幼少期の愛情の欠落。

タイトルの通り、主人は父子家庭、私は母子家庭。

お互い、愛情たっぷりに育ってきた…
そう思ってた。

でも、やはり欠落してる部分がある。

全く目に見えなかったのに…

１０年経って、ようやく分かった。
それは仕方ないし当たり前の事って、心理学に精通している友達が私を肯定してくれた。

主人も私も悪くない。
そうゆう境遇だから。

でも、お互いをお互いで埋めきれない限界が、私の中で近付いてきている。

持病も悪化するし、こんな無表情の母親なんか最低。

反面教師でやってきたのに…

結局、心を置き去りにしてきた結果がコレ。

何してる。

もがいてもがいて苦しい。

目の前に幸せはたくさんあるのに、私の極端な愛情不足。
好きな人にギュッてしてもらいたい。

予感的中。

少し前、彼と“一旦（多分）”メールを止める事になった。
彼から言ってきてね。
どうしてもマイナス思考な私は『嫌われた』としか思えなくて。
共通の友達や色んな子に聞いてみても『それは無い』と断言。

でも、正直分からないよね。


メール止めること自体は、想像していたより辛くはなかった。

ただ。

ただ、もっともっと深い問題が現れるなんて。

いっぱいいっぱい。

友達にもblogにも同じ事ばかり聞いてもらったり、書いてる気がする。

はぁー。
溜め息ばっかり。

動かない事には何も進まないし変わらない。

みんな分かってる事だよねぇ。
このblog読んで下さってる方、何人いてくれてるかな？

同じ状況の方居ますか？

“嫌いじゃ無いけど好きでない”そんな人と結婚した方。
『早く結婚したかった・早く子供が欲しかった』『次が無いと思った』etc。

主人への気持ち以外は何不自由なく生活させてもらってて、子供達は大のパパっ子。
そうゆう家庭にしたかったから、願いは叶ったのに肝心な私の気持ち…。
いくらでも我慢は出来るよ、でも、いずれ崩れそう。
主人にも失礼だし。

いつ、いつ、決断出来る日がくるんだろ。

結局自分が悪いよね。