ゆるめば ゆるむほど うまくいく
"わたし" と繋がって
自分至上最高に輝く人生創造
愛され女子クリエーターyuko
" あっ……
お母さんにされて嫌だったこと
私、自分自身にやってたんだ…… "
そう気づいた昼下がり。
”わたし” のイライラはようやく治まった。
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私は両親に、
何も相談しない子だった。
大事なことは何も話さない子だった。
お母さんは専業主婦だったのだけれど、
学校から帰ってきてすぐの時間は、
いつも夕食の準備で忙しそうだった。
話しかけようとするといつも、
「 あとでね！突っ立てないで手伝って！」
って言われた。
" 今、話したいのに…今、聞いて欲しいのに… "
寂しくて悲しくて、
" 今聞いてくれないなら話してあげないっ！"
そう気づいた頃には思うようになっていた。
そして私は両親に、
何も相談しなくなった。
大事なことは何も話さなくなった。
私はずっと拗ねていた。
拗ねている…というよりどーにでもしてくれって感じのミミちゃん笑
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昨日から、
どうしようもない怒りに似た
イライラが止まらなかった。
何かがあったわけじゃない。
ただ、イライラしてた。
" 生理前だからかな？ "
" 満月だからかな？ "
なぁーんて、
『 (本音) っぽい 』理由
をつけてみて。
1日中、
ただそれを感じながら放っておいた。
そのイライラは、
翌日になっても治まらなかった。
ランチにお気に入りのCafeでノートを開いた。
ただ "わたし" と対話することだけに集中した。
少しずつ、
少しずつ、
本音が出てきた。
そう。
"わたし" は私に怒ってた。
最近、
本音を聴くのがとても雑だったたから。
『 っぽい 』ことしか選んでくれないから。
"わたし" がいよいよ拗ねたのだ。
そしてふと思った。
／
" あっ……
お母さんにされて嫌だったこと
私、自分自身にやってたんだ… "
＼
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でね、思ったの。
ノートを書いても
本音がうまく出てこないときって、
／
ちゃんと聴いてくれないなら
話してあげないもんっ！
＼
って私がお母さんに拗ねていた時と、
すごく似てるっ!!!!って。
帝国ホテルの薔薇ドーム。圧倒的な美しさだった…
つまり、
『 "わたし" が私に拗ねてる 』
状態。
だからね、
もしも『 本音が分からない 』って
つまづいている人がいたらね。
赤ちゃんに話しかけるくらい
優しく柔らかく。
大好きな彼のことをもっと知りたい！
と思うくらい興味深く。
"わたし" だけに集中して
対話してあげてみて欲しい。
それが、
"わたし" と繋がる第一歩。
P.S.
最近 "わたし" と話す時間を
いつ取りましたか？
love......♡
yuko