いやもうほんと、ただの愚痴なんでスルースキル発動しちゃって下さい。
９月１日から仕事してるんですけど（８時間労働）、やっぱりまだ仕事はじめるの早かったかなーって。
不安感とかイライラを抑える薬を、割と強めの出してもらってるんだけど、あとは頭痛軽減のための筋肉をほぐす？薬も。
効いてないのか、仕事中は手足が震えるんですよね。
最初はエアコンのせいにしてたんだけど、吐き気とか頭痛とかも酷くて。
家に帰って来てからとりあえず餓鬼みたいに大泣きして、気分転換に青エク観たり、読み返したりして。
だけどやっぱり不安感の方が大きくて強くて。
泣いてる自分にイライラして、更に自己嫌悪に陥るんだよね。
自分が１番つらいとか思ってるわけじゃなくて、他にもたくさんつらい思いをしてる人がいるのはわかっているし、むしろ自分自身、前の職場の方が余裕でつらかったし。
というより、今は何に対してこんなに不安がっているのか、自分でもよくわからなくて。
はじめてのことばかりの職場だから、不安っていうのもあると思んだけど、もともと興味があったことで、仕事自体に不満や不安があるわけではないと思う。
むしろ、楽しんでる方だと思う。
ただ、それが表面上だけというか、客観的に見ているというか、もう１人の自分がいる感覚。
もしかしたら、心の奥底では楽しくないのかもしれない。
楽しいと思い込ませようとしているだけで。
訳わからないけど。
１日が過ぎるのが怖くて、眠るのが怖くて、明日が来るのが怖い。
とにかく、自分というものがここに存在していること自体が怖い。
人と関わるのが怖い。
心臓が痛い。
手足が震える。
頑張りたいし、頑張ろうって思っているのに頑張れない自分が凄く嫌だ。
何でこんなに弱いんだろう。
やっぱり甘えからくるものなのかな。
泣いたってどうしようもないのに、いちいち泣く自分に腹が立つ。
もう色々と苦しいです。
病院の先生に「何が嫌なの？」って聞かれても、何が嫌なのかわからないし、むしろこっちが聞きたいし。
はぁ…いきなり８時間労働にしたのが悪かったのかな…
この先、不安で不安で仕方が無い。
やっていけるんだろうかっていうこともそうだけど、つらくて、精神が死んでしまいそう。
どうして人間って感情があるんでしょうね。
楽しいことは「そんなことあったけ」って、すぐに忘れるのに、つらいことはいつまでたっても忘れられなくて、人が落ち込んでいる時に追い討ちをかけるかのようにフラッシュバックしてくる。
本当にやめて。
ただでさえつらいのに、更に生きるのがつらくなる。
今日も頭が痛いです。
３階から飛び降りて死ねるかとか、物騒なことを考えて、やめました。
今も寝なきゃいけないのに、眠れなくてこれ打ってます。
仕事行きたくないって言ったら、本当に行きたくなくなりそうだから言いません。
頑張ります。
たぶん全然頑張ってないから。
仕事ついていけなさそうなのは、あたしの頭が悪いから。
頑張りが足りないから。
誰か努力の仕方を教えてください。
それと人が怖くなくなる方法。
不安感を消すのは死ぬのがきっと１番いいだろうから置いといて。
改善できそうなことはしていきたいんだ。
だから、身体の震え止まってくれ。
まずはそこから。
じゃないと何も出来ないです。
また仕事辞めるはめになったら嫌だから、そのための努力はしたいんだけど。
まぁ、とにかく頑張ろう。
それにしてもこの睡眠薬効かなくて困る。
９月１日から仕事してるんですけど（８時間労働）、やっぱりまだ仕事はじめるの早かったかなーって。
不安感とかイライラを抑える薬を、割と強めの出してもらってるんだけど、あとは頭痛軽減のための筋肉をほぐす？薬も。
効いてないのか、仕事中は手足が震えるんですよね。
最初はエアコンのせいにしてたんだけど、吐き気とか頭痛とかも酷くて。
家に帰って来てからとりあえず餓鬼みたいに大泣きして、気分転換に青エク観たり、読み返したりして。
だけどやっぱり不安感の方が大きくて強くて。
泣いてる自分にイライラして、更に自己嫌悪に陥るんだよね。
自分が１番つらいとか思ってるわけじゃなくて、他にもたくさんつらい思いをしてる人がいるのはわかっているし、むしろ自分自身、前の職場の方が余裕でつらかったし。
というより、今は何に対してこんなに不安がっているのか、自分でもよくわからなくて。
はじめてのことばかりの職場だから、不安っていうのもあると思んだけど、もともと興味があったことで、仕事自体に不満や不安があるわけではないと思う。
むしろ、楽しんでる方だと思う。
ただ、それが表面上だけというか、客観的に見ているというか、もう１人の自分がいる感覚。
もしかしたら、心の奥底では楽しくないのかもしれない。
楽しいと思い込ませようとしているだけで。
訳わからないけど。
１日が過ぎるのが怖くて、眠るのが怖くて、明日が来るのが怖い。
とにかく、自分というものがここに存在していること自体が怖い。
人と関わるのが怖い。
心臓が痛い。
手足が震える。
頑張りたいし、頑張ろうって思っているのに頑張れない自分が凄く嫌だ。
何でこんなに弱いんだろう。
やっぱり甘えからくるものなのかな。
泣いたってどうしようもないのに、いちいち泣く自分に腹が立つ。
もう色々と苦しいです。
病院の先生に「何が嫌なの？」って聞かれても、何が嫌なのかわからないし、むしろこっちが聞きたいし。
はぁ…いきなり８時間労働にしたのが悪かったのかな…
この先、不安で不安で仕方が無い。
やっていけるんだろうかっていうこともそうだけど、つらくて、精神が死んでしまいそう。
どうして人間って感情があるんでしょうね。
楽しいことは「そんなことあったけ」って、すぐに忘れるのに、つらいことはいつまでたっても忘れられなくて、人が落ち込んでいる時に追い討ちをかけるかのようにフラッシュバックしてくる。
本当にやめて。
ただでさえつらいのに、更に生きるのがつらくなる。
今日も頭が痛いです。
３階から飛び降りて死ねるかとか、物騒なことを考えて、やめました。
今も寝なきゃいけないのに、眠れなくてこれ打ってます。
仕事行きたくないって言ったら、本当に行きたくなくなりそうだから言いません。
頑張ります。
たぶん全然頑張ってないから。
仕事ついていけなさそうなのは、あたしの頭が悪いから。
頑張りが足りないから。
誰か努力の仕方を教えてください。
それと人が怖くなくなる方法。
不安感を消すのは死ぬのがきっと１番いいだろうから置いといて。
改善できそうなことはしていきたいんだ。
だから、身体の震え止まってくれ。
まずはそこから。
じゃないと何も出来ないです。
また仕事辞めるはめになったら嫌だから、そのための努力はしたいんだけど。
まぁ、とにかく頑張ろう。
それにしてもこの睡眠薬効かなくて困る。
