日付かわって
2日は大好きな
おばあちゃんの
月命日です。
おばあちゃんが
亡くなってしまったのは
あたしが中２の時。
乳癌。
それから
肺炎になってしまい、
この世を去りました。
あたしは昔から
おばあちゃんこで
毎日のように
おばあちゃんの家に
行ってました。
だからいっぱい
楽しい思い出が
あります。
おばあちゃんは
ただ優しいだけじゃなく
あたしの事を
想った優しさを
くれた人で、
何より親のように
あたしの事を
心配してくれた人です。
色んな思い出が
ありますが
一番印象深いのは
あたしが長期入院の時
無理なことを
わかっていても
付き添うと
いってくれたこと。
何よりもあたしの
味方でいてくれた人。
それだけ
やってくれた
おばあちゃんやったのに
あたしは…
あたしが悪いのに
自分が悪いかのように
電話をかけてきて
母親ごしに
謝ってくれた。
でも許せなかったのか
意地を張ってたのか
電話にでなかった。
それでおばあちゃんを
傷つけた。
それに
おばあちゃんが
もう危篤状態で
病院にいたとき。
あたしの勝手な理由
おばあちゃんの
弱り切った姿を
みたくなくて
病室にしばらく
入らなかった。
直後に知った話
もう気力もない状態で
自分の娘をみて
あたしの名前ずっと
呼んでたって。
それだけあたしの事を
大事に思ってくれてたんやって。
それとも知らずに
待合室で
黙って座ってた。
なんで大好きな
おばあちゃんのはずやのに
一番の味方やったのに…
おばあちゃんの傍に
いてあげへんかったんやろうって
今でも悔やみます。
手を握れたとき
必死でおばあちゃんを
呼んで
返事をする時は
瞼を使って
返事をしてくれて…
数ヶ月前
母親と一緒に
お見舞いに行った時は
元気なおばあちゃんで
またおいでって
笑ってゆってくれた。
あたしも普通に
うんって返事して
病室でてった。
でもそれが病室でみる
おばあちゃんが笑って
喋りかけてくれた
最初で最後の言葉やった。
次行ったときは
酸素ﾏｽｸをつけて
色んな機械が
そこらじゅうにあって…
なんでもっと
お見舞いも
行かんかったんやろう。
元気になって
帰ってくるとしか
思ってなかったんかな。
ばかなあたし…
お葬式の時も
あたしだけ泣けなかった。
悲しくない訳じゃない。
ただ実感がなかった。
おばあちゃんがいなくなったってゆう実感。
今は思い出す度に
泣きそうになるのに。
おばあちゃん、ごめん。
おばあちゃんには
ありがとうと
ごめんなさいを
いっぱい言わなあかんね。
あたしが20歳になるまで
生きるっていってくれた
おばあちゃん。
あたしもう
20歳こしました。
今年22歳です。
成人式おばあちゃんに
振り袖みてほしかった。
嘘でもかわぃぃって
いってほしかった。
今はね？
就職探しを始めて
ﾊﾞｲﾄをやったり
22にしてやっと
自分の将来を
考えるようになったよ？
病気もいい状態ではないけど、おちついてる。
右手は相変わらず…
おばあちゃんの事
考えたり、思い出したり
声聞きたいって思う時も
ある。
会いたいっておもう。
おばあちゃん、
あたしおばあちゃんに
迷惑とか心配とかばっか
かけてたけど
いい孫でいられた？
今もしあたしと歩いて
恥ずかしくない孫で
いれてる？
あたしもっと
これから頑張る。
そんで
おばあちゃんにとって
恥ずかしくない孫でいる。
だからこれからも
天国で見守ってて下さい。
おばあちゃん、
大好き。
2日は大好きな
おばあちゃんの
月命日です。
おばあちゃんが
亡くなってしまったのは
あたしが中２の時。
乳癌。
それから
肺炎になってしまい、
この世を去りました。
あたしは昔から
おばあちゃんこで
毎日のように
おばあちゃんの家に
行ってました。
だからいっぱい
楽しい思い出が
あります。
おばあちゃんは
ただ優しいだけじゃなく
あたしの事を
想った優しさを
くれた人で、
何より親のように
あたしの事を
心配してくれた人です。
色んな思い出が
ありますが
一番印象深いのは
あたしが長期入院の時
無理なことを
わかっていても
付き添うと
いってくれたこと。
何よりもあたしの
味方でいてくれた人。
それだけ
やってくれた
おばあちゃんやったのに
あたしは…
あたしが悪いのに
自分が悪いかのように
電話をかけてきて
母親ごしに
謝ってくれた。
でも許せなかったのか
意地を張ってたのか
電話にでなかった。
それでおばあちゃんを
傷つけた。
それに
おばあちゃんが
もう危篤状態で
病院にいたとき。
あたしの勝手な理由
おばあちゃんの
弱り切った姿を
みたくなくて
病室にしばらく
入らなかった。
直後に知った話
もう気力もない状態で
自分の娘をみて
あたしの名前ずっと
呼んでたって。
それだけあたしの事を
大事に思ってくれてたんやって。
それとも知らずに
待合室で
黙って座ってた。
なんで大好きな
おばあちゃんのはずやのに
一番の味方やったのに…
おばあちゃんの傍に
いてあげへんかったんやろうって
今でも悔やみます。
手を握れたとき
必死でおばあちゃんを
呼んで
返事をする時は
瞼を使って
返事をしてくれて…
数ヶ月前
母親と一緒に
お見舞いに行った時は
元気なおばあちゃんで
またおいでって
笑ってゆってくれた。
あたしも普通に
うんって返事して
病室でてった。
でもそれが病室でみる
おばあちゃんが笑って
喋りかけてくれた
最初で最後の言葉やった。
次行ったときは
酸素ﾏｽｸをつけて
色んな機械が
そこらじゅうにあって…
なんでもっと
お見舞いも
行かんかったんやろう。
元気になって
帰ってくるとしか
思ってなかったんかな。
ばかなあたし…
お葬式の時も
あたしだけ泣けなかった。
悲しくない訳じゃない。
ただ実感がなかった。
おばあちゃんがいなくなったってゆう実感。
今は思い出す度に
泣きそうになるのに。
おばあちゃん、ごめん。
おばあちゃんには
ありがとうと
ごめんなさいを
いっぱい言わなあかんね。
あたしが20歳になるまで
生きるっていってくれた
おばあちゃん。
あたしもう
20歳こしました。
今年22歳です。
成人式おばあちゃんに
振り袖みてほしかった。
嘘でもかわぃぃって
いってほしかった。
今はね？
就職探しを始めて
ﾊﾞｲﾄをやったり
22にしてやっと
自分の将来を
考えるようになったよ？
病気もいい状態ではないけど、おちついてる。
右手は相変わらず…
おばあちゃんの事
考えたり、思い出したり
声聞きたいって思う時も
ある。
会いたいっておもう。
おばあちゃん、
あたしおばあちゃんに
迷惑とか心配とかばっか
かけてたけど
いい孫でいられた？
今もしあたしと歩いて
恥ずかしくない孫で
いれてる？
あたしもっと
これから頑張る。
そんで
おばあちゃんにとって
恥ずかしくない孫でいる。
だからこれからも
天国で見守ってて下さい。
おばあちゃん、
大好き。