ついね。

イライラ、しちゃうんだよね。

楽しかった　あの人との時間がなくなってから

はけ口がなくなったせいなのか、よくイライラが溜まっちゃうようになったよ。

旦那との会話、さっきまで楽しく喋っていられたと思ったら

なんの気ない、ちょっとした言葉に　イラッ。

普段は聞き流すようにしているけれど、たまには

引けなくなって　長引いて。

数日間　口をきかなくなったりで。

そんな時間が　昔に比べて増えてきた。

わたしも　そうそう怒る人間じゃないと思うんだけどなぁ。

夫婦は　いろいろあるからね。

もしもあの人と結婚していても　たまにはケンカもしたのかな？

あの人、ぜんぜん誰にも怒らない人だったからなぁ。

奥さんがよく怒る人だったから　うちと正反対だった。（笑）

とは言っても。

もう この毎日が当たり前になって

トキメキも感動も 何もなくて。

たいした、何もないこの日々が本当の

平穏な毎日 っていうのかな。

家と会社の繰り返しで、

いつも隠れて１人で ため息をつく。

恋しいのか、淋しいのか

実は

今のこの 仕事に集中できている毎日に

ホッとしているのか…

自分でも正直 よくわからなくなる。

なにか嬉しいことがあったら

なにか楽しいことがあったら

なにか驚いたことがあったら

なにか嫌なことがあったら

全部ぜんぶ、あの人に話してたな。

悲しいことがあっても 笑って過ごさせてくれたから。

嫌な気分になっても 忘れさせてくれたから。

本当はそんな人って、当たり前には見つからないんだなって思った。

気持ちを なんでも支えてくれる人なんて、そうそう見つかるわけがない。

わたしはそう思っているけれど

じゃあ あの人は・・・？

また 出逢ったの？

あなたは  わたし以上の人に

出逢ったの？

きょうの気持ち。

今日から　本音や愚痴を　この新しい場所に吐き出そう。

あ～ぁ・・・

あの平穏で幸せだった日々に　いまでも戻りたい。

せわしい毎日なのは変わらないけれど

寄り添える場所を失くしてしまってから

なんにしても、疲れだけが残るようになったかな。

わたしのくだらない話を　毎日聞いてくれていた、

受けとめてくれていた　あの人。

毎日いっしょに笑ってくれていた　あの人。

いつも変わらない　優しい笑い声とか、

かわいい言葉の返しとか

顔も・・・　ほんとうに大好きでした。　

あの人の存在があまりにも大きすぎて　大切なものを失くしてからは

心から笑えることが　本当に少なくなっちゃった。

やっぱりわたし、あなたといっしょじゃないと

心から笑えないなーって思ってる。

今でもずっと。

この気持ちを　どこに向けたらいいのかな？

遠くにいるあの人に　どうか飛んでけ～～～

っていってもね。　　　届くわけないか。

来週は　あの人の誕生日。

少しだけ早いけれど　おめでとう。

もしも今でもあなたがいたら、もう何回目の ❛おめでとう❜ だっただろうね。

いまでも変わらず元気かな？

わたしはそれなりに、元気だよ。

ただ・・・

あなたと会えなくなってから　安心してわたし

太りましたがな。（笑）

誕生日には、心のなかでおめでとうを言うね。

おめでとう。

そして

しあわせだったあの毎日を　ありがとう。