ブログを始めた理由

旦那に別れたいと言われてから1年経ちました。

まだブログに書いていませんが、現在は旦那が私と家族といることが幸せだと言います。

そこまで修復することができました。

昨年の今頃、女に会うために嘘をついて外泊をしたり仕事の付き合いだといって家計からお金を持ち出したりとやりたい放題の旦那でした。もう少し後になってから本当のことが分かったのですが、まだ私が旦那と女の関係がはっきり分からない時期で、だけど旦那からは私とはやり直さないと言われていた頃です。

私にはもう気持ちがない旦那と見る昨年の桜はいつも以上に綺麗でとても辛かった。

今年の桜が咲く頃になると、昨年の事がいつもよりも思い出され…これまたしんどい。

気がつけば不倫、浮気のワードを検索してブログ等を読みあさっていました。

余計に辛くなるしその後の不安がすごい

でも私は自分を追い込むことが好きみたいです

なんなら自分のことを書いてみようかしらと思い始めてみました。

別れたいと言われたのは私も悪かったと思うし、私だけが悪かったとも思ってません。

でも他に女がいたから家族を捨てようとした旦那のことは今も許せません。

少し変わった行動をとられると、また何かしてるんじゃないかと不安になります。

旦那にLINEのメッセージがくるたび誰からきたのか気になります。

あの頃女が好きだった韓国の女の人の曲をひどく気に入り車の中でも家の中でもひたすらリピートで聞いていた旦那。

あなたを好きになってもいいですか？みたいな歌をノリノリで歌っていた旦那。

今でもその曲を聞くと発狂しますなので旦那はもうその曲は聞きません

その曲がたまたま家の中で流れてしまった時に自分でもびっくりするくらい発狂したので旦那はもっとびっくりしてましたが何も言いませんでした

嫌なことを思いだし、自分の気持ちがどうにもならず辛いと旦那に分かってもらいたくてどうにかしてほしくて旦那を責める。

と逆ギレする。

私は傷付いたと訴えてもキレる。

泣くと怒られる。

女と会わなくなって私とやり直すと決めてからも誠意をもって私に謝ったことはなかった。

が、つい最近初めて謝ってくれました。

「これからはちゃんとまりの気持ちに向き合うよ。今までごめんね」と

おそいわっ

でもやっと前に進める気がしました。ほんの少しだけど。