火曜日の夜、旦那さんが翌日電動自転車使うから充電しといてあげようと思って、セットしたときに、ん？って思った。
今日メロンパンを久しぶりに焼いたら、割れちゃったー。でも長男から、やっと食べれるー！って言われて嬉しかった♡
でも、その違和感の「ん？」を素通りした。
そしたら、充電できてなかった。
朝、充電できてなかったことを出発時に知った旦那さんは、
な感じで、違う自転車で出勤した。
な感じで、違う自転車で出勤した。いつも車通勤なのになんで自転車かといえば、stay homeで車の出入りが減って、駐車スペースからはみ出すと罰金取られるから。ちょうどロックダウン数日前に、すでに自宅勤務多くなってて、スペースなくて駐車スペースの範囲の外にとめてたら罰金とられたんで。
私は、ちゃんとやったつもりだけど、コンセント奥までやってなかったのかな(朝一でルンバにコンセント変えて覚えてない)と思って、私が悪かったのかあ、でも旦那さんだって自分でチェックしなかったよなあ、、とか最初は居心地悪い感じだったけど逃げずに考えながら、、、まてよ
これなんかある！
それから内観してたら
ん？って思った違和感て、実は小さなことじゃなくて、すごく大きなシグナルなんだ！って気づいて、
ふと思った とか
ハッとした とか
ん？ とか
これまで以上に大切にしよう！って思った。
そんなこんなで、気分は落ち着いたし、自転車のバッテリーの充電も完了したから、私が見逃したのは確実っぽいし、やっぱりごめんて言いたいし、今度は会社の大っきい車でうちに来るから帰りに自転車乗せられるじゃんて思って電話したら、もういいよ、大丈夫だからって全然気にしてなかった。
嫌なことって、自分に気づきを与えてくれるってことが腑に落ちて、すごいなーって思ってたら、
ずーっとスーパーで手に入らず底をつきそうだった強力粉をもらったと旦那さんが会社のバンで荷物の運び屋のついでに持ってきて、自宅勤務用の諸々を置いて会社に戻って行った。
前日に、強力粉あったらパン焼きたいなあ。楽しみだなあって思ってたらきたよ！そして、帰宅時にもまさかの強力粉またもらった！って持って帰ってきた！！
で、この後、私ってなにもしてないんじゃないかって罪悪感が出てきた。
実際には、家に子供3人いるから、オンラインの勉強みたり、食事の用意したり、洗濯や掃除とか別に何もしてないわけじゃない。
でも私はお金を稼いでいない。物質的な生産性のあることをしていない。
そんな風に思って、罪悪感まみれになった。
いつもならそんなの要らないわ！って、ポイッとするところを、今日はそこに潜ってみたくなって、しばらく罪悪感を体で感じて、嫌だ！って逃げながら、いやでももっと奥を知りたいみたいな感じのことをしていたら、
あれ？？
罪悪感を感じるってゾクゾクする！！
ハラハラするんだけど、そのあとゾクゾクするの。
そんでその先はなんか気持ちいい！
え？
今、私は罪悪感を感じていたはずなのに、なんで気持ちよくなったんだ！？
罪を感じてるってことは、そのやってることは罪感じちゃうけどやりたいことってことだよね。
だから、私それでもやっていいよって自分に許可して気持ちがいいのかな。
もしかしたら、快楽を拒否して否定したいから、罪悪感感じたくないのか？？
罪悪感て、なんか気持ち悪くて逃げまどっていて、そのうちポイポイ放り投げていたけれど、実はその痛気持ちいいみたいな快楽だったのか。
びっくり
その日の19時前に三男がママとベッドルームでテレビ見たいっていうから、いいよーって言ってたら、旦那さんが、え？こんなに早く寝るの？！いくら寝るのが好きだからってベッドルームにいる時間長すぎない？って言われて、また罪悪感、、、
ってことはー！って逃げずにとどまったら、またハラハラゾクゾク気持ちいいー！ってなりました。
その間に、いろいろ思考がうるさいんだけど、それは横においといた。
罪と感じるものをすることは、興奮することでもある。
そんなこと感じちゃいけないと自分を禁じているだけなんだから、自分で呪文をとけばいいだけ。つまりは自分を許したらいいんだ。
これから罪悪感出ても怖くないどころか楽しくなってしまう、ヤーバーイー
