未来の不安8 自分8 環境2 が襲いかかられた
ボクは今動けない。
くるしいなあ、何も出来ないの
寒いからストーブをつけたいんだけど、石油が無くて買ってくるのも無理で困ってしまった。
おなかがいたい、
からだがだるい。
昨日泣いちゃったせいで重めの一重。
殺して
嘘だよ。
生きますありがとう
2022/11/20 19:58:01
なんかどうにかなんのかな未来、
希望も絶望も忘れてしまいたい、
よく分かんない人が書いたよく分かんない記事に不安になって
でも外に出てみたらみんな平気そうな顔だ、
僕だけなのか泣いてるのは
精神科には通わなくちゃならないのか、
こびりついてとれない汚れをどうやって落とすんだ他人が、
僕だって落とせない汚れを
穢れを憎しみを苦痛を
和らげる薬をはやくくれないか、
金でも買えないよそんなもん
僕も精神科医になろうかな、それで僕だけがしあわせになる
治らない薬を処方して5分で診察を終えて金をとる
みんなそんなもんだろ
少なくとも僕が会ってきた人々はそうだ、
僕も染まりたい きっときっと、染まりきれないからくるしい
2022/11/22 18:52:37
感情だけがずっと刺さってて
変にわかってしまうくせして、不器用な心で
傷つくのに性格終わってるっていうね、
ふゆの空気だけが変に心を急がせて
でも呑気にしてたら歳だけ取っちゃった。
ああなんで自分って社会に取り残された感じ
これからも生きる人間のほうが僕よりもずっとずっと悪いのに
純粋で馬鹿みたいに生きるのが下手で人一倍空気だけ掴んじゃってでも違ってる感覚だけが宙ずりで、僕ってどうしたらいいの、
明日で世界が終わっても僕じゃない誰かが生きる
そんなもんだろ世界って
2022/11/22 19:42:45
掻き切るような痛みが喉の奥にあって、
泣く前のうぅゔって時の痛みみたいなもの
なけないなあ、苦しいなあ
夢の過激さに反して日常はすごく普通だった
死んできた人を見てきたからか
僕は死が普通の物にみえる
ほかの人がどう思うかは知らないけど
あったものが無くなる、
消える温かさただそれだけ
顔も知らない人にとってはなんでもないただの一日、
ほんとに消えちゃうんだろうなって
心底思うよ、どれだけいいことをしても
何を思っても無くなるまっさらに
線だらけだったものが
白紙に戻るその瞬間ってだけ
来世でも僕なら勝ちだ
2022/11/23 22:43:38
赦して止まったんだ、
止まったら安堵じゃなくて
苦しさで蹲ってしまった。
まぐろみたいじゃん
包み隠していた奥が雪崩落ちてきて僕に向かってきた、
一糸乱れぬ形相で、核まで入り喰らい尽くす
止まったらこわいよ、
なくなるのはいつなんだろう終わり
2022/11/24 22:52:09
なんども、くらやみが怖くなってしまって
寝れそうだったけれど止まった
おきちゃった、明日
12時までには寝たいとおもう、
思ってるけどうまくいくのかな
日曜日行きたい所があって、その日にしか開催されなくて
頑張って足を動かす 、よ
頭と身体のだるさはいつも比例するわけじゃなくって
頭が痛くて身体はそうでも無い日、
頭は痛くなくても身体が重い日
どっちもまあまあな日
たくさんあるなあ、と思う
重りがなきや、空高く羽ばたけるのかな。
いいや、そんなこともないのだろう、
身体とか頭とか関係なしにずっと地を這っている
なめくじさん、