コミュ障・他人軸の私が自分の足で歩くために -3ページ目

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15Dec
- 2018/12/15
  今日はとあるイベントに行っていたタマオキアヤさんはじめとした、スピリチュアル界で活躍している方たちのセミナーだ何だかんだで最近波動が落ちていた今日少し上がった上がりきってはないけど、やろうと決めてはいるので、活動(男性性で考える)はできそうかなもっと純度あげたい気もするけど以下感じたことの感想結局私は社会的水準とかそういうものを捨てれてないかもしれないそれを失うことないまま、望んでいるものを得ようとしているかもしれない今日初めて思ったのは、男性的社会、戦略的思考でも力を発揮してみたいだったどっちなのか？ということをずっと考えていたけど、男性性の世界と女性性の世界両方味わいたいし、両方の能力を上げたいんだと思ったどっちの世界も本気で取り組んでみたいそう感じたどっちかしかないと思っていたあとは、私はコミュニケーションが苦手なところがあり、それを克服しようとしていた自分じゃないものになることでコミュニケーションが得意な誰かになろうとしていた今ちょうどコミュニケーションの壁にぶちあたっていて前職では周りにサポートしてもらえる雰囲気だったので、ある程度はなんとかなっていたなんとかなるといっても、本当には信頼関係を作れているわけではなかっただから、苦しかった今は、結構しんどいそれでも、それを感じたかった気もする正常というか自然な世界をまあ今が正常かはわからんとにかく前みたいに自分が甘んじてしまう環境はいやだったまあそんなこんなで今私の人生でクリアできてない長年の課題に向かっていた目処は立っていなかった自己肯定感を高めるとか本当にやりたいことをやるしかないとかなんとなく思ってみても、中々続かなかった日々仕事して、自信喪失して帰る毎日だった自分はどこの職場でもうまくやれないかもしれない能力がないのかもしれない静かに失望していた今日は正直めちゃくちゃ目新しい考えを知れたわけじゃない改めてというのはあるただ、コミュニケーションについて、無理やり自分じゃないものになろうとすることではなくて苦手な私で、そんな私のままでいいんじゃないかという考えが浮かんだ誰の話の時だったかは忘れた私は多分多少変わっていてだけどみんなに合わせようとしていた怖くて本当に仲良くなりたくて、そうしてたわけじゃない相手が好きでそうしてたわけじゃない私のままででも仲良くなれるんだろうかまだわからないあと最近思うのは、苦手なのって、私が苦手な人が多いからなんだよな好かれる人って人のことジャッジしない、受け入れてる人だと感じる私は苦手嫌いばっかりだなんでなんだろう明日も集中して考えられるといい昨日講座の中で何回か泣きそうになったそれは、自分が普段あまり見ないようにしてる自分の感情を感じた時だったり、何かを望んでる自分へのサポートを求めるときだったりしたやはりまだ普段見ないようにしている自分がいるのかそれを感じてから作業しようと思った
06Dec
- 最近感じたこと
  自分のことにフォーカスできることが増えつつある気がする毎日しんどいけど毎日色んなことを考える結果、私は今の世界のビジネスというものに、究極は興味がないんだと思ったまたあとで触れるかもしれない朝思ったのは、なんだかんだで、自由な時間をジャンクな記事や動画を見て過ごしている結局具体的には動いたり調べたりできてなくて彼に言おうと思った自分の興味あること、やりたいこと批判的意見が怖くて言えないとか自分の人生に二の足踏んでる場合か？といつまでもあっためてるんじゃなくて、取りに行きたい手にしたいいつまでも、不本意な現実に甘んじてるんじゃなくていつまでも暗い顔して歩いてるんじゃなくて自分だけでわからないんなら、聞くしかないんだ批判的な意見言われたらそれはそれだ私のやりたいことは多分変わらない彼は、彼の意見だ結局は、自分の力だけでできると思ってるし、なんだろう、やらないのってなんでだろうそこにブロックはないつもりだけどあるんだろうかやってみてうまくできなくて、能力不足を感じるのが怖いんだろうか？あまり意識はないけど正解、をすごい求めている気はするここ数週間はまた日常に埋もれていて純度が落ちていた元気なかった仕事も行事の関係で休みがなく、疲れていたのもある今週は復活したかな彼に会いたいとか、そういう気持ちが強かったけど、昨日は、自分が輝けるようになるためのことをしたいと思った少し前は、彼から連絡ないと気持ちが薄れている？とか思ってたけど今は、少なくとも今時点はない本当にない彼が望む目標に向かって今頑張っているので不安はなくて、ただ応援しているもちろん会って話したり、食事したり、とても楽しいけど今、お互いにそれぞれの望む先へ向かって努力しているのなら、それをしたいと思った彼のことを思うと、もっと輝いた自分になりたいと思う波動が上がる彼と出会えて、本当に幸せだ、毎日心からそう思うあとは、真に自分らしく輝ける自分になりたい最も望んでいるかもしれない最近またミスチルを聴いていて、モチベーションが復活するあと、仕事先について思うのは、私が一生懸命になれなかったり、業務や人を好きになれないのなら、一生懸命になれるとこへ行けばいいのだ嫌なとこにいるのは、相手に悪いと思ったあとはでも、しょうもないなと思っているところはあるので、私はここで吸収できることは吸収して、次のことを考えようと思った早く仕事終わらせて、できるだけのことを吸収しようと思った昨日も夜はモチベーション上がってたけど、朝4時ごろ目が覚め寝れず、朝はブルーだったモチベーションについて、正確には上がる、必要はないのだけど高揚感で何かを見逃している気もするしより私らしく、より自然にあればいいのかなとそこで見えてくるものや選択肢なのかなともう少し続きます備忘録的に書いてます朝通勤時、そこそこ混んでたのだけど、ガードマン姿のおじさんの隣の席の片方は空いていた私は少し離れた斜め前に立っていたなんか異臭がすると思った多分おじさんだったホームレスなのかな日雇いの仕事してたのかおじさんは寝ていた全体に汚い感じで、ボストンバッグを抱えていた横にいた若いサラリーマンは鼻を押さえていたたしかに臭うだけど、私は鼻を押さえることはしなかった怪訝な顔もしたくなかった別に臭くて鼻を押さえることくらいいいのだがみんながそのおじさんを変な目で見るのは私は嫌だった別にそんな雰囲気があったわけでもないが、全然なくもなかったように思ったどんな状況なのかはわからないけど、仕事頑張って疲れたのかなと仕事あってよかったなと働こうとしてるんだなと私はたくさんの人が人間らしい生活ができて、心が満たされる人生を送れるようなことをしたいと強く思ったがんばろうと思っている人が、色んな状況でこの資本主義の世界からこぼれ落ちかけている人たちが、適応できない人たちが、少しでも心穏やかに暮らせるような世界にしたい漠然としているでもそう思った私はそれをしたいそう思ったら電車の中で泣きそうだったいつも仕事場につくと気持ちが沈んで、一日を終えると打ちのめされる不当に思える非難や指摘も受ける帰りみちはいつも沈むこの休みは考える調べる自分のこれからの道を
13Nov
- 最近
  どんなときも思い描くことありたい自分になる方法ありたい自分であるために、少なくとも今できることを睡眠不足は大敵だ体がしんどいと気持ちにも影響する昨日彼と話して、私にできること私がやりたいこと情熱を少し思い出して少し元気になった仕事から帰ってとても疲弊していたけど朝もまた彼からの手紙を読んで、波動を高めた1日仕事すると落ちるけどそれでもありたい自分になりたいから今日は姿勢よくしてた特に行き帰り時中身今のままだとして姿勢悪いのは嫌だ姿勢変わったら筋肉の付き方変わるかなとか毎日そこまで歩くわけじゃないけど、継続すれば変わる部分はあるかなと彼が帰ってくるまでに少し痩せたらいいなでも今まで痩せようと思ってやせたことはないかなこっちにきて、食費節約とストレスで食べれない日があり、2.3キロやせた11月に入ってたしかに少し空気がゆるんで、体重も少し戻ったが、転職前に掲げてたここ3年ほどの目標体重はクリアしていた体重は第1優先目標ではないけど1番は自分のままで生きられるようになること見た目も思い描く自分になりたいただ体重落とすんじゃなく、健康的に締める&髪や肌を綺麗にしたいかなまあでももう少し落としてシェイプしたいスタイル的に今日も彼と話したけど、今日はふつうに雑談て感じだった私がONの状態で自分のことしたかったからかいつかブレイクスルーできるんだろうか中々だ今たしかに前月から空気は変わってるのを感じるが実行に移していく本当にそうなるんだという気持ちになりつつある
05Nov
- 女性性と男性性
  間違いなく変わりつつあった生き方を変えようとしていたYouTubeでライブ動画見てたら彼への思いが高まった彼を見たくなった朝彼からの手紙を読み返してたからか本当に自分を望む生き方をしようと思った多分私がすべきなのは、もっと彼にNOをいったりすることなのかなと彼が変わらざるを得ないような影響を与えられるようなそんな女性になりたいと思ったもっと女性性を高めて、本当の自分の望みを感じて、気づいてもっと男性性を高めて、自分の望みを叶える方法を考える社会で力を発揮できる力を身につける一番は、自分を大事にすることが、そこに繋がる気もしてるけどコミュニケーションにおいても仕事としても自分が本当に得意なことでないと稼げない逆に言うと、好きじゃないことでやっていけるほど世界は甘くないもっと自分に還るそれを軸に選択肢を考える星やリーディングによると、この11月はどうもそういう時期のようだ自分の足で掴みとっていく仕事をしばらく休んで作業したいくらいだ
01Nov
- 2018/11/01
  早くに目が覚めて、もう一日たりとも今の仕事に行きたくなくて、できることはなにかと考えて、転職サイトの経歴情報を更新したまだ途中とにかく一日だって行きたくなかっただけど、明日からじゃあ行かない、とかはできなかった行きながら探す心をギュッと押しつぶすしかなかった毎日涙も出なかったただ心を塞いで、硬直して歩いて、仕事して、食物を口から入れて、睡眠した内定辞退したもう一つのところや、その担当エージェントのことを思い出したりしていた結局は条件や安定を取った私もちろん入らないとわからないこともあったあと二日か一週間が苦行だったもう一人で対処できなくなっていて本当は彼に全てを伝えて明日から行かないとかしたかった両方できなかったせめて言うだけでも言えたらよかったけどこんな自分言えなかったやんわりと、人間関係が難しいとしか言えてないこんなに辛いとは言えてない心は瀕死だった何にしがみついている彼に幻滅されるのが怖いコミュニケーションはコンプレックスかもしれない言って幻滅する男ならそれまでだろ私は恋人や親友みたいな個人的コミュニケーションは得意だが、社会的コミュニケーションは苦手だ彼に幻滅されて嫌われてこよう彼を失うのが怖いそんな人ならそれまでだ自分を大事にするんだどうしたらいいのかとにかく一日たりとも行きたくないそれだけだった彼に言うかもしれない元々彼との恋愛が成就する保証はどこにもないんだしあと30分で起きないといけない行きたくない一ヶ月疲れた我慢はそれなりできる方だけどあと二日あと少しだけど、こんな考えで働くのは本当に嫌だ二日でも行きたくない後輩にメールしよう
31Oct
- 金曜日を待つ仕事はしたくない
  確実に変化している部分はあった。具体的に何かをしていきたいという気持ちが強い。前もたまにはあったけど、最近はその状態が多くなっているという感じか。ここ最近、10月に入って、仕事が想定したものと違っていて、失望していて、勤務中と通勤時はブルーだが、家にいる時間と週末は結構元気だった。夢見ている状態というよりは、何をどうしていくか、具体的に考えている状態。女性性が思い巡らしたり、感じる（自分が何を本当にしたいのか）、ことなら、今は具体的に何をどうしていくか考えるという、多分男性的な作業をしていると思う。両方の作業が必要だと思っている。今朝は、やはり、彼がいうような選択は私には難しく、ライフワークに直結する仕事でないと無理ではないかと感じたりした。また、会計の仕事をしながら、でも本当は別にやりたいことがあると言い続けているのは、ずっと逃げている気もした。いつかそれをやるんだと言いながら、動けてなかった。もちろんわからないことが多かったりする、今ない仕事かもしれないから。簡単には見つけられなかった。こたえを。今、なんとか具体的な、今できる選択肢を考えている。ＴＯＤＯ具体的選択肢1．すぐにライフワークに関係する仕事をするのか？2．戦略的に考えて、まずはそこで生かせることを考え、身につけるのか？→まずは、ゴールを決めること？それが無理ならゴールを決められる環境や情報を得る方法を取ること仕事は、少なくとも自分が笑顔で働けるところを選ぶこと今日、あるコミュニティに参加登録した。どうなるかわからないし、うまくやっていけるか不安だった。だけど、今思うのは、違うぽかったらやめればいい。今は、具体的に動き出してる状態なので、そこまでのエンジンはなくても大丈夫かと。ただ、他の人が、どうやってやりたいことを実現しているのか話が聞けたらいいかなと。お試し的な感じではある。無理に続ける必要はない。
29Oct
- 転職してみたけど
  ようやく真の自分の課題に向き合う時がきた。コミュニケーション一番の大物とやりたいことをやるというのは、一番の課題ではなかった。こんな形でこんな風にどうにもならなくなって追い詰められて今これを書いていて思うのは、どんな気持ちの状態で書くかが重要純度高い状態で書いているときは前に進めている気がする。それが何よりも大事な気がする。最近はそんな状態で入れる時が増えてきた気がする。今回というか前回の転職について私は薄々は感じていたのだが、彼の影響を強く受けていて社会的地位や経済的豊かさ、安定（と思えること）を取った。なんだかんだで、前回と同じ選択をしていた。その自覚はあった。だけど、新しい地では今ないものが得られる、と期待していた。それは全然違った。私の得意とする作業は少ない気がした。ミスマッチだったのか、あるいは自分の根本的課題による能力不足かそれでも、したいことをしていくための基盤というかそんな思いだった。経済的基盤を作る。だけど、ミスマッチだったと思う。もう本当に本当に自分が本当に満足して働けることしか無理になっている。今少し純度が昨日ほどはなく、こんなことをウダウダと書いている。純度高めて具体的な情報収集と思考したい。怖かった本当にやりたいことをやることがついでに言うとコミュニケーション不全というか障害というかそれについても、実は自分で自分をダメだししていた。経済的基盤が大事というのはそうだと思いつつも、これからの女性性の時代の中では違うというか、本当にやりたいことをやることが実は一番豊かになれるような気もする。いやそう書いてただけだけど。もうこれ以上やりたくない仕事に毎日通うことはもう無理になってきている気がする。そんなことに私の生の時間を使うことが。もう少したりとも。具体的に何かして、変えていきたい。コミュニケーションの部分については、怖いけど。坂爪さんじゃないけど、そう生きられないのであれば死んでいるのも同然というか、死んだほうがマシとは思わないけど、それに近いものはある。経済的に失敗しても、最終的に死ぬだけだ。そんな思いもある。さっきの本当にやりたいことの話だけど、社会的地位とか、経済的基盤とかはたしかに私が真に求めることではなくて、だけど、専門的な技能を身に着けたい、というのは、求めていることかもれない。Q.具体的選択肢何の専門的技能を身につけるのか？英文会計等の会計業務に真の適正はあるか？本当にやりたいこと、での専門的技能は何か？必ずしも名のある資格を取ることだけではないかもしれないが今の男性性優位な世界では、そしてこれからの女性性の世界でも戦略的選択は必要なのか？何を考えるとこが得意なのか？何を深めたいのか？次の選択でも生きていくための仕事を選ぶのか、真によりたいことをやるのか？少なくとも今考えるのは、真にやりたいことを現実に落とし込む、でOK？それともその思考自体が男性的なのか？そうではないのか？真に自由に考えてみたい気もする。高い純度でもってＴＯＤＯ純度を保つこと
- 2018/10/29
  土曜日とあるイベントに行く予定だったが、正確には行く途中だったが諸々事情が重なり、自分の気持ちを優先させて、キャンセルした。当日のキャンセルで申し訳なかったが、タイミングでなかったのだろうなぜか不運というかタイミング悪いことが多かったただ、もちろん行きたいのだが、行って何か得てこようみたいな不純な動機みたいなものもあり、諦めたらそれはそれでいいやって感じだったその途中下車した街で買い物ブラブラしたが、特に収穫はなく、靴擦れした足が痛かったそれから彼の住む街へ行った彼は用事で出ていたので、カフェで本を読んだ読みたかった本で、自分軸を取り戻そうと思えてよかったすると、彼はもう家に帰っていた何だか予定通りに行かない日だったそれでも夜は音楽聴いたりして、作業もできた取りかかれたうーん、眠たい、寝不足だだからか週はじめもあって朝はかなりダウナーだった起きれないくらいだった早く転職する毎日が土曜日だったらいいのに本当にそれを現実にする今はしんどいが土曜日イヤホンが片耳だけ壊れたまた、スマホ自体も調子悪かった新しい道に進む時がきている、ならいいのだけど
26Oct
- 2018/10/26
  まだ進み始めたばかりだこれから変えていけるんだこれから得ていくんだそうなるんだ前職で応援してくれたみんなのことを思うとそう思った当時よく聞いていた歌を聞きながら前に進もうと思った明日から休みだ自分のことやろう
25Oct
- 急速に
  先週末は仕事で、休みの疲れを引きずっていたが、何日か早く寝たらある程度回復してきたパンプスによる足の痛みはまだ残っているが、回復しつつある今日は10分程早くでてカフェで朝ごはんを食べているいつもと違うところにきてみた朝は変わらず暗い気持ちだったが、朝太陽の光を浴びているビルを見てたらなんとなく少し明るい気持ちになった最近は、早く、本気で自分の望む道を見つけようと思っている仕事に行けばまた辛くなるかもしれないけど、もう知らんわみたいな気持ちもある彼についても今は本当に忙しいんだろうと思ったそう信じられたそんで私は自分のことに集中しようと思っただから、週末のセミナーもパートナーシップではなく、新しい生き方をする内容を選ぼうと思う週末か楽しみだ早く来ないかな今日行けば明日は最終日がんばろう
16Oct
- コミュニケーション
  今日は初めてPCで書いている。今日は早く帰れたので。普段は疲れていたり、余裕がなくスマホで書いている。以前にも書いたように今月から私は転職している。がしかし、早くも次の転職を検討している。まだ検討には過ぎないが。今の仕事は、事務的なものだが、私は仕事を通して新たな刺激を受けたい・・・違うな私は毎日本当にやりたいことを、自分の願いを昇華できるようなことをしたいと考えている。また、仕事を通して自分のスキルアップと自分の能力が生かされることを望んできた。業務を通して、あるいは、一緒に働く人を通してだけど、それは無理かもしれない。それは現状での業務内容、もあるかもしれないが、今は、ただ今は、私は壁にぶつかっていた。私はコミュニケーションが苦手だ。正確に言えば、受け入れられる人の幅が多分狭い。そのため、苦手だと感じる人がかなり多い。これは私の今までの人生の中でも大きな課題だった。それに今ぶち当たっていた。結構キツイ。今の職場でコミュニケーションがうまくできていないと感じている。これは多分私の課題だ。本当の意味で、本当に自分のコミュニケーションのあり方を変えないといけなかったり、自己認識の変革を求められているのだろうと思う。だから、ほんとうにキツイけど、変わるチャンスでもあると思いたい。入社して２週間は様子見でもあったし、１人耐えていた。だけど、どうもこれは強敵だと。私が悪いのか彼女が悪いのかまあでも少なくとも私は課題があるとは考えている。だから、変わりたい。一昨日、前職時の後輩と話して、そのことを話した。特に解決はしなかったが、気軽に言える相手ではあった。あまり気にしないようにとかそんな感じだった。今度食事に行くからそれを気晴らしにみたいなそれでも、自分にできることを考えてみるとは言ってくれた。気軽に気持ちを吐き出せたことはよかった。それで少し気が楽になって、彼にも話した。重たい雰囲気ではなく、軽く愚痴る感じで。彼は①どうしてもなら転職すればいいこと②今よりいい条件を見つければいいこと③以前は、とある地方に住んでいたため、転職活動にも移動や日程調整を要したが、現在は都市部在住なので活動しやすいこと、また、採用側にとってもそれが影響する部分があるかもしれないこと④より高い付加価値をつけるために必要な資格を取るなどの検討もできることなどを言われた。また、彼女に対する対策を一緒に考えようと言ってくれた。私は地獄の底にいるような気持ちで最近過ごしていた。特に仕事から帰るときなどは、毎日沈んだ気持ちだった。しかし、彼と話して①自分が真に満足できる仕事に就きたいこと、自分に合うところに行きたいと思えた。②すぐにでも情報収集はしていけばいいこと③必要な資格があれば取得の検討をすること④コミュニケーションの課題について、本気で克服するため情報収集することなどを考えた。やはり、彼はすごくて、素敵だった。もっと、私は素敵な私になりたいと思った。今朝は研修だったこともあり、違う駅から通勤した。日が照っていて、私はこの天気を喜べるような朝を迎えられる生活がしたいと思った。自分をこの世界で生かしていくことそれはどちらかというと男性的なことなのかなと思った。だけど、私の能力は多分女性的なものかもしれない。いや両方かな。ただ、この世界でそれをどう生かしていくかの戦略は男性的な思考での作業なのかなと。それともそんな作業は必要ないのか。とにかく、情報収集していく。今日知ったことは、コミュニケーションはエネルギー交換であること。そこにエネルギーのバランスが生まれると不快であること。自分のエネルギーによって、相手のエネルギーが変わること。そこはバランスを取ろうとするため、自分とは逆のエネルギーを相手は持つということ。私が目指すのは、フラットな状態であること。難しい。それは多分、相手をジャッジしない感じなのかなと思った。あとは、相手の評価を求めるのは、相手に何かを要求しているんだということ。それは相手に伝わるということ。私はすごく相手の評価を求めているんだと思った。私は特に女性が苦手だ。男性には何も思わない。評価を求めないから嫌われても平気なのに、女性にはそう思えない。評価を求めているんだと思う。一方で、本音の部分では知りたいとか話したいとそんなに思っていないことも多いかも。なぜなのか。自分が男性的なのか、逆に女性性が強いのか。いずれにしても、人からの評価を求めなくてもいい自分になりたい。多少訓練が必要かもしれない。多分自己認識のズレとか考え方のクセがあるんだろう、それを修正していきたい。それに気づくためのロジックを知りたい。この世界で、自分を発揮できるようになりたい。
11Oct
- 三連休明け
  よく寝た昨日今日としっかり寝れたので、気持ちは前向きだ体調と気持ちは連動している少し早く起きれたので、朝書いている連休は彼とご飯食べたり勉強したりしていた街に出て疲れたりもした作り置きを作ったり生理で体調が悪く寝不足でもあった部屋から動きたくない感じだったが、昨日今日で回復したかな昨日彼に仕事の朗報があった仕事中の時間だったが、それを私に伝えてくれてるのが嬉しかったが、今日は早く寝ると書いてあり、私は誰かに電話するのかなと思い、帰りながら落ち込んでいたまだ少し眠い、だるい今日も早く寝よう明日行ったら休みだ頑張ろう落ち込みながら帰っていて私は、私も自分のやりたいこと現実に動き出していかねばと思った恋愛がなくても自分の人生が充実しているように彼がいなくても、うまくいかなくなっても、自分が満たされているように新しい部屋や職場の文句を言っている場合ではなかった最近ずっとライフワークについてしたかったのにここ数ヶ月転職、退職、引越しなどに、追われていた昨日もあるブログを見て今がそういう時期ならば、それをしようと星の後押しがあるうちに、などと思った多少忙しくても、何かをやりたい成し遂げたいもっと素敵な女性になりたいもっと彼が見惚れるような女性になりたい本当にやりたいことをやって輝きたいそう思った恋愛に、彼の動向に一喜一憂するんじゃなくて自分のこともっと考えたい昨日は少し落ち込みながら帰っていたけど、音楽聴きながら、少し辛さも感じながら、そう思った
01Oct
- 初日
  本日より新職場勤務でした。かなりびびって行った。思ったのと違ったのはあったけど、頑張りたいと思う。キャラとか考えたりしてしまうけど、それはものすごく疲れる第一仕事だ仕事を高い水準でこなすことが重要だ時々邪念というか人のことばかりが気になってということもあったが、前に書いたメモを見返してたりして、自分に集中するようにした。基本的に信頼できる人たちだと感じた。私はその中でプライドを持って仕事をしたいと思った。私がいることでその組織の質が上がるような存在になりたい。私が私でいることでー本当に私がしたいことは、仕事に真摯に向き合い、吸収したいー私が本当にしたいことをする私が居心地いいようにする楽しく働く内容はがちっとやる少しずつ頑張ろう無理して認められるような関係はいらないもちろん仕事に必要な技能等は無理しても効率的に質の良い仕事をして、早く帰る自分の勉強に時間を充てるここで今後の活動に生かせることがあれば吸収したいたくさんのことをできるようになりたい私は本当にやりたいことがあるのだから週末は読書やライフワークの勉強に充てたいNWCもiPhone＋ノートでできるじゃんどこかカフェか図書館でやろう可能であれば歩いていこう行きたいイベントがあれば行こう本当にやりたいことをやろうあとは、服装キレイ目で行くのが楽しい前はキレイ目過ぎると浮く気もしたし人目が気になってた今は気にならないんで、どうせ仕事の服買うなら、プライベートでも着れるやつにしようかと前は完全別でそれぞれ買ってそれぞれ長く着てたけど、一緒にして、短いスパンで変えていこうと短いいっても結構着るけど今まであんまり着てこなかったし、自由にできそうなので楽しい
27Sep
- ブログ開始
  新しくブログを書く生活のことや恋愛のこと、夢のこと書くことで・気持ちの整理をし、自分が今何を感じているか知る・自分が本当にありたい姿、目指すことを改めて思い出し、元気になる上記によって、自分軸を取り戻し、自分の人生を生きる、どこまでも自分でいるそんな効果があればいいなと思う変動の大きい2ヶ月を過ごしていた本当に書きたいことは忙し過ぎて書けなかった環境が変わることでいい効果があると思っていただが、現実にはすぐに何かが変わるわけではなく、期待の分だけ悲観したまた、前に得ていた関係も日常からは失われたので、私を満たすものが今少なくなっているかもしれない波に乗れないそんな感じだりえさんや秋山さんの動画を見て少し落ち着いた動画見たり、ブログ書いたりしてたら普通に2時間くらいはすぐ経つやるべきこと早く終わらせて、自分のための時間を作りたいと思うちょっとずつ慣れていって、そういう意味では変化が大きく負荷が大きい時期だった先月から慌ただしかったが、本当にはゆっくりできていないこっちに来て、何だかんだで毎日することがあり、昨日くらいから動画見る時間ができたりはしてるが、何もない休日のように半日ゆっくりしたりはできていない久々にブログを書く今はジャンプする前の期間なのかな鬱々としがちだ少し重たい空気を感じるだが、りえさんの動画を見て、焦りすぎてたか？というところを感じた前住んでたところで、今の生活に向けて動いている時の方が充足感あった音楽聴いて、不安や悲しさを押し込めて、前の前向きさを取り戻そうとしていたこれから、私を創っていく今すぐ手に入れられなくて大丈夫今あるものに目を向ける何だかんだで引越しも転職も色々な手続きも予定どおり進んでいるこっちに来たら常に前向きになれるわけではなかったけどそれが少し誤算というか、当然といえば当然なんだけど、でも、よりよい自分になっていこうという思いがあるやや男性性が強くなっているかな？結果を求めたりする自分の身の回りのことはそれでよりよくしていけるからいいけどそれ以外のことは得られていないことに対して悲観しがちだ街を歩いていると、自分が結婚していないことがひどく悲しく欠如感を感じることがある自分が目指すこと彼がそれを知りたいというスタンスでいることが先日わかり、希望に感じていたことその感覚が今は薄れている思い出せない近くに来ても、前と会う頻度は変わらないこと彼が今勉強中というのもあるが、それでも例えば家具の組み立てなどには積極的には手伝う姿勢はないこと前の、前住んでたところの彼氏は色々積極的にやってくれていたたしかに今の私は自分軸が薄くなっており、人に依拠しがちかもしれない彼はそれを感じているのかもしれないが自由に使える時間はあと少しライフワーク、パートナーシップについてやる時間を確保しよう何だかんだであと3日じっくり身の回りを整えていたけどもちろん必要なものは買わないといけないし色んな手続きは多く、のんびりしたつもりはないだけど、あまり時間もないもちろんすぐに変わることではないかもしれないが、せっかく夏休みみたいなもんなので、それに使おうあとは安い定食屋とか探そうそれよりはコンビニやスーパーのが安いかな毎日作るのは難しいから考えよう基本はつくおきするけど彼がいてくれて、新天地での生活がだいぶ助けられたそれには本当に感謝している彼は私を豊かにしてくれる私自身のステージを上げてくれるという意味で一方で私が真に求めることは提供してくれないそれは私は彼とは別に求めていこう彼は本当に私を私の価値を認めてくれている私のさらなるステージアップを望んで信じてくれているだから、彼がもっと私に惚れるような自分になろうということと私がほかに望むことは得ていこうパートナーシップも生活の豊かさも得ていきたいと思うそのためにエネルギー高くいるために自分がリラックスできる空間を作ろう自分のためにできることをしよう少し取り戻した明日もがんばる明日は家具が来るこれで土曜にかけてある程度部屋が整う

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