無価値感から誰かを好きになっていた
気がするから
誰かを好きとか、どれが好きなのかわからなくなった
いいな
って思った気がしても
これってそうだっけ？とか
違うんじゃないか？とか
結局、好きと認められなくて
なくても大丈夫になったら
今度は受け入れられるのかとても怖くなった
中途半端な気持ちじゃ悪い
よくない
誠実じゃない
そー考えるとめんどくさくて
やーめた！
って。
だけど
誰かを好きになりたい
大切に思いたい
そんな欲求が湧き上がってきた
完璧主義は
マイナスからはじまっている
無価値感はまだまだあるみたい
はっきりしなきゃだめ？
わかんないとだめ？
天秤にかけないとだめ？
測れるものじゃないのに
だってすでに知ってるものと
これから知るものじゃ
どう考えたって答えは一つしかない
投げ出して傷つけたことに
結局自分が傷ついてる
損得を考えて
惜しいような気持ちが湧いてきて
誠実じゃないと責める
確かに感じてたあの気持ちは
会わなければ薄れていく
なんではっきりしてくれないのか
こんなに悩んでるのにって
伝えなきゃわかるわけないのは
お互いさまなのに
感じるこのイライラは
コントロールしたい気持ち
なかったことにするって決めたのに
わかってもらえないと悲しくなる
どうしてもあの場所を
壊したくない
たんに、壊れる覚悟を決めれないだけ
壊してまで手にいれる価値あるの？
なんて
考えちゃうんだ
どっちにも嫌われたくない
まだそー思ってるわたしがいる
ただそれだけのこと