発達障害を持って産まれた人間が
早期発見で医療、環境や福祉サービスを利用し
段階的において、家庭から社会から支援を得ることができると
小さなステップだけど、生活習慣を含む周りとの関係性や
自分の意思を伝えるという大事な分野も育っていく
どれほどの事が1人でコントロールできるようになるのか
そんな事は、私には分からない
でも、ちびっ子は、ずっとちびっ子ではない
自分には何が向いているとか向いていないとか
進路を決める時期が来るまでには知る必要はあるんだろう
私には、それがなかった
全くなかったわけではなく、現実として受け止められない感覚がありピンとこなかった
得意分野が何なのか
不得意分野は何なのか
人と話すことが好きなのか、苦手なのか
分からない事に対して、人に聞くことができるか
協調性を持っているかいないか
自分の意思が伝えられない×自己主張し過ぎる
周りが見えない×周りが気になる
私は、もうすぐ60才になる
普通の人は卒業後に就職して、転職するのは２～３回程度ではないかなと予測する
そして、「定年退職」を迎え、今では再雇用で64～5才迄働けたりする
そんな中、60才で社会復帰しようとしている私が
現在体験している事
自分を追いこんでしまっている
ちょっと話は変わるようで変わらないけど
私の場合、B５の履歴書にずらっと並ぶ転職歴
どうすればいいのか分からず、事務職を選んだ
自分が選んだのではなく、当時入院していた母に
どうしよう
何の仕事したらいい？
と、親に訊いた
言われたとおりに仕事探したけれど、この時は成績があまり良くなく
卒業までに、就職先が見つかる事はなかった
周りは、就活してすぐに決まっていた
学校には就職サポートのような事をしている男性がいた
その人から提案された職業は、ジュエリーショップの定員だった
そう周りに話したら、私に似合っていると言われた
キラキラ好きで、常にアクセサリーを身に着けていたせいだと思う
英語と関係ない
と、思って断った
というか、要はお店の定員
ジュエリーショップで暇で退屈
ノルマとかあったら怖い
こんなことくらいは、自分でも思いついた
卒業してからも、独りでの就活が続き
変な会社の研修に入った
詐欺まがいのハンコ売り屋
だった
さすがに、おかしいと思い辞めた
あ
今思った
これって、職歴に入るか…
たった3日ほどの研修だったけど
今まで忘れてた
やっと雇ってもらった貿易会社から11年間転職すること4回（👆含まず）
何故、転職してしまうことになったのか
何故、同じ職種でばかり選んでしまったのか
物の考え方が狭すぎて判断ができない
今のような簡単に情報収集ができなかったため必要性も感じなかった
「経歴」と言われたら前職となる
こんなことで、我に返った時はもう30才になっていた
自分には合わない仕事をしていると気が付き
事務以外で自分ができる仕事はないかと本屋へ行ってみた
友人の紹介だったけど、やっと自分に合った仕事を得た
30年近く講師の仕事をできた事は
自分にとって誇れるものではあるけれど、普通の人にとってはなんでもない事
続けられたのは、楽しかった事を除いて働く時間が9時～5時ではなく
1クラスずつが3コマ、多くて4コマの短期集中型
人と一緒に仕事をしなくてもいい
ということだった
精神科に通院から心療内科へ変え、カウンセリングの勧めとカウンセラーの紹介
その後、発見された発達障害
何故？
が、紐解いていかれる
B型就労移行（のち継続）支援事業所へ通い
この中でも、人間関係は上手くなかった
コミュニケーションが取れない
自分1人で考える能力が養われていない
見たり聞いたりすることを正確に覚えられない
1番困るのは、人に言われたことを正しく理解できる脳内のCPUがトロ過ぎる…
被害妄想あるせいで、バカにされていると勘違いする→マウント取る時がある（笑）
そんな私は、20才から3度目の先が見えない就活をしている
2度目、1度目の事を思い出し、あの頃も面接何度も行った
あの時と同じ
初めてじゃない
1度経験してる
大丈夫
と、思ってた
そして、3度目
やっぱり市役所での経験は20才の時と同じように涙が出そうだった
自分で自分の事を決められる人
そんな大人になれてたら
失敗はあっても、同じ間違いを繰り返し
格安でも買ってくれない人間を作り上げてしまうことはなかっただろう
何をそんなに悪い事をしてきた？
なんで、こんなに苦しい思いしないといけない？
何が悪い？
なんでもいいわけではない私の仕事選び
最近、中途半端に増やした職歴…
もう、限界きてるわ…
夜が明けた
パソコンの前で、何時間座ってたんだ
お薬飲まないと、寝なくてもいいということか
延々いけたりして