ずーっとずーっと根底にあった、役に立たないといけないっていう思い込みを外したかもしれないから書いておく。
自分の全部を受け入れる過程の中でかなりの重要ポジ！
今回目の前に現れたのは、次男のテコンドーのレッスンに旦那さんが付き添うことへの申し訳ないという罪悪感。
土曜日で、今日から場所が変わって車で行くしかない場所、夕飯は旦那さんが作るし、タウンに買い物にも行くって言ってた。
悪いな、私が行くって言うべきかな。。。
私はどうしたいの？
今日は行きたくない。
そっか。じゃあそれでいいよね。
いや、でも。。。。
今のままの感情を感じよう。
逃げ出したくなる感じを感じてたら、
(ここで現実は動いて、結局旦那さんと次男出かけた。心の内を言ったわけでもないので、いたって普通にじゃあ行ってきまーすと出て行きました)
役に立たないと愛されない
役に立たないと嫌われる
怖い怖い怖い
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申し訳ない
こんな私でごめんなさい
(嫌だと思ってしまってごめんなさい)
涙が出た、、、でも、その後すぐに、え？そんなに？？大袈裟な！とちょっと笑ってしまった。
そっかあ、私は私のことそんな風に思ってたんだなあってボーっと考えてたら、
次男の付き添いのこと考えても何も思わないなーって思った。
というより、気分で決めればいいじゃんと今は思う。
また来週同じ気持ちになるかもしれないけど、そしたらまた自分に寄り添います。
繰り返したら薄れて気にならなくなるってことがわかった気がしたー。嬉しい
昨日のパジャマデイの帰り道。9月から次男がセカンダリースクールに行くから、2人一緒に登下校する写真は貴重