認めたくないけど
やっぱり
私は
フツーじゃなかったようだ
笑
フツー以下。
フツー未満。
フツーな人のフリ
をしているだけの
ポンコツ。
フツーな人のフリ
すら
できてないし
フツーだなんて
誰にも思われていない
可能性大
もう
自分に疲れたよ…
更年期のせいか
体調悪くて
ネガティブ思考が
止まらない。
ぜーんぶ投げ出して
放棄したい。
どこから
間違えたのだろう…
ってさ、
過去を悔いても
何にもならない。
毒親とか言ってても
何も変わらない。
なのに
何でだろう…
心って何だろう…
感情って何だろう…
よく『脳をだます』
って言うけど
ちっとも
だまされてくれないし
余計な感情が出てきて
邪魔してくるし
コントロールできる
のか
コントロールされてしまう
のか
わけがわからない。
自分のことが
よくわかっていないのか。
私は弱い。
私は何者でもない。
生きる理由は
特にない。
ﾀﾋなない理由は
子どもがいるから。
苦しみながら
ﾀﾋにたくないから。
なんで
生きちゃってるんだろう
って
ふと思うことがある。
生まれてきたくなかった
とは
思わないけど。
生きてるだけでいい
って言葉が
その場しのぎの慰め
のような気がしてきて
なかなか前向きには
なれなかったりするyo。
どこか
イカれてるのかな。
いつも不安だから
フツーを探してしまう。
フツーになれるわけじゃないけど
フツーがなんなのか
の確認だけはしておきたい
(・∀・)
常識とか正解があるなら
知っておきたい。
まぁポンコツだから
ムリなんですけどね～
自分の自信の無さ。
ポンコツ。
ここまで生きてこれた
という
幸運だけは持ってるかも。
これも
幸運と言えるのかは
自信がない。