親になったから
せめてものこどもが成人するまでは
生きていないといけない
そう思うようにして、踏ん張っている
紹介で精神科医に久々に通院を決意
治療が可能かどうか折り返し待ち
しかしあの電話の対応は辛かった
あと２０年は生きないといけない？
その為の通院、楽になる？少しは
生きやすくなれる？
こどもに優しく接したい
ただそれだけ
死にたいと思ったことは？
現在死にたいと思う？
自傷行為は？
治療不可の返答があったら
もうあんたはただの頭のおかしいにんげんだよ
って言われてるってことでいいのかな
ってかそもそもこんな大人に効く治療なんて
あるのか？薬で押さえ付ける？
話せば楽になる？
考え方を変えられる？
人格が変わる？
なにがかわる？
それでもこどもたちに優しくなれる
一歩になるならって思いたい
早死したいな
若いうちに余命通告されるようなことを
夢見てる
うつ病ってなんだろうね
強迫性障害
パニック障害
メニエール病
不眠症
自分のことを話すのが苦手
他人と話すのが苦手
あれなんだっけ？
自分はどうしたかったんだろう？
これを言うとよくない
これを言うとよろこぶ
黙っておこう
我慢すればなんとかなる
HSP
ホント生きづらいなぁ
死ねるチャンスがあるのなら
いつでも死んでしまいたい
チャンスがないうちは
こどもが成人するまでは
優しく在りたい
20年くらい
八方美人でヘラヘラしていたい