社会不安障害(対人恐怖症)について
今日のことを記しておきたいと思う新たな気づきというか考え方を得た日を本当に目からウロコ本当に良かったここでも彼は私の恩人となったと同時に彼には敵わないという思いが私には手に入れられない人なんだという思いが同時に出てきて凹む思いもあった私はこの5月から新しい仕事についていた3月に急遽仕事を辞めた辞めたというかもう行けれなくなったような感じだった逃げるように辞めてきたかなり自信喪失した自分の仕事の能力でもコミュニケーションにおいても何をしてもミスがあれば大声で怒られて、それは外部の来客があってもはばかられることなく行われたし、物をバンと大きな音を立てて置かれたり、また業務も次々振られ、最後は毎日22時や23時に帰っていた一人で仕事をしなければならなかった疲れ果て、辛く、辞めたその後必死で転職活動し、3月終わりに新しい仕事が来まった4月は短期のバイトをして過ごしたまた、GWは実家に帰省してのんびりした入社までに色々なことを勉強しないとと必死だったビジネスについての本を読んだり、不安感を抱えながら勉強していたそうこうしているうちに休みは終わり、入社前になっていた不安感は正直全く消えなかったバイトはそれなりやれたものの、それでもコミュニケーションは苦手なままだったやはり自分には色々な人と円滑なコミュニケーションを取ることはできないんだと思った私は対人恐怖症で視線恐怖症で場面緘黙症だった今だと社会不安障害(SAD)というのだろうかそれでも仲良くなろうとして、無理やり愛想よく振る舞ってみてもいつも仲良くなれなかった不安だったちゃんとやっていけるのか不安しかなかった入社して、やはり自然に振る舞えず緊張が続く中先週を終えたちなみにメーカーの事務系の仕事をしているこのまま緊張感の高いまま居心地が悪くなるのかと前に行っていたカウンセリングを再開することにして、それ以外は不安なまま毎日過ごしていた全くなじめそうになかった一人社風が違う気がした今日、彼と話した私は明日からまた不安だとどんな話の導入だったがは覚えてないまあ、明日からもう早速仕事いきたくないとかそんな話だったと思うそこで言われたことは、そのままで何も治す必要はないということだった私がやるべき仕事があって、それをすることが重要だとそれこそが大事で、仲良くなる必要も会話に積極的に加わる必要もないと私は一昨日に初めて彼に自分の症状のことを打ち明けていた今までずっと言えなかったのだ私が職場でそんなだと私は恥ずかしいと思っていた人と上手く関われない自分をコミュニケーションが苦手なことを苦手どころか症状がでていた体が痙攣したり、どもったり、人の顔が見えなかったり彼に知られたら嫌われると思っていただから今の今まで言えなかった彼は今のままで何の問題もないと言った相手や場合によっては話せない時もあるのかもしれないが、基本的には相手に伝えないといけないことは伝えられてるみたいだし、積極的にコミュニケーションを取っていく必要はないと大事なのは、自分がやるべきミッションをやっていくことだとそのために必要なことは聞いていくんだと何のために話しかけるのか仲良くなるためじゃないんだとやるべきミッションを達成するためなんだと自分が困らないためであり、結局は上司が、会社が困らないためなんだと一昨日、彼に話したとき、彼は私の状態がよく理解できないみたいで、何を言うべきかわからずいらだってるようにも見えて、より話を聞いて励ましてくれた後輩に心が動いていたそれでも言えたことは関係性を進める上でもよかったし、気になってたこと着手できたし、私は私にダメ出ししてきたんだなあということも感じていたぼんやりとは、私のままでいいんだと思いつつ、楽に働ける、コミュニケーションが不要な仕事に就くことが自分を大事にすることなんだろうかとか考えていた今日話して、初めて仕事に行くのが楽しみだと思った今までそんな風に感じたことなかった毎日苦痛で、早く帰りたくて、周りからの評価が気になって、不安で自己嫌悪した彼をすごいと思ったこの人とこれからも話をしていきたいと思った正直、恋愛としてはもう楽に幸せを選ぼうかなと考えていた後輩を選ぶことで手にできる幸せもあるとだから、昨日の彼との食事は正直100%楽しめたわけではなかったまあ今日の喜びと自分の人生の喜びはまた違う話かな彼が万能なわけではないしわたしの幸せをわたしが選んでいこうもうしばらくは彼と一緒にいようと思ったリミットを設けるかはわからないまあ設けるなら1,2年かな伸ばしてもわかんないそこはもう少し考える必要ありそうだ今日の彼への尊敬とは別にわたしが感じることなのでおやすみなさい
