気持ちの整理のために
つらつらと書いてます
夫と話し合っていて
思ったこと
夫はADHDというやつ
なんじゃないかな…と。
大人の発達障害
最近よく耳にします
私は全然詳しくないし
夫が本当にそうなのかもわからないし
ネットの知識だけで
適当なこと言ってるだけなんですけど。
こちらは真剣に
これからの話をしてるのに
離婚の話をしてるのに
もしかしたら息子たちに
会えなくなるかもしれないのに
「俺はどうしたらいいか、もうわからない」
とソファに踏ん反り返っている夫
話が終わった後も
私はなかなか寝れずにいたけど
夫は速攻いびきをかいて寝始めた
どういう神経してるんだろう？
そんなに私たちの存在って
夫の中で軽いものだったのだろうか？
どんどん夫のことがわからなくなり
得体の知れないものに感じてくる
どうして理解し合えないのか
考えてたときに
そういえば夫は
昔から”できないこと”が多い人だったな
と思いました
約束を守れない
時間にかなりルーズ
金銭感覚は壊滅的
人の気持ちがわからない
仕事が続かない
忘れ物が多い
物の管理ができない
ゲームに丸1日没頭してしまう
それと夫は
ちょっとおかしいんじゃない？
ってくらいよく寝る
ADHDについて調べてたら
睡眠過多という症状もあるそう
難しいことをたくさん求められ過ぎると
頭の中で情報が処理しきれなくなって
集中力が下がって眠気がくる
…らしい。
それじゃあこれまでの
「なんでこの状況で寝れるの！？」
というのは
むしろ、この状況だから
自分がパンクしてしまう前に
自己防衛で寝てたということなのか…
きっと夫は
ストレスに対しての耐性が
極端に弱い人なんだろうな
どんなに大切な人のためであっても
“頑張る”とか”無理をする”
ということができない
そういう特性を持った人
結婚して2年
付き合ってから6年
こんだけ一緒にいても
夫のこと、ちゃんとわかってなかった
だいぶ抜けてる人だけど
穏やかで優しくて
頼りないけど
でも、寄り添って生きていけるはず
何より、一緒にいる時間は
私も幸せだったから
だから結婚したし
子どもも生まれた
けど、夫は父親になれるだけの能力は
持ってなかったんだね
私も、夫婦で生活を営むこと
子どもを育てること
を舐めてたと思う
夫のことも私が
支えればいいと思ってた
でも、実際は
そんな余裕1ミリもなかった
夫にたくさんのことを
求めすぎてたんだと思う
そして追い詰めてしまった
夫と私で
なんの責任も負わずに
2人きりで呑気に生活してれば
夫も幸せだったのかもね
生きづらさを抱える夫
支えてあげられなくて
苦しめてしまって
可哀想だったな、なんて
考えても仕方ないけど。
もう離婚することは私の中では決定で
住む家も決めて現在審査待ち
審査が通ったら
保育園の申請と引っ越し
保育園が決まったら復職
基本的には
息子たちとの生活は
私1人の力（いろんな制度を頼りながら）
でなんとかするつもり
でも、実家の近くに引っ越すから
何かあれば助けてもらえると思う
あとは
余計なお世話かも知れないけど
夫のことを義実家に頼みました
夫は1人にさせたら
きっととんでもないことになるから
義実家の方で生活させて欲しい
それで、借金の返済に専念させて欲しい
数万でいいから養育費として
こちらにもお金を送るように
見張って欲しい
夫はこれに対して
あまりいい顔をしなかった
「考えさせてほしい」と。
そして義母も
「本当に困った子だよね〜」と
なんだか人ごとで
「考えてみるけど、どうしようかね〜」
と微妙な反応
夫は前回の借金の時に
自殺を考えていたので
今回もその危険性もあるし
「さすがに息子に死なれたくないよね？」
と思ってそのことも義母に伝えたけど
「そんなんなら
生命保険かけとけばよかったって
思うよね〜」
と言われ、絶句。
思わないよ…
死んで欲しいなんて思わないよ
ちゃんとケジメをつけてくれるなら
息子たちにも会ってほしいし
もう夫婦になることはないと思うけど
私も夫に会いたいと思う
義両親と夫との関係はよくわからない
いろいろ問題があったのかも知れないけど
どうにか助けてくれないかな
というか親の責任として
お願いだから
息子の面倒見てよ…
今は夫と義両親の返答待ちでモヤモヤ
というか
このままスルーされないだろうか
とりあえず養育費は
公正証書とやらを作って
確保するつもり
逃げられる可能性もあるけども。
やらなきゃいけないこと
盛りだくさん