長年動かなかった現実を変えられました！

先日のモニターセッションでの一コマ。

彼女は長いこと、

家事や育児を自分ばかりが

背負っている感覚があったそう。

でも、

「言っても無駄」

「私がやった方が早い」

「私が我慢すれば丸く収まる」

そんな思いも強くて、

ずっと一人で抱えてきたと話してくれた。

私もよくやるけど、

毎日役割がいっぱいで

朝起きて夜眠るまで

やらなきゃいけないことが多いと、

無意識に

自分の感情を後回しにして

目の前のタスクをこなし続けてしまう。

だから今回は、

外側の解決策を探るだけじゃなくて、

「本当はどう感じてた？」

「本当はどうしたかった？」

そんな内側の気持ちを感じる宿題を

やってもらった。

そしたら数日後、

「ちゃんと相談できた」

「一緒にやってる感が増えた」

って嬉しい報告をくれた。

もちろん、

いきなり全部が変わったわけじゃない。

でも、

長いこと

“どうせ変わらない”

と思っていた現実が、

自分の気持ちを感じて、

言葉にしたことで

少し動き始めた。

2回目のセッションで、

「自分で現実を変えられるって感じた？」

って聞いたら、

彼女が眩しい笑顔で

「うん！」

って答えてくれた。

その顔を見た時、

“どうせ変わらない”

って諦めていたことも、

小さな一歩からだとしても

ちゃんと動き始めるんだなって

私もとーっても嬉しくなった。

調子に乗ったらダメ！

おととい、
急に人との間に
パシッと扉を閉めた感覚があった。


LINEがよそよそしくなったり、
人と話すのが億劫になったり。


急に、
人と繋がることがぎこちなくなった。


別に何かきっかけがあったわけじゃない。
（と今は思ってる。）


だから自分でも理由が分からなくて、
昨日はずっとモヤモヤしてた。


予定していたこともできなくて、
朝からカーテンを閉めて
Amazonプライムでスターウォーズを観ながら🍺。


「過去の私が何か怒ってるっぽい」

そんな感覚だけはあった。


そして今朝、
いつものようにノートを書いていた時、
やっと1つの前提に気づいた。


私はずっと、

「調子に乗ると、バチが当たる」

って思ってたんだ。


そうやってセルフコーチングしていたら、
ある記憶を思い出した。


夫が突然亡くなった時。


一人の家に帰ってきた私は、
こう思った。


「あぁ、私、
調子に乗ってたから
バチが当たったんだ」って。


夫とは、
「この人だ！」って思うくらい話が合った。

欲しい言葉をくれる人だった。

結婚して、
私は幸せだった。

「これで一生幸せになれる」
「守られる」
「私も勝ち組！」

そんな感覚があった。


仕事も猛烈に頑張っていた時期で、
今とは別人みたいに
自信満々で、
怖いものなしだった。


でもそのあと、
夫が突然いなくなった。


だから私は、

「調子に乗ると失う」

そう思うようになったんだと思う。


最近の私は、
とても順調だった。

周りが優しい。

息子との生活も穏やか。

新しい出会いもある。

臨時収入もある。


だから無意識に、
「また失うかもしれない」
って怖くなったんだと思う。


でも今なら分かる。

確かにあの頃の私は、
全力だった。


だからこそ仕事の経験も積めたし、
息子を授かれた。


私はあの時、
今の私を支えるものを
たくさん手に入れてた。


そして夫の死は、
私が調子に乗ったからじゃない。


偶然で、
必然で、
運命だった。


むしろ、
あの時の幸せいっぱいだった私がいたから、
夫ももう一度
“家族の幸せ”を味わえたんじゃないかって、
今は思う。


だからもう、

「幸せになると壊れる」

を卒業したい。


調子に乗っていい。

受け取っていい。

幸せになっていい。


これからは、
いっぱいHappyを受け取って、
いっぱい配る人になろうと思う。

ドヤドヤ😎✨

失敗は恥ずかしいこと。

私はずっと、
失敗って隠すものだと思ってた。


ちゃんとしてる人でいたい。
しっかりして見られたい。
間違えない大人でいたい。


だから、
「こんな失敗しました」
なんて本当はあまり言いたくない。


でも昨日、
めちゃくちゃ恥ずかしいことが発覚した😅


なんとなく毎月クレジットカードから
引かれている金額が目についた。


「あれ？これ何だっけ？」


調べてみたら、
数カ月前にネットで受けた
性格診断みたいなものがきっかけで、
気づかないうちに高額サブスクに入ってた。


しかも、
何も利用してないのに4カ月払い続けてた…。


あちゃー😣


恥ずかしいし、
悔しいし、
なんかズドーンと落ち込んだ。


そんな時、
息子がこんなことを言った。


「ママ、何か言われたら俺落ち込むから、
何も言わないで聞いて」


聞くと、
ゲームで大事にしてたキャラクターを
盗まれてしまったらしい。


私は
「IDとかは出さない方がいいね」
ってつい言っちゃったんだけど、


そのあと、
自分の“詐欺っぽいサブスク事件”の話をしてみた。


そしたら息子が、
ホッとした顔で笑った。


「なんだ、同じじゃーん！」って。


その瞬間、思った。


失敗って、
隠すより、
話した方が誰かを救うことがあるのかもって。


ちゃんとしてることより、
「私もやっちゃったよ」が
人を安心させることもあるんだなって。


超恥ずかしかったけど、
ちょっと笑って
二人で慰め合って
「切り替え！」って言い合った夜🌙

　
くっそ〜！