えーと、で、内容は日記です＞みなさま
たぶん、見てる人は1人だけ………いや、それもいないかもいれないけど、ひとまず毎日書く予定。
色んな人が見ているかもしれないけど、でも、俺としてはとある1人だけのために書いている……という微妙な内容でございます。
ここを再開するきっかけになったのは、彼女との関係性。
俺、彼女のことが大好きだけど、同時に怖い。
いつも怖いわけじゃなく、（俺の）飼い猫とか仕事とかルームメイトとか、そういうこと………つまり彼女が嫉妬する対象………に関係する文脈で、彼女と関わることが怖い。自分が、彼女の望むようにしか生きられないことも怖い。
まぁね、「怖い」といっても、「恐怖」というほど怖いワケじゃない。普段はまったく怖くないし、怖い時も「不安を感じる」というのが正しい表現なんだと思う。でも、俺がストレス下にあると、その恐れというか不安が、やっぱり表に出てきちゃう。
「攻撃される」という恐怖。「彼女が落ち込みそうになる」という不安。
その不安と恐怖は、過去には確実に「現実」だったけど、今はそれほど現実ではない。1年前より、半年前より、3ヶ月前より、1ヶ月前より、確実に良くなってる。
だから俺、彼女が良くなることを見守りつつ、自分の傷も自分で癒していこうと思ってた。そして、「俺はそれができる」と思ってた。
………んだけどね（苦笑
ちょっと正直、ここんとこストレスが多すぎた。
そして、痛みがちょっと行動に出ちゃったし、それを「痛い」と自覚もしちゃった。
………だけならまだしも、彼女は「愛する人を痛めつけてしまう自分」に痛みを持ってて、俺の行動は当然彼女の痛みに塩を塗る結果となり………
………そして今、ちょっと離れている状況。
俺の痛みをたくさん作ったのは過去の彼女であって、今の彼女はほとんど痛みを作っていない。俺は、それは「許容できる範囲かも」とも思っているし、そうでなくても少なくとも良くなってるし、いい方向に向かっているとも思う。
だから、俺が万全ならどうということもない、と思うんだが、残念ながら今、俺は万全じゃない。
俺、もうすぐ引っ越しします。それも「立ち退き」。
いや～、俺じゃなくて大家のせいなんだけど、借金が返せなくて競売開始、そして（シンプルに言うと）競売するので立ち退いてくれ、という話。ま、競売そのものも面倒なんだけど、もっとストレスになってるのが8年来同居したルームメイト（♂）と別居すること。
いやあのね、別にそういう気はないけどね（苦笑
ただ、俺って凄い寂しがり屋らしく、コイツがいることで安定してた面もあるようなんだな。1週間会話無し、とかも結構あったんだけど、それでもいたほうがいいらしい、という（苦笑
まぁでも、喧嘩別れするわけでも無いし、慣れればどうということもないと思う。でも、環境が変わるのは不安があるし、飼い猫が新しい環境に慣れてくれるのかどうかもちょっと不安(でも、たぶん、やっぱり最大の不安は「寂しさ」な気がする（汗）
もう年末で仕事も忙しいし、でも期限の決まった立ち退き話があるから、それの交渉やら引っ越し先の選定やら………。
要するに、時間的にも気持ち的にもちょっと正直余裕がない。
「だったらこんなもん書いてないで仕事せ～」って話もあるんだけどね（苦笑。でも、これはこれで大事なことだから、ちゃんと書いておかないと。
で、余裕がない俺は、中で抱えてちょっとずつ癒してた（ほんとだぞ）痛みを表に出しちゃった、と。
そしてその痛みをみた彼女も自分の痛みを感じ………って具合。
で、自分の痛みを癒すためにカウンセリング行ってみようかなと。それが彼女と2人で決めたこと。
さて、ここまで読んだ皆さん、いや書いてる俺もだけどね。思う人が多いと思う「怖いと思うような彼女とは別れたら？」と。
ま、おっしゃる意味はよく分かる。
俺が弱いからなのか、彼女が怖い人間だからなのか………つまり原因はともかく、「カウンセリングに行かなきゃいけないほど怖い相手」と一緒にいることはないだろう、と。彼女自身、自分でそう言いたげだったしね。
俺はゲームだと考えてます。俺と彼女が二人で勝利を得るか、二人で敗北するか、そういうゲーム。
少なくとも、彼女は今、自分を変えるために懸命に努力してるし、今までも努力してきた。努力が十分なのか、十分でないのか、それは（不安の感情で）目が曇った俺には正確には分からないけど、「がんばっている」という事実、それは絶対間違いない。
少なくとも、彼女は努力する人で、二人の関係をよくするためにがんばってる。
だったらね、俺も努力してみるべきだと思うんです。いやま、俺もいままで努力してきたつもりだし、正直、「俺は変わらなくてもいいのでは？」と思ってる面もある。でも、彼女は俺より怖い思いを乗り越えてきたろうし、「俺は変わらなくてもいい」というのは間違いかもしれない。誰だって自分を変えるのは怖いものだし。
だから、やってみようと。
なにごとも挑戦、そして柔軟な考え方こそ正義。
馬鹿馬鹿しい思いこみと固い頭、そして「できるわけがない」という思考法こそが敵。
そう思うわけですな。
………と、そろそろ仕事をせねば（汗
締め切りは………明日の13時までか～～～～。
変なタイミングで不動産屋から電話こないと良いなぁ（滝汗
それじゃ、また明日～(^^)/
※普通の読者の方へ
ご無沙汰しております。
長らく更新をしておらず、正直捨ててしまうつもりだったんですが、ちょっと事情ができたので、私信を更新させていただきます。
お気に入りに登録していただくなど、良くしていただいた方には申し訳ないんですが、
今後更新するにしても、多分、似たような内容になるかと思います。悪しからずご了承くださいませ。
久しぶり。
といっても、ここをいつ君が読むのか、それとも永久に読むことがないのか、それは判らないけど、とにかく久しぶり。
今日は9月12日、あれから1日ちょっと経ったよ。
………さて、何から書こうか。
そうだな………。
2つ、謝りたいことがある。
まず1つ目。
おれは、君をはたいた。
「泥沼ではいつくばる私を勝者の目で見て、さぞ楽しかったでしょう」
と言われて、はたいた。
その時は、そんな風に思われていることが許せないと思ったし、
俺自身、俺の基準からいってかなり感情的になってたから、思わず、手が出た。
一応、言い訳したいんだけど、やっぱり徹夜明けで睡眠不足だったから、
さすがにキャパが減ってたように思ってる。
それでも、（男の基準から見て、ということではあるけど）
「正気づける程度」というつもりのはたきかたにしたつもりだったけど、
そういうのを考えたとしても、確かにあれはいかん、と思う。
ごめんね。
あれで俺に失望したとしても、しょうがないとは思うんだけど、
せめて説明して、謝っておきたいと思う。
そしてもう1つは、「それが間違ってたわけじゃない」ということ。
意識していたわけじゃないけど、そういう心理は存在してたよ。
というか、存在していたからこそ、「許せない」と思ったんだろうね。
………だから、そもそも理由なくはたいたことになる。
ごめんなさい。
……………ただ、
確かに己の優位性を確認して………
「俺は君の役に立っている」ということを確認して………
悪く書くなら「泥沼に手をさしのべて優位性を確認して」
安心感を得ていたのは事実だけど、
少なくとも君にも同じものを、同じ安心感を感じて欲しいと願っていたよ。
確かに、俺が泥沼にいることはほとんどなかったし、
だから「泥沼に手をさしのべて」という行動を君が取ることはできなかったけど、
君が勝者であった瞬間はたくさんあったし、
そして、できるだけ君に勝者であって欲しいと願っていたよ。
もちろん、「できるだけ君に勝者であって欲しいと願う」ことそのものが、
「勝者の目から見てる」という風に見えがちだ、というのは理解してたつもりだけど、
でも、人間関係の「勝負」は常に勝者と敗者と勝者が居る訳じゃない、
勝者と勝者しか居なかったり、敗者と敗者しか居なかったりすることもよくある話だ。
……だから、2人で勝者をやれればいい、そう、思ってた。
でも今はどうだろう？
2人とも見事なまでに立派な敗者だと思う。
………少なくとも俺は大切な物をなくしているし、
たぶん、願わくば……、君にとってもそうなんじゃないか、と思ってる。
でも、俺は君の尊敬できるところをたくさん知ってるし、
君はきっと、俺の尊敬できるところをたくさん知ってる筈。
だけど、俺たちは、2人して相手のことばかり見ていて、
「相手に対してどうなのか」しか考えられなかったのかもしれない。
だから、「相手に」勝った/負けたと考えてしまう。
「付き合うっていうのは、お互いを見つめるんじゃなくて、2人で同じ方向を見ることだ」
ってどっかに書いてあった。
俺らは、お互いを見つめすぎていたんだよ。
君は俺を、俺は君を。
じゃあ、「2人で同じ方向を見る」にはどうすればいいんだろう？
………それは、（君はもう終わった、と思っているかもしれないけど）
俺ら2人の間の問題であり、そして俺一人の問題であり、君一人の問題でもある。
だから、しばらく、それを考えて俺は過ごすよ。
……1日過ごして、君の感じる「寂しさ」が少し判った気がするよ。
そして思った。正直、俺は君といっしょにいたい。
勝つとか負けるとか、助けるとか助けられるとか、そんなのどうでもいい。
だけど俺は今、どうしたらいいか判らずにいる。
君がここを読んでいる、ということは、
君は今、泣いているのかもしれない。
………俺は、「そんな君がいる」というのはとても辛いんだけど、
でも、俺が近づいたら、
君は癒される代わりにまた傷つくループに入ってしまうのかもしれない。
……いや、それだけじゃないな。
俺は、君に近づいて、また君に拒絶されることも恐れてる。
たぶん、君はきっと、俺のことを許してくれるだろう…
君は君が自分で思っているより、ずっとやさしいから。
そう思っていても、やっぱり、今は躊躇する。
だから………、君がどう思っているのか判らないけど、
1ヶ月のルールはまだ有効だ、と俺は勝手に思うことにするよ。
1ヶ月後、俺が何を考え、君が何を考えるのかは判らないし、
もしかしたら会いに行かない選択をすることもあるかもしれない。
でも、ひとつだけ書いておく。
俺がこの先、どんな選択をしようとも、
君がこの先、どんな選択をしようとも、
俺は君が幸せになることを祈ってる。
今でも、明日でも、1ヶ月後でも、半年後でも、1年後でも、10年後でも、50年後でも、
困ったことがあったら、生きるのが辛くなったら、いつでも頼っておいで。
「永遠に」なんて、さすがに言えないけど、ここにこの文章がある限り、俺の一番は君で間違いない。
それは約束する。
君は決して1人じゃない。
昼食後だったからさすがにスルーしちゃったけどね。
ちなみに津南はキノコと山菜も特産だったはず。さすがに今年ものはないと思うけど:p
というわけで、ケータイから更新してみるテスト兼用なのでしたっ。
それではまた～(^^)/
な～んてものを生まれて初めて買ってみたりして。
っていうか指輪自体初めてなんだけどね。
彼女とデートしつつ買ってみたのはこれっ
材質は「ファインスチール」らしい。
って、そもそも素材の話なんか判らないわけだけど、「スキーしてる間もしてたいし、頑丈なのがいいかなぁ」なんて話していたら、店員さんに勧められ………ってな感じ。
で、よくよく聞いてみると、要はステンレス…………
うーん、確かに丈夫そうなんだけど、なんかこう貴金属感にかけるかも………
………とは思ったものの、代わりにダイヤ入りにしてみたりして、結構♪な感じ。
でもこのファインスチールの指輪って、ステンレスの宿命（加工が困難）からか、なんか他の素材のものよりもゴツいみたいで。
どうも、「ここに指輪がありますよ」って存在感をいつも感じちゃうんだけど、ペアリングとしてはそこがなんとも嬉しいんだよなぁ♪
以上、微妙？なノロケですたっ(^^/