はせ。
全身性エリテマトーデス（SLE)
看護師（休職中）
プレドニン20mg内服中
心膜炎
久しぶりにメンタル崩壊して深夜号泣かました。
きっかけは同居人の何気ない一言だった。
買ってきた食材を冷蔵庫に入れてた時
「やるから置いといていいよ」
彼の優しさだったと思う。
優しく私を気遣う言葉だったと思う。
普段なら、ありがとうと言えたと思う。
昨日は調子も悪く余裕もなく
「 お前は何もできないんだからやらなくていい 」
そう言われたように感じてじわじわ悲しくなった。
テンション低いままご飯食べて
お風呂入って、寝る準備して、真っ暗な部屋で
うずくまって泣いた。
なんで私なんだろう。
この先も通院して8本も９本も採血して
検査して、一日中病院にいて
毎回1万も2万も治療費かかって
病院に行ってちゃんと治療すれば大丈夫って。
その病院に行くのが苦痛なのに
自分は難病なんだって、異常値だらけの血液データ見て感じて。
この先も私はきっとフルタイムの正社員にはなれなくて
迷惑をかけながら心配されながら生きるしかなくて
自分1人の力じゃ生きられなくて
「 可哀想に、変わってあげたい 」
ってある人に言われた。
じゃあ、変わってよ。
こんな病気要らないよ。
優しく私を気遣う言葉でさえ
煩わしく感じてしまう。
自分の性格の悪さと余裕のなさにも
絶望して、本格的に生きてる価値ないじゃん。
可哀想に。なんて思わなくていい。
勝手に私を可哀想にしないでよ。
できないこと言って勇気つけた気に
ならないでよ。
私のペースで向き合う準備するから。
今日は泣きたい気分だった。
それだけだよ。