途中保存してた記事ですが
そのままのせます。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
先日抜管できた後、
その後もいい調子で
6ヶ月を迎えた。
お洋服も着れて、念願の抱っこも少しだけさせて貰えて、鼻呼吸機もすぐ取れるかもね なんて話してて
そんな最高に幸せだった次の日、
突然苦しくなって
また、再挿管になってしまいました。
そして、再挿管した2日後
また危篤になった。
電話が来た時は、既に心臓が動かなくなって
強心剤も反応なくて
蘇生処置に入っていました。
すぐ家を出たけど
どうか、って祈りながら
間に合わないかもって思った。
みゆが頑張ってるのに、怖い事ばかり考えてしまいました。
どんなに苦しかったか、
みゆは、また乗越えてくれました。
小さい体で何度も何度も…
頑張り屋で
私の何倍も強い。
先生も今回は、ダメかもしれないと思ったそうです。
原因が分からず、蘇生処置もなかなか反応が出ない中
考え得る限りの治療を全てして、
みゆを救って下さいました。
その後、検査をすすめて分かった今回の悪化の原因は
敗血症でした。
菌が血液中に入り
全身を回り、 臓器を損傷させる
死亡率の高い恐ろしい感染症です。
持ち直した後も
心拍は、時々40台まで落ち
痙攣、不整脈、低体温。
強い鎮静を掛けて起きない。
そんな状態で
ずっと頑張り続けてるみゆを見て
面会に行くたび、
泣くなって思いながら、耐えきれずに
毎日、毎日泣いていました。
こういう事が、今後もまた起きると思います と言われました。
死ぬ程苦しい事、
こんな苦しみが、みゆの人生に
何回あるの？
苦しくなった時、いつもみゆを救ってくれるようにお願いする。
私達の選択は
救って、いるの？
少しずつ回復してきた今だって、
苦しそう。
大っ嫌いな呼吸器、すごく嫌だって知ってるのに
もう、何回も入れた。
目をぎゅーっとつむって、顔をしわくちゃにして泣く。
呼吸器で声は出せないけど
漏れる息が叫び声に聞こえる。
退院したら
苦しみと戦ってきた分
めいっぱいの幸せを あげたいって
ずっと思ってきた。
きっとお家に帰ったら、みゆを幸せに出来るって思ってる。
みゆと笑顔でいたい。明るく声を掛けたい。
せめて、この苦しみの先に
みゆに幸せを与えて欲しい。
乗り越えて
今も頑張ってる事が
みゆの生きたいという意思だと思いたい。
みゆが生きる事を応援したい。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
22日、また、悪化してしまいました。
感染の値は下がっていたのに、
また敗血症なのか、結果はまだ出ていませんが
出来る限りの治療の全てをしても
今、サチュレーションは30～50のままあがりません。
もう12時間以上。
強い鎮静で、眠らせています。
原因が敗血症なら、薬が効けば
菌が無くなって体がもてば
頑張れるかもしれない
でも、敗血症じゃないなら
心臓が
肺が
もう、限界…ってこと
今はありったけの治療に
少し反応してくれて
何とか命を繋いでる。
でも、ギリギリだそうです。
みゆ、信じてるよ。諦めないよ。
みゆとやりたいことが
まだまだいっぱいあるよ。
だいすきだよ。
一緒にいたいよ。
お願い、まだ側にいて。
いかないで。
