『辞めたい。でも辞めてどうするの？』

2023年、コーチングを受けるか迷ってた頃。
日記にこんな言葉が残ってた。

「辞めたい。
辞めようかな。
でも辞めてどうするの？」

その頃の私は、完全にキャパオーバーだった。

時短勤務なのに
明らかに終わらない量の仕事。

子どもはまだ1年生。
体調も崩しがちで、学校での問題も出てきてた頃。

仕事もちゃんとやりたい。
子どももちゃんと見たい。
なのに、どっちも中途半端な気がして
ずっと自分を責めてた。

ある日、夜中に資料を作った。
今の自分の状況が
明らかにキャパオーバーだってこと。

できるだけ感情的にならずに
ちゃんと伝えようと思って。

「どうにか調整できませんか？」って
相談するために。

でも返ってきたのは
「ここができてない」
「ここも足りてない」

そして
「何がそんなに忙しいの？」
「忙しいフリじゃないの？」
心が割れた。

あぁ、もう無理だって思った。

その日の夜、日記に書いてた。

全部放り出したい。

自信がなくて落ち込む。

なんにもうまくいかない気がする。

そしてまた
「辞めたい。でも辞めてどうするの？」って
同じところをぐるぐるしてた。

ずっと前だけを見てた。

目の前のことをこなすので精一杯で、
自分のことなんて、何ひとつ見てなかった。

そんな時、はじめてコーチングの体験を受けた。

特別なことをしたわけじゃない。

ただ、話を聞いてもらって
「あなたは頑張ってる」って言ってもらって

やっと立ち止まって

自分に目を向けた。

本当はどうしたい？

どう生きたい？

どうありたい？

自分を認めて、
自分の声を聞いていく中で
もしかして人生って

自分で選べるのかもしれない。
変えられるのかもしれない。
そう思えた。

ずっと信じてた前提が
少しだけ揺らいだ瞬間だった。

たった1時間。
でも私は、ここから
違う選択をするようになって、
今はその頃想像もしなかった場所にいる。

もちろんゴールではないけど
まだまだ山の途中。

だけどその頃は知らなかった安心、
仲間、ゆとりがひらけた。

こんな小さな選択が人生を大きく変えることもある。

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『怖くて動けない…』

これはここ数日の私の気持ち。
​
超絶に行動するのが怖くなって
殻に閉じこもってた。
​
そんな昨日、二十歳になる姪っ子が上京した。
​
大学の夏休みを利用して
2週間ほど東京に滞在することになっている。
​
大きなスーツケースを抱えて
雨の中やってきた姪っ子は、
​
あれをやる、これをやる、
あそこに行く、ここに行く。
​
とにかく東京でやりたいことがいっぱい。
​
そのためにバイトでお金を貯めて、
いよいよ待ちに待った2週間が始まるのだ。
​
そんな若くてピチピチ笑の姪っ子を見て、
私はふと
​
「うらやましいなぁ」
​
と思った。
​
そして、
​
「私もちょっと前
（は言い過ぎにしても…）
同じだったのになぁ」と。
​
同年代の人は分かると思う。
​
20代のあの頃から
もう20年、いや30年近くが過ぎているというのに、
体感はマジであっという間。
​
そして2026年だってもう9月。
​
9月だってもう2週目という衝撃。
​
ま・じ・で
​
時間が経つのが早過ぎる。
​
そうこうしてたら多分私たちは何もしないまま
現状維持であっという間に老いるショックだ。。
​
20代の頃、怖くなかったことが
今は超絶怖いし、
​
あの頃の体の軽さが100だとすると
今の軽さ、いや重さは計測不能。
​
そして、
​
20歳の姪っ子を48歳の私が
うらやましいと思ったように、
​
76歳の私は48歳の私を
うらやましいと思うはず。
​
だったら！
​
やっぱり怖くても動いた方がいい。
​
失敗してもやってみた方がいい。
​
だって私たち、
のんびりしてたら◯ーぬー！
​
そして私はやっぱり、
​
そうやって動こうとする人、
挑戦する人が大好きだし、リスペクトしている。
​
そんな人の話を聞くのが好きだし、
そんな人を応援したい。
​
そして私も、
そんな人でありたい。
​
だから、怖くてもいい。
小さくてもいい。
​
怖いまま、
小さな行動を重ねられる人で
これからもありたいなと思った。
​
そして、そんな人を応援することを
これからもやっていきたい。
​
一緒に動き出してみませんか？
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『過去の私を、今の私が否定しない』

ここ最近、
​
「まじめな自分」
「ちゃんとしようとする自分」
「正しさにこだわる自分」
​
に嫌気がさしてた。
​
きっかけは、コンサルの方から指摘されたこと。
​
（全然、否定的に言われたわけじゃなくて、
否定的に捉えちゃうのは私の方😭）
​
そのあたりから、
​
あぁ、どこまでも私ってまじめだな。
あぁ、まだ正解を求めてるのか。
あぁ、なんかつまらないやつだな。
​
って。
​
「自分が嫌」が顔を出し始めた。
​
そして、
​
変わりたい！
変わらなきゃ！
​
と思い始める。
（これ、まぁまぁいつもの流れ。。）
​
いっつもいっつも忘れちゃうんだけど、
​
でもね、
私はまじめだったからここまで来れた。
​
もちろん上を見たらキリはないけど、
​
若い頃、そこそこ仕事を頑張ってきたから、
今、お金のことで「やりたい」を我慢することは
正直ほとんどないところにいる。
​
息子と二人、生活もできている。
​
それは、
​
本当は働きたくなかったかもしれない過去の私が、
​
「でもでも頑張らなきゃ！」
​
って、自分の「やりたい」「やりたくない」を
ガン無視して頑張ってくれたから。
​
今の私から見たら、
その生き方は間違っていたように
見えることもある。
​
もっと柔軟にやれよ！って思うこともある。
​
潜在意識とか、
いろんなことを学んできたから。
​
でも、
​
私の幸せのために一生懸命頑張って、
本当にこの安心できる場所まで
連れてきてくれた過去の私を、
​
今の私が否定したら
かわいそう過ぎる。
​
だから、こんな時にやることは
​
「過去の私の言い分」を
ノートで聞いてあげること。
​
うんうん。
そうだよね。
頑張ってくれたよね。
​
って、とにかく聞く。
​
そして話ができそうだったら、こう伝える。
​
「でもね、これからは
違う生き方を選んでみようと思ってるんだ。
​
だから安心してね。
大丈夫だから。
​
本当に困った時は、また助けてね」
​
これ、最近やってなかったな。
​
ということで、
今朝はこれからノートをすることにした。
​
過去の自分を否定しそうになったら、
まず全肯定で言い分を聞く。
​
面倒だけど、これ！😂

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