２週間。

先週は毎日電話かかってきて

そろそろかな-っていう待ってる時間があったから

やり過ごせてたけど、、

今週は電話も減って

連絡はとってるにしても

あ、今日は電話なしか、、って。

欲張りになって。

それでも踏ん張って１週間終わったら

一緒にここに買い物きてたのにな-とか

あ、もう２人分じゃないからこんなに量いらんのか-とか

いっつもここはチェックしてたな-とか、、

どうせ週末に買い物行くしな-、、

あ、もう今週は自分次第や、、

って思うと急にまた寂しさ溢れてくると同時に

涙も溢れてきて、、

思うところはありながらも、

涙は流さなかったのに

２週間経ってダメになった。

彼はもう寂しくなくなったんかな、

そちらの生活で慣れてきたんかな、

私の存在薄くなってきてるんかな、

って、そっちへの思考回路へ行ってしまう、、

とりあえず、思い出のもんでも食べて

トコトン向き合うか、、

すこしのきぼう

面と向かってると泣いちゃうから

言えなかった気持ち。

全然全てではないけど、文字で伝えるって難しいけど

けど、やっぱり今言わないと後悔するって、、

今までの人生いつも堪えてた。

だからこそ今回はこのまま終わらせたくないって

これが私にとって最後の覚悟。

‘’本当は離れたくなかった‘’

っていう、すこしのきぼうを見つけて

縋らずにはいられなかった。

カッコ悪いかもしれない、

大人げないかもしれない、

しつこいと思われるかもしれない。

けど、そんなことよりこのまま諦められない。

落ち着くまで、決まるまでちゃんと待つ。

待てるというだけでこんなにも気持ちが軽くなるのか。

良い答えが出るとは限らない、ただ少しのきぼうがあるというだけで

さっきまでと全然心の軽さが違う。

次会えるのを信じて、いや、会えた時のために

自分磨き！

あれ？って思ってもらえるようにがんばれる。

あんなに何もやる気が出なかったのがウソみたい。

ありがとう。

おしまい。

おわったみたい。

連れて帰れないと言われて１週間。

まだ縋りたい気持ちと、前を向こうという気持ち。

日々に戻していこうという気持ちと、もうどうでもいいやという気持ち。

色んな想いがあって、

それでも笑顔でいたいと思って

こっそり泣いて、無理する日もあった。

けど、やっぱり最後まで笑顔を保つことは無理だった。

勝手に溢れてくる涙。

泣いてくれた。

もう、変わらない。

これでさいご。

届かなかった想い。

お互い頑張ろう。

ありがとうって言ってお別れ。

いつもの玄関でじゃあね。が辛すぎる。

バイバイは言いたくない。

もうここに帰ってこない。

その現実が突き刺さる。

いつか時間が解決してくれる。。

いつも通りすぎる昨日。

過ぎていく時間。

いつも通りのおやすみ。

いつも通りのおはよう。

いつも通りの朝ごはん。

いつも通りじゃない、「じゃあね。」

ちゃんと、すきでした。