゃない、
強くならないと！




と自分を奮い立たせました。






そして今日。
また涙が。
2～3時間おきに起こされたり
そんなことは平気だった。




肌がすごく荒れて、
寝不足なのか頭痛がひどくても
頑張らなきゃ！
と。





溢れ出てくる母乳をあげるとき
赤ちゃんが上手に飲めないのか
私が上手にあげられないのか
母乳が出過ぎて赤ちゃんが苦しいのか





ちょっと吸っては苦しそうにして
嫌がって
でもすぐ欲しがって火がついたように泣く




それを何度も何度も繰り返し。




いい加減コツをつかもうよ。お互い。
って思うんだけど、うまく行かず、





時々げほげほ言いながら母乳を飛ばす。



ごめん、ごめん、ここだよ。とお乳の場所を誘導するんだけど、
うまくいかないことが多い。





私の疲れが溜まってるのか、
泣かれることになれていないのか




口の周りを母乳でべちょべちょにしながら泣く我が子を抱きながら
涙がでてきました。





もう泣かないと決めたのに。





上手にあげれなくてごめんね
苦しい飲ませ方させちゃってごめんね



赤ちゃんの頭をなでながら
心の中で謝りました。





ひとしきり涙をこっそり流したあと
すっきり。




このブログに自分の気持ちを書くことで
気持ちを落ち着かせることができてるのかなと思う。











いつもはなるべく明るく楽しい気持ちで関わってるけど、
たまにはこんな風に落ち込むことがあってもいいよね。












でも、ママ頑張るよ。
愛情いっぱい注ぐよ。











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臨月

臨月に入って少したちました。



実家に里帰り中。
といっても、実家まで電車で20分、車だと30～40分程度の距離。



でも、家を出る前は
ピカピカに拭き掃除してきました！




すごく気分がいい！





夫に会えないのがさみしいけど…




出産には立ち会ってもらう予定なので、それまでの残された自由時間をのんびり過ごそうかな。





今日は「ティファニーで朝食を」のDVDをレンタルして観ました。




オードリーがキレイで、憧れちゃう。




自由本邦な女性の役柄や、映画の中の雰囲気(昔のNY)がなんだか素敵でした。




明日は違うDVDを観るぞ！




そう、毎日散歩をしています。
出産のために頑張っています。
音楽を聴きながら家の近くをぐるぐる歩いてます。





お腹がよく張るようになって、
そろそろかなぁとドキドキ。




陣痛怖いけど、赤ちゃんに早く会いたい。




お腹の中でぐにょんぐにょんと動くたびに、会いたくなる。





この10カ月、お腹の中でずーっと一緒に行動共にしてたもんね。






大好きな人との赤ちゃん。
元気に生まれてきてね。









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妊娠10カ月

とうとう10カ月に入りました。



36週。



赤ちゃんは2600gまで大きくなりました。



昨日の検診のエコーのとき、赤ちゃんが顔見せてくれました。
ブタ鼻の分厚い唇の、ほっぺたぷっくりの可愛い顔。
ブサイクな可愛い顔。



何度も何度も眺めています。



ずっと見れます。



ふとしたときに見たくなる。



大好きな人との赤ちゃん。
生まれてからも、大好きに決まってる。



でも、時々不安になる。



出産は痛いとか
赤ちゃん生まれたらノイローゼみたいになるとか、大変とか、、



考えてみたらそりゃそうなんだけど



自分にできるかな。



子育てできるのかなって。




周りに影響されすぎずに、
幸せな気持ちで楽しく子育てがしたいな。




というか、する！




この子のためにママは負けないよ。
心の強い、愛情いっぱいのママになるんだ。



赤ちゃんと一緒に成長していくんだ。









ちょっと意気込んでみた。





このお腹にポコポコ感じる胎動は
あと少しなんだなぁと思ったら少し寂しい気持ちにもなる。




でも、早く会いたい。




会いたいよー。
元気にでてきてね。




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妊娠8ヶ月

8ヶ月に入って少したちました。
もうすぐ9ヶ月に入ろうとしています。



お腹の赤ちゃんは、すくすくとお腹の中で大きく育ち、
ポコポコ蹴ったり、ぐにょんぐにょん動いたり、足か手をピトっとお腹にあてていたり…
男の子らしい元気良さを発揮しています。



愛しい以外のなにものでもないです。



名前の候補はまだ一つしか出てきていないけど、
漢字も響きもとても気に入って
すでに名前で呼びかけています♡



体重管理が難しく、どうしても増えちゃう。



今は我慢我慢で、
大好きなアイスやチョコレートを
食べない生活を送っています。



一口でもいいから食べたい…




夫が一緒に協力してくれて、
暑いのにアイスも食べずに
一緒にカロリーゼロのゼリーを探してくれたり、飲み物を見つけてくれたり。




優しくて、とても幸せな気持ちになります。



のーんびり、ゆーっくり
準備をしてるけど、
そろそろ本気を出して掃除したり荷物をまとめたりしないとなぁ。




可愛いベビールームをつくりたい。




気に入ったベビーカーやチャイルドシートは購入しました。
なんだかそれで、満足しちゃってる気が…




夫婦2人の生活は残り少しだから、
大切に過ごしたいな。




手作りスタイ

可愛いベビー服

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妊娠7ヶ月

初めての妊娠で、
5ヶ月までつわりに苦しみ



ただいま7ヶ月



ちょこちょこと赤ちゃんの服を買い集めたり

本を読んだり



散歩したり



と、のんびりしています。
まだまだ
準備なんてできていなくて



手作りしたいなぁと
思いつつできていなくて



少しずつ焦ってきています。



でも、毎日幸せで
ノンストレスで過ごしています。



ご飯を作れるようになっただけでも
幸せなんだ。



幸せ幸せって
言葉にすると
本当に感謝の気持ちをもつことができる。




そして、本当に幸せなんだなぁ
と思えてくる。




私たちの赤ちゃんには
人を思いやれる優しい子になって欲しい。
幸せって感じることができる子になって欲しい。




そう思います。



元気に生まれてきてくれたら
それだけで十分だけど。





ある、素敵なママさんが
娘にいつも「幸せだねー」って
話しかけてて、
娘も「幸せだねー」って話すの。
そしてニコニコしているの。




そのエピソードを聞いたとき
なんて素敵なんだと思った。




私も、そんなママになりたいなぁ。
と憧れました。





よし、
やらなきゃいけないこと
リストアップして
あと3ヶ月、わくわくしながら
準備していこ。




まずは、、
お家の方は、お掃除からかな…
買うもののリストアップ




名前も考えなきゃ。
すこーし候補はあるけど
しっかり考えなきゃね。



最初のプレゼントであり
赤ちゃんの一生共にするものだからね。



男の子の名前かぁ。



自分が女子だからほんとに難しいなー。






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記念日旅行

結婚一周年の日は
フランス料理をたべに行きました。



雰囲気のいい場所で
料理も美味しくて
お店の人(ソムリエさん)も気さくで丁寧な方で




満足して
満腹で帰りました。




帰り道、結婚式した会場に寄って帰りました。




家に帰ってからも、結婚式のDVDをみながらまだまだ余韻に浸っていました♡





次の日は2人で計画した和歌山旅行の日。
アドベンチャーワールドで双子の赤ちゃんパンダをみるのが目的でした。




朝早く、お弁当をつくって
車で出発。




3時間程で到着し、さっそくお弁当を食べて
それから見に行きました。



お弁当美味しいって食べてくれました。




アドベンチャーワールドでは
可愛いペンギンをみたり
パンダの大きい子たちをみたり
鳥をみたり、、




やっぱり1番の目的の赤ちゃんパンダが可愛くて、癒されて
目が離せませんでした。




犬の散歩ができるところがあって
犬が欲しくても飼えなかった私は
散歩したい！とお願いし散歩することに。




あんまり懐いてこなかったけど、
可愛くて
散歩ってこんな感じなのかなーと
なんとなく感じることができました。





パンダのぬいぐるみを夫に買ってもらい



嬉しくなりながら
旅館へ向かいました。




素敵な旅館で
床はずっと畳でサービスも豊富。
温泉は貸切風呂があったり、混浴風呂があったり、
そしてお部屋にも檜風呂がついていました。




朝早く起きて、夫は運転して
動物園で遊び疲れた私たちは



のーんびり過ごしました。




大浴場のお風呂も気持ちよく、お食事の前に貸切風呂にも入ることができました。




岩風呂で、夫と2人ゆっくり景色を楽しみながら入ることができました。





お食事は、、美味しかったんだけど
生ものが食べられないと伝えてあったんだけど、代わりのものが全部お肉で。笑



お肉お肉お肉お肉
と続いたときは
もうお肉なんか二度と食べない！
と思うぐらい、もたれてしまいました。笑




お部屋では2人ともバタンキューで。




いつの間にか眠りについていました…





これで今日を終えちゃダメだ！
と 我に返り、お部屋についている露天風呂に入りました。
夫を無理やり起こして。笑




次の日は台風という予報だったので
夜の黒い海も、少し荒れているような気がしました。




檜のいい香りで幸せな気持ちにつつまれながら
2人でのんびりしました 。




朝は案の定、早起きできなかったけど
朝ごはん前に貸し切り露天風呂に入ることができました。




お土産を買いにとれとれ市場に寄ったけど、どんどん雨がひどくなるもんだから




台風も近づいているし
早めに帰りました。




2人とも帰ってすぐ、眠りにつきました、、、




夫婦2人で過ごす旅行はこれでしばらくなくなると思うけど、
いい思い出になりました。

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結婚1周年

5月10日
結婚1周年を迎えました♡



1年間、ケンカもたくさんしたけど
夫は大切にしてくれました。
色々あったけどね。



新婚旅行でフランスのパリに行った時もたくさんケンカして



でも、セーヌ川で最後の夜のディナーをしている時(楽しみにしてたの)
幸せで涙が出てきて止まらなかった。



他の新婚さんたちに見つからないように席を外して
セーヌ川からの景色をみながら
夫に感謝の気持ちを伝えました。



憧れていたパリに連れてきてくれてありがとう。
夢みたいな気持ちでした。
そして、
私と一緒にいてくれてありがとう。



気持ちが溢れて
どうしていいのかわからなかった。



夫は笑ってました。



きっと、この先何年たっても
あの時みた景色とか気持ちを
忘れることはないんだろうなぁ。




そして、女の人のことでケンカした時は
鬼のように怒った私は
なかなか許さなかったな…
夫もきっとヘトヘトになって
怒らせたくないって思ったんじゃないかな。
それぐらい。笑
でも、涙を見せない夫が
涙を見せながら信じて欲しいと話した時は

妻として、夫のことを黙って信じてあげないといけないんじゃないかな、
それが愛情なんじゃないかなって気づくようになった。




一緒に働いたときもありました。
夫のお店の忙しい時期にお手伝いをしました。
朝早く2時とかに仕事に行く夫を送り出して
私は朝の8時半頃にお手伝いに行く。




共同作業みたいで、楽しかった。
お店を大切に思う夫の
少しでも役に立ちたくて頑張った。




あの時はすごく家族で頑張ってる感があってよかったな。
きっと大変なことがいっぱいで、いいことばかりじゃないんだけどね。




赤ちゃんが欲しいなぁと
病院に通った時も
夫は支えてくれました。




とても協力的で
落ち込んでたときも励ましてくれたりもしました。




赤ちゃんが私のお腹にきてくれたと知ったとき、本当に幸せでした。




愛しいという気持ち。



つわりの時期は考える余裕もなく
ただただ耐えるだけだったけど。



吐いている姿や
ずっとスッピンでパジャマで寝込んでいる姿や
仕事の見送りもしなくなり、電気が消えて真っ暗な状態でいつもお帰りなさいしてた時も



私のことを受け入れてくれて
体の心配をしてくれた。




これからの夫婦生活の時間を考えるとたった1年なんだけど



濃くて、幸せな時間でした。




1年間ずっと隣にいられて

毎日頑張って作るごはんを残さず綺麗に食べてくれて

おはようって必ずあいさつしてくれて

毎日必ず家に帰ってくる




私を妻にしてくれてありがとう。



たぶん一生大好きだと思う。








なんだか、卒業みたいな雰囲気の文章になっちゃった。
簡単に一年を振り返ってみました。





結婚二年目は3人家族。
どんな1年になるのかなぁ、、












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赤ちゃんの服

この間、高校時代の友達親子(2歳の女の子がいます)と遊んでて



うろちょろ落ち着きのない
友達の子どもだけど、
年齢的にもそれが普通で、それでこそ元気な印。

でも、とても大変そうで…。
ごはん食べるのも、食べさせてから。
食べさせた後も動き回るから目が離せない様子。
お会計している間にどこかに歩いて行ってしまったり…。


子ども育てるって、大変なんだなぁと思ったな。



でも、ママが大好きで、楽しいことにきゃっきゃと笑う笑顔をみたら、すーごく可愛くて。
大変だけど幸せなんだろうなぁと思った。



一緒に街をぶらぶらしていて
GAPがセール中だったので
ふらーっと寄ってみたんだけど



小さくて可愛い服を目の前に
買わずにはいられなかった。




スタイと、肌着と、ロンパースと上着。
男の子用の水色やグレーやボーダーを買いました。




早く着させてあげたいなぁ、会いたいなぁ。



幸せな買い物。





その二日後、風邪をひいて高熱がでました。
クスリを飲めないからとってもしんどい。
体調が悪くなるたびに健康でいることの幸せを痛感する。



体調がよくなったら、感謝しながら、家事や出産の準備しよう。





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性別が判明

夫と一緒に、検診に行きました。


エコーの映像をみたい！
とずっと話してたので


たまたま休みの日が重なり
一緒に行くことに。




お腹の赤ちゃんはポコポコと動くようになり



元気な子だなー♡と思っていて




エコーで赤ちゃんをみると、



肘を胎盤の上にのせてる赤ちゃん。



偉そうだなーと笑ってしまった。



なかなか足を開いてくれなくて見えなかったけど



チラリとうつるアレが…








男の子でした♡



私たち夫婦は女の子とばかり勝手に思っていて
思わず笑ってしまいました。



男の子と分かれば
また愛情がわいてきて




夫に似てね♡と話しかけます




私の実家も驚いて喜んでくれたけど、
夫の実家も大喜びしてくれたみたい



生まれる前から愛されてる
お腹の中の赤ちゃん



元気にすくすく大きくなってね








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5ヶ月(19週) つわりの時期を振り返る

お久しぶりの投稿です。


最近までつわりが辛くて
「思ってたのと違うー！(T_T)」
と何度も何度もくじけそうになりました。



人それぞれ、つわりの重さや感じ方が違うみたいだけど



自分が初めての体験して
もう二度と体験したくないと思うぐらいダメージが大きかった



匂い全般無理で
家の匂いも、ふとした風も



食べ物の番組は見るだけで吐きそうになって、お昼や夕方って食べ物の番組ばっかりなんだなーって気づいた。



お風呂の湯気がダメ
立っているのも辛い
歯磨きで吐く



食べ物も何食べても吐く時期があったり、
何かを食べないと空腹で吐き気がひどくなったり



ものすごい偏食で
食べれるものが毎日変わるから、
これ食べれるんだな！って夫がたくさん買いだめしてくれても
毎回食べれなくなって無駄になっちゃうパターン。



ずーっと1日中船酔いしている感じ。
寝ているときだけ忘れていられる。



布団の中かトイレで吐くか。
私の居場所はその2箇所が主だったな。



そんな状態が2ヶ月以上続いて。



「まだ終わらないの」が口グセで



毎日夫は背中をさすってくれて



「この気持ちあなたにはわからない」
なんて、夫にあたってしまったり。



ここで書ききれないぐらい
たくさん感じることがあったな。




母親になるって大変なことなんだ。
まだ序盤で、これからが大変なのに、もうくじけそうになってしまった。



5ヶ月目に入ってようやく、日中の吐き気がおさまったとき、
快適で。
幸せで。
嘘みたいだった。



お腹の赤ちゃんは元気に成長してくれてて


今はポコポコ胎動を感じるようになった。
なんて可愛いの。



赤ちゃんがお腹の中にいる喜びを感じるようになりました。



それまでは、考える余裕がなかった。
でも、検診で日に日に大きくなる赤ちゃんをみて



毎回泣きそうになった。
嬉しくて。



それだけが、ほんとに励みだったな。





世の中には入院するぐらいひどいつわりの人もいるし、ずっと続く人も、トイレから出られないっていう人もいるみたいだから



私のつわりはまだマシな方だったのかもしれないな。



どんなに大変なつわりでも



乗り越えられた！っていうちょっとした達成感と
赤ちゃんの成長が、ご褒美として与えてもらえるんだなぁと思った。




でも実は。なによりも、夫の優しさを感じた数ヶ月でした。






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