中学2年生の時の話。

久しぶりのブログ記事。

新しい年になり、僕のいる環境は去年と全く違うものに変わり、

ものすごい速さで移り変わっています。

自分で予定していなかった変化。

自分の中で消化するには時間がかかるような変化。

これについてはまた半年後くらいにブログの記事にできたらいいかなと思っています。

＊

今日ブログを書こうと思ったのは思い出したことがあったから。

僕が中学2年生の頃の話。

中学に入学して僕は吹奏楽部に入部。

一学年6クラスある僕の学校で、

男子部員は僕含め3人だけ。

内向的な性格も相まって、

周りの同級生（とりわけ男子）から孤立していくのに

それほど時間はかかりませんでした。

2学年に上がる頃にはもうすっかり学校が面白く無くなってしまい

それでも授業を受けることは大切だからと毎日登校はしていたし、

部活（楽器を演奏すること）は好きだったから参加していました。

それでもやっぱり苦しい。

同級生との共通の話題も繋がりもなく、

何となく一人の毎日が続いていました。

そんな頃、何がきっかけだったのか

すごく仲良くなれたJ君という同級生がいました。

あぁ、毎日学校で安心して話せる人がいるってこういうことなんだ。

そう感じたのを覚えています。

ところがある時から僕はJ君から距離をとるようになります。

何か決定的な「避ける理由」があったわけではなかったはず。

でも僕は確かに彼を避けていた。

そして彼も、僕に近寄ってくることは無くなってしまった。

＊

J君のことを今日ふと思い出したのです。

僕、親しくなり始めると関係を自ら崩す悪い癖があり、

一番古い記憶では小学校低学年の頃からその傾向がありました。

その癖の根底にあるもの、

その癖を作り出した原因が何だったのか、

今でも実はわからずにいます。

いまだに人間関係の構築に対してものすごい苦手意識をもっていて

構築した人間関係の維持をすごく難しく感じています。

関係を壊す癖を直すこともまた難しく……。

はたから見たら何をそんなに難しく考えているんだと思われるのでしょうけれど、

自分にとっては一大事なのです。

＊

まとまりも内容も一切ないですが、

せっかくブログにしておこうと思ったのでこのまま保存します。

みなさんにとっても、

世界が少しでも生きやすいように変わっていきますよう。

土日に考えていたこと

ここ数日、

大雨や地震で災害が続いていますが

皆様は被害に遭われてはいないでしょうか。

いつ何時自分の身に降りかかるかも分からないですが、

自然には抗えないものだなと

悲観的でも、楽観的でもない気持ちでいます。

＊

家族ってなんだろう

と昨夜から考えています。

暖かな繋がり、血の繋がり、親密なもの、

少し前の流行りでいえば「絆」で繋がっているもの。

でも、必ずしもポジティブなものではないのが

家族の繋がりだと思う。

＊

僕には、人のヒステリックな言動・行動を受け止めるだけの器がない

ということに最近気がつきました。

受け止める、

あるいは受け流す、

やり過ごすということ。

それができない。

誰だってそうかもしれないけど、

僕はとにかくしんどくなってしまって

手が震えるし、

涙が出るし、

悲しみとも怒りとも分からないような気持ちに満たされる。

もう10年以上前の忘れたい記憶がフラッシュバックするような

そういう感覚もある。

だから僕は普段から他人に優しく、

また穏やかであろうとするのかもしれない。

なんとかして他人のヒステリックを回避したい。

そんな気持ちが背景にあるような気がします。

自分を好きになること

昨日と今日とで二連休。

今朝は早起きしてまず洗車に行ってきました。

（ハスラーに替えてから虫がたくさんつくんだよね）

8時台でも拭き上げしてると汗が滝のように（笑）。

暑いね〜。

＊

人を好きになるとか、

心からの信頼を置くとか、

そういうことって

まずは自分を好きでいないとできないことだなと。

自分というものがしっかりしているからこそ、

相手を大切にできるし、

信じることができる。

逆に自分のことが嫌いで肯定感が低いと

「自分を好きでいてくれるはずがない」

「きっと僕の見えていないところで裏切られてんだろうな」

とか、そんなことを考えてしまうのかなと。

自分を嫌うことは

結果的に人を傷つけたり

失礼な振る舞いをしてしまうことになりかねない。

そんな気がします。

自分を好きになることが

他者を尊重し大切にするための一歩のような。

少しずつでいいから、

自分を認め、好きになれたらいいなと思った日曜日のお昼でした。

冬が恋しいなぁ。

最近はもうすっかり蒸し暑いですね。

僕はやっぱり冬が好きです。

＊

今週末に計画していた友達Aとの予定、

来週末に計画していた友達Bとの予定、

再来週末に予定していた友達Cとの予定。

ここにきて全部消滅しました……。

こういうことって重なるんですよね。

今週末の予定は特に楽しみにしていたので

とりわけショックです。

それを楽しみに仕事を頑張ってたし、

それがあるからそのあとの5連勤も耐えられると思っていたので

大打撃です。笑

日頃の僕の行いが悪いのかなぁ。

仕事行きたくなくなっちゃうよな。

行くけどさ。

とにかく落ち込んでいる風鈴なのでした。

夜勤〜魔女狩り的行為

最近夜勤がしんどくなってきている

24歳男子（子？？）です。

やっぱりね、夕方から18時間働くって無理があるよね。

最初の頃は割と平気だったけど、

この頃は夜間に必ず腹痛に悩まされるし

翌日仕事から上がっても睡眠の質が非常に悪くて

ぐっすり休めないし

頭が働かない日がしばらく続く。

夜勤明けって3〜５時間寝ると目が覚めちゃって

そのあとしばらく眠れないしで

生活サイクルも乱れ

体はまあ動くんだけど

なんか体調不良、みたいな。

心臓がふわふわする感覚もなかなか抜けないし。

夜勤回数減らしてもらおうかなと

真剣に考えているところです。

早番遅番があるこの仕事、

ただでさえ生活サイクルは乱れるのに

夜勤があることで

サイクルなんてあったもんじゃない。

ただ、

正社員だからそういうこと言いづらいのよな。苦笑

＊

そういえば、

ゲイの出会いの場（ネット）にストレートの方が面白がって入る

ということがあるそうです。

まぁそうなるのは時間の問題とは思っていたけれども。

（というか、昔からそういうことはあったんでしょうけれど）

僕は利用したことはありませんが、

迷惑至極ですよね。

GPSを利用した機能があるものもあり

魔女狩りのようなことになりつつあるそうな。

オープンにしていない人にとっては恐ろしい話です。

OL〜カミングアウト

ご無沙汰しています。

すでに夏日の日もある今日この頃ですが

いかがお過ごしでしょうか。

＊

「おっさんずラブ」というドラマが

先日最終回を迎えました。

最初このタイトルを見たとき、

「またふざけたドラマが始まるのか……」なんて

否定的な気持ちでいたのですが、

予想に反して面白いドラマでした。

世間の反応もよかったみたい。

コミカルなシーンも

ゲイを茶化すような類のものではなく。

今まであった男女の恋愛ドラマと同じような感覚で

ただ単にそれが同性だっただけっていうような。

こういうドラマがあることをもって

同性愛が自然なものとして

社会に受け入れられているとは言えませんけれど、

それでもなんだか「ないよりはいいな」って思います。

カミングアウトしやすくなったとか

存在を世間に知ってもらえたとか

そんなことじゃなく

単純に面白かったです。

＊

最近、カミングアウトしてもいいなって思えた人がいました。

でもやっぱり今はやめておこうと踏みとどまりました（笑）

理由は「なんとなく」。

あえて今それを積極的に告白する必要がないように思えたし

関係性が変わってきてしまうような気がしたし。

今の友人関係が心地よいので

あえて変えるような行動をすることはないなーと。

いつか大切な人ができた時に

紹介するためのカミングアウトって形になるのかな。

でも、カミングアウトしてもいいと思える人が

少しずつ増えていくのは幸せなことです。

風鈴

認知の歪み

新年度ということもあって

最近の僕にはいくつかの変化がありました。

その一つとして

車を購入するというビッグイベントがあったわけですけれど、

今回はその車そのものについてではなく

僕の心の動きについて少し書いていきます。

車の購入というと

わくわく感はもちろんあると思います。

その反面、

支払いをどうしようとか、

どういうものを選ぶべきかとか、

不安な気持ちを抱くこともあります。

今回取り上げたいのはその「不安」についてです。

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実は、今回の車の購入にあたって

僕の心の中を支配していた一つの不安があります。

それは

「周囲にどんな反応、批判をされるだろう」

ということでした。

自分が使う道具を自分の責任のもとで買うのですから、

冷静になれば他人の言葉など気にする必要なんてないのですが、

「どうしてその車を選んだのか」

「どうして買い替えをしたのか」

などと一種の責めのような言葉をかけられるとばかり僕は思い込んでいたのです。

だから正直、

購入に関してわくわくしたかというと

そうではなかったのです。

むしろ頭を抱えていました。

購入についてどんな理由づけをしよう、

どんな言葉で説明したらいいんだろう、

などと、そんな言葉ばかりを考えて

納車日に向けて心は塞いでいくばかりでした。

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納車後初めての出勤。

同僚からどんな批判を受けるだろうと

大げさに言えばビクビクしていました。

でも実際、周りの反応は

「車買ったの？いいねー！」

「かわいい車だね〜！」

「いつも頑張ってるもんね〜、車くらい買わなきゃ〜」。

エポックメイキングでした。

「なぜ買い替えたのか」と理由を追及されない、

それどころか肯定的な言葉をかけてもらえる。

それまでの不安はなんだったんだろうと（笑）。

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今回の件を通して

僕の中にある認知の歪みをまた一つ発見しました。

何か変化があったらそれに正当な理由をつけて

弁明しなければならないかのように思っていました。

その結果、

変化はいけないことなのだとも思っていたし

変化はからかわれること、

批判されることとだと感じていて、

自由にできない息苦しさを無意識に感じていました。

でもこういう時の実際は

周囲の人はほとんどの場合批判的態度はとらないし

（裏でなんと言われているかわ知らないけれど、）

ポジティブな反応を示してくれる。

それがものすごい衝撃だったのです。

もっと責められることだと思ってした。

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こういう認知をしていたこと、

なんとなく原因はわかっていました。

それは「父親の僕に対する態度」です。

過去にもそれが

子供の頃の僕にいくつかの心的外傷を残していたことがあったからです。

父は僕が何か買ったり貰ったり、変化があると

「なんでそんなものを選んだんだ」

と責めるような言い方をし、

都度正当らしい理由を用意しておく必要がありました。

それは直接的に僕に向けられることもあれば

母などに対して向けられ、間接的に責められていたこともあったように思います。

強烈な責めではなかったにせよ、

子供心にそこから何かを感じ取り

大人になるにしたがって心の中に大きくなり固まっていったんでしょう。

いまだに無意識のトラウマに囚われている僕がいます。

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生きづらいと感じていること、

もしかしたら認知の歪みのせいかもしれない。

それが全てではないですが

それが原因のことも多々あります。

今後も新たにはっきりと認識するトラウマもあるかもしれません。

こういうトラウマの厄介なところは

無意識の中に存在しているということですね。

そして一番怖いのは

僕がこれから接する人たちに同じ傷を負わせてしまうことです。

こういうことは連鎖します。

特に親子の間では。

父もその連鎖の被害者だったのかもしれません。

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長くなりましたが何はともあれ

今回の一件で新たな自分に気づけてよかったです。

とても面白い体験でした。

独り言のような何か。

前回の更新から随分と経ってしまいました。

本当は書きたいことがあったにも関わらず

気づけば相当期間経ってしまい

今更書くのもなぁと思っているところです。

次回以降、いくつかピックアップして書いていくかも、です。

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新年度に入りましたが

僕の生活は大きく変わらず、

昨年度の延長線上を漂っています。

ただ、資格勉強を始めたこともあり

何かと忙しく充実した毎日です。

転職も視野に入れた資格取得計画。

またぼちぼちブログの更新もしていきたいと思うものの

ネタもそんなにないというのが実際のところだったりします。

何をテーマに書いたら面白いのか、

このブログを見ている方々はどんな内容に関心を持ってくださるのか、

そんな事を考えている今日この頃です。

ドライブ行かざぁ（行こう）

現在介護職として仕事をしていますが、

夜勤の度に「もう辞めよう」などと考えている風鈴です。

こんばんは（笑）

仕事というのは決して楽なものではないものです。

みなさまお疲れ様です。

さて、

最近ドライブするのが本当に楽しくて。

1年前に中古で安く買った初めてのマイカー、

ワゴンRとともに休日はひたすら走っております。

ガソリン代も馬鹿になりませんが

車を運転していると心が軽く、いい方向に向く気がします。

目的地にはあまり関心がなく、

ひたすらに走ることを目的にしている今日この頃です。

好きな音楽やラジオを聴きながら、

ゆっくり変わっていく風景を感じているのが楽しいのです。

誰にも関わらなくていい空間で

外の世界を感じる。

贅沢な体験です。

普段仕事で人とかなり至近距離で関わっている分、

そういう場から離れたいのかもしれません。

あ、でも2〜3人の少人数でドライブするのも好きです。

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さ、明日からも仕事

生きていくために頑張ろう。

趣味以上、事業以下

前回の更新から少し日があきました。

ええ、書きたいことがなかったんです。

ここ数日の僕はというと、

前職でのスキルを活かした行動を起こしています。

具体的にはここには書けませんが、

それに没頭している時、とても充実感があり

自分にとってとてもいい影響をもたらしてくれていると感じています。

本職に一生懸命になることも大事。

でもそれ以外にも没頭できることがあることがまず大事。

そう感じました。

いい意味で気持ちの逃げ道を確保できていることが

本職を頑張るためのベースを作っているように思います。

趣味以上、事業以下。

そういうものであればなおさらいい。

踏ん張れば事業に持ち上げることもできるような取り組みをしておくこと。

それ自体が将来の自分を作るわけではないにしても、

間接的に何かが変わる感じ。

視野が広くなる、とか

持っている引き出しが増えるという感覚。

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最近部屋の照明を変えました。

以前はよくある丸いシーリングライトだったのですが、

蛍光灯の青白い光がなんとも苦手で。

そのまま暖色の蛍光灯にするだけでも良かったんですが、

せっかくなので照明器具ごとを購入しました。

照明って大事です。

僕は温かみがあって程よく暗さがあるのが落ち着けて好きです。

なんとなくずっとギスギスしていた気持ちが和らぎました。

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僕はこの1年でどう変わるかな。

1月の時点で既に色々行動を起こしているけど、

何か大きな変化のある年になったらいいな。

ちょっとわくわくしています。