久しぶりの投稿になる。
色々あった。
一言で言えば。
わたしはわたし
って始めたブログだから
そう。自分のペースでいいの。
誰に強要されて書いてる訳でもないし、
書かないから怒られる訳でもないし。
書きたくなったから書くの。
文体を統一しようとか
誰目線で書くとか、誰に向けて書くとか
色々そういうのもあると思うけど、
もちろん大事だと思うけど、
それは置いとく。
だって、大事なのは自分だから。
自分の気持ちだから。
その日によって気分も変われば、
書きたい内容も違うし、
誰に向かって伝えたいかも違うし、
何なら、書いてる内容を
後で読み返したら、
一番響くの 自分 なんだよね。
だって、人は鏡って言うじゃん。
だとしたら、今見てる現実は
自分が自分に何かを伝えたくて、
訴えかけて、
目の前に見せてる現実だから。
他人に何かを伝えたいって
強く思うってことは、
それと同じか、むしろそれ以上か で、
自分自身にも伝えたい強い想いって
ことだもんね。
それに、案外みんな
気づいていない。
けど、それが世間一般的には
普通 なのかもね、、
ま、それはいいんだ。
そんなことよりも、
すっきりしたい。
と思って、今回書き始めたこの記事。
わー、、
どきどきしてきた。
胸がグーでぎゅーって握られる感覚になる。
自己開示って怖いよね、
みんな怖くないのかな、
わたしは昔からすごく怖い。
さて。はじめる。
確実に、わたしの次元が
上がったきっかけはこれ。
HSP という言葉を知って
そんな自分を見つめ、受け入れたこと。
ハイリー・センシティブ・パーソン
簡単に言ったら
感受性が強すぎて、敏感すぎて
生きづらい。
美容師で接客業なのもあって
(今は、色々あって髪は切ってない)
さらに色々加わって
生きづらくて、、
前の記事でも書いたけど、
これが主な原因だったんだろう、
今のところの人生のどん底を
経験したのは、
(まだ24 なもんで、人によっては
まだまだ。とも言われるけど、
当の本人としては24年しか経験してない訳で
人生は〜 って語りたいから、語る。笑)
(▼前の記事、)
HSP
これを理由にしてる。
これに理由になってもらってる。
でも、救われた。
この意味のわからない
自分ではどうしようもなかった
生きづらさ に名前があって、
認められて、逆に
強みにしようって思わせてくれたから。
おかげで今はだいぶ、
生きやすくなったし、
分かってくれる、同じような人とも
繋がることもできたから
よかった。
世界がひろがった。
気質はどうやら産まれながらだから
変わらないみたいで、
未だに、場所や関わる人たちを
選ばないと、
生きづらさを感じることはあるけど、
ちゃんとそんな自分を自分で理解していれば
自分で自分を救ってあげることができる。
それに、そんなHSPで
産まれた自分を
好きになって愛すことができる。
書きたいことがいっぱいあって
どこまで書いていいかもわからないし、
またいつもみたいに頭の中
ぐちゃぐちゃ始まってきたから、
そんな自分を責めはじめる前に、
今回はこの辺で、おわりにする〜。
分析したり、考えすぎたり、
人よりわぁ〜 ってなりやすかったり
するのも、どうやらHSPの特徴らしい。
のと、調べたら、
人の15〜20% 、4.5人に一人は
HSP傾向にあるらしい。
ってあったから、
重度はそれぞれかもだけど
結構多いよね。
だとすると、乗り越えた私が
救える人は多いじゃん！ と
ポジティブに考えている、！！
以上、HSP です！という告白でした。
まだまださらけ出せてない部分とか
コンプレックスとか色々あるけど、
自己開示できると すっきりする。
自分が軽くなる。
自分の中から出すって行為なのに
なんだかカラダ中に広がる
満たされた感。 満足感。
出すことで満たされるっていう
分かりづらいカラクリもあるから
この世界 なんか面白いなぁ と
思ったりする〜
もし、ここまで読んでくれた方、
私の すっきりしたい。 気持ち
に付き合っていただき、
ありがとうございました。
とても感謝します。
生まれ持った才能をつぶさず、
全て発揮して、人生後悔なく！
生ききろ〜〜