「お前の病気は病気じゃない。只の我儘だ」
今日父に言われた一言です。
父曰く、
私は”病気”と言う大義名分を使って我儘を言い散らしているのだそうです。
我儘？
我儘を言うと、幻覚が見えるの？
我儘を言うと、幻聴が聞こえるの？
手首を切るのは我儘なの？
喘息で呼吸困難になるのは我儘なの？
もう分からなくなってきました。
疲れました。
もういいよ。
好き勝手言っててよ。
我儘でもなんでもいいから、
怒鳴りつけるなら怒鳴りつけるでいいから、
あたしの心なんて、分からなくていいから、
楽に。
楽にさせてよ。
気狂い？
頭がオカシイ？
勝手に言っててよ。
その代わりどうなっても知らないから。
明日の朝、飛び降り死体が見つかっても。
部屋で首つり死体がぶら下がってても。
後悔したって知らないから。
あたしはただ、楽になりたいだけだから。
夜家族に隠れて泣くようになったのは、一体いつからだろう。
記憶を遡ると・・・そう、小学校に上がるか上がらないか、ぐらいの頃からだと思います。
学校でのいじめ、親の自己破産、そしてリストカット。。。
味方なんて一人もいなかった。
独りになっては泣きました。
ある日母に言われた一言は、今でも忘れられません。
「あんた瞼腫れとるやん。まさか泣いとったの？ 馬っ鹿みたい、頭おかしいんじゃないの？」
馬鹿みたい、だと。
頭がオカシイ、と。
もう、生きていく気力が無くなって行きました。
泣いて泣いて泣いて、右腕をズタズタに切りまくって。
消えない傷跡を、沢山作って。
友達なんていなかった。
周りのみんなが敵に回った。
優しさが欲しかった。
愛情に飢えていました。
誰でもいい、理解者が欲しかった。
でも、現実はそんなに甘くなくて。
明日が怖くて。
エスカレートする家族の冷たさが怖くて。
そして、今夜も独り泣くのです。
人間不信に陥っている今日この頃です。
昼間は喘息の発作を度々起こし、その度に家族から罵られ、
夜になったらベッドに潜り込んで独り声を押し殺して泣く。
これが日常。
喘息と言っても私の場合気管支喘息なので、咳き込むことは滅多にありません。
その代わり、酷い呼吸困難になり、息切れが続きます。
でも。
家族はそれを、
「怠慢」
「傲慢」
「我儘」
としか取ってくれません。
昨夜就寝前にも発作を起こして、
「いい加減にしろ！」
と怒鳴られました。
昨日は38.9℃の熱もあり、ふらふらだったところに発作が来たので、
本当に本当に、苦しかったのです。
それでも。
誰も助けてなんてくれやしない。
これが、日常。
ダレモタスケテクレナイ・・・
