分岐点
初めは一年生、緑に入って人生が180度かわった。
中学のころにあった嫌な思い出も全部どうでもよくなるくらいに。
二年生油絵専攻したら、だらしのない人間に戻った。
自分の画力を随分持て余した。
時間をたくさん無駄にした。
親にたくさんの迷惑をかけた。
それは今でもかわってないけど…。
二年生の間、納得行く絵なんか一枚もなかった。
プラスよりもマイナス、春はほんとに病んだ。
人間関係や実技の難しさに嫌になって毎日泣いて、食べ物も食べたくなくて、
でも大きな問題を乗り越えられたと思う。
三年生になってから。
とにかく描きたい一心と、焦りと不安でいっぱいいっぱいだった。
先輩たちの存在が大きすぎて、プレッシャーに押しつぶされそうになって、
でも今までで一番絵がかきたいという気持ちがつよかった。
自分はいい方向に向かっているんだと実感した。
やりたいこと、できることはたくさんあるのに、それを今までしなかった自分がほんとうに嫌になった。
『ウマい絵、良い絵』
『表現力』
この二つの言葉が一番厄介。
今日だって。
胸に突き刺さって泣きそうなのをぐっとこらえて、
『私には何が足りないんですか？』と。
そうしたらまた、同じ言葉。
『ウマい絵、良い絵』
『表現力』
…
ずっと悩まされていた。
いくら先生たちに励ましの言葉をもらっても、嬉しくもならないし、表現力があがるわけでもないし、
自分にうぬぼれていた。
先生たちに全部を見透かされているような気がした。
講評のとき、自分の言葉がドツボなまでに図星で、また嫌になる。
雨が降る、
気分も萎える。
でも今日、解決への道が少しだけ開けた気がする。
それはほんとに簡単なことなのに、今まで遠回りして空振りばっかりだった。
先へ先へ行こうとして、目の前のことがうまく見分けられなくなってきた。
ポジティブなときもあれば、やっぱり気分が沈むときもある。
けどやっぱりそういうときは、ありのままの現実を受け止めていこうと思った。
病んだり喜んだり、
そうやっているうちにいつかふっきれる日が来る気がする。
他人をどうこうじゃなくて、ちゃんと自分のコンセプトを決めて、いいところは吸収していく。
自分だけの狭い世界にとどまらず、そこから抜け出してたくさんのチャレンジをしていきたいと思った。
私にはできる。
絶対はないけど、試すことならいくらでもできる。
親が応援してくれる、友達が励ましてくれる、先生が教えてくれる、知らない人が、私の作品を評価する。
美術、アートっていいな。
デザイナーでない、
自己の世界を大切にするアーティストになりたい。
わたしはアーティストの卵なんかじゃない。
立派なアーティストだ。
ふとそんなことを思った(=_=;)
…ふとってレベルじゃないな(笑)
とりあえず明日は実技テストゥー
ぐっすり寝て、思う存分爆発してきますε=ヾ(*~▽~)ノzzz…